男女的亲密关系、恋爱,并不是靠外在世界的条件,如学历、外貌的匹配,也不只是肉身、肉体性的吸引力!也不是由经济能力、年龄、信仰来决定的,当然,这些都会对两性关系有所影响,但不是根本,这份亲密关系和爱的培养基本上是来自于超越这些的心灵层次。
如果对你的另一半,不管是情侣还是配偶,你不能了解她的成长心路历程,不能了解他的脆弱,不能疼惜她的无助、她的伤痛或者不能去接纳她的愤怒、嗔恨、无助、痛苦等深层的经验,如果连彼此去接触、引发、了解、接受的机会都没有,如何去说爱上一个人呢?你爱的是“谁”?“谁”被你爱着?你在跟谁谈恋爱?
这些问题的答案,“谁”都是你生命经验所投射出来的,你认为好的、合适的幻象,你的潜意识就像一部摄像机,里面早有了你预设的底片,然后你把梦中情人投射到你的屏幕上,带着这样一个印象寻寻觅觅,去寻找一个跟这个银幕形象符合的人,跟他吻合程度更多的人,你就越容易被吸引,也越容易被对方爱着。为了维系、经营这段亲密关系,双方努力的探测着对方银幕里的影像是什么,努力的去了解,然后努力的去扮演,努力成为对方的理想爱人。当然会觉得越来越辛苦,而且越努力经营的结果关系越脆弱,因为内在的真实自己必须躲得更远,害怕他的出现会威胁、危及你努力经营的这份关系。所以在觉知不到的意识领域里,对关系会被深层的自我毁灭的恐惧感也就更加深。
如果你不去了解对方的脆弱、愤怒、怨恨、生命创痛、连让你不满背后的成长背景和坎坷经历都不愿意了解,忽视这个人内心的真实面貌,没有去爱对方的情,那就不叫做“爱情”,因为你爱的只是自己的情,所谓用情很深,只是用心很深。你一直在思念一个人,你一直在怀念他(她),或者一直在想他的好处,你这一份心力用得很深,就是用情越深。
常言道“情人眼里出西施”,这样的情是自我催眠的情,是将自己想要的梦幻情人强加于对方身上,其实并不想去爱真实的对方,并不想知道对方内心真实的状况。
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