小品《冷风吹心头》,一剪梅响起,笑到喷饭
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老婆是孪生的，一天回家抱着老婆准备亲热，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?” 我就说：“去买菜了。快抓紧时间，她要半小时才能回来。” 她怒目圆睁：“离婚!'
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走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！
女生说:你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角……
男生不甘示弱回嘴道“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”
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我问朋友一个急转弯说“沙漠中只有你一人。快渴死的时候面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪一杯？”朋友毫不犹豫的说“我喝尿。”然后我没有告诉他真相。
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小时候老师让我们养只小动物，要求每天观察记录，所以一放学我就去请教老爸：“养什么动物能给我带来惊喜呢？”我爸挠头想了半天，最后终于憋出来一句：“实在不行你就养个蛆，过几天一看，咦？会飞了，惊喜不？”
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老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”
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今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：“你们要是工作再出差错，那就是你的下场。”一个员工说：“经理你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。” 我……
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七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”
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兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子....
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红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾～” “拧上，放回去” “爸爸，是再来一瓶！！” “拧上，放咱购物车里！！！” 尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里……
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去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲，她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来，她说她考了驾照，我把我的潜艇驾驶证拿了出来，她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来……她看后两眼放光…….说“唉？你不是前两天给我办证的那个吗？”
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咋晚见好友的一条说说，是鼓励人坚强的，她写道:风雨中，把头抬起！我大惊，忙评论道:风雨中把头抬起，灌了一鼻孔雨。
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朋友小李的妻子在医院顺利产下一子，今天准备接他们娘俩回家，于是在ＱＱ上高兴地写道:今接娘娘和太子回宫！有损友马上点评:有劳李公公，朕的事你多费心吧！这是友尽的节奏吗？
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