漂在杭州的第7年

文\杨惜 2016-10-28

来自话题 一线城市生存报告

写在前面的话：G20峰会后，杭州是不是一线就成了话题。至少，我心中它是。

要不是高考报志愿误打误撞来到杭州，我不会相信自己和一个城市的渊源有如此深。在它的注视下，我从懵懂单纯到踏入社会，七年间，经历很多绝望，又迎来很多希望。

——————很久很久以前——————

我是西南地区的小地方出来的，年少时生活的地方，身边的亲戚、朋友、街坊、领居，大家生活环境和条件都差不多，一辈子生活在同一个地方大有人在，安土重迁在此盛行。

我从小父母分手，跟着祖父母长大，家里女强男弱，祖母是个暴脾气，常一言不合就骂人。然而，两位老人却都很善良，让我拥有遮风避雨的家，给我受教育的机会。所幸我也爱念书，一路从小学到高中，学习顺遂。

高中，当不少发小嫁做她人妇、进工厂做女工或者选择上职高的时候，我在熄灯的宿舍被窝里背政史地，在课堂上死磕数学题，会为了月考往后掉了十几名而不开心。所以，当与小时候的朋友哪怕闺蜜渐行渐远时，我也是从来不伤心的。当然，这不并意味着我没感情。

大家道不同不相为谋。各行其道，互道珍重就好。

因为生活环境、家庭原因，还有理想，我从小就下定决心离开家乡。

上了大学才知道，世界和想象中不一样。同学来自天南海北，也不再是小时候和邻居们的“旗鼓相当”。好的、坏的……有了很多新鲜的体验。

家庭条件好的同学可以不太用努力，整天窝在宿舍打游戏、买很贵的衣服、和家人去很多地方旅行。颜值高的同学则有很多恋爱可以谈，有很多进行社会实践的机会。羡慕他们，觉得他们真好。

但是，也有另外一些人存在。记得大一时，学校里有个从西北某省偏远山区来的家庭条件不太好的女生跳楼，轰动一时。所幸最后没事，据说就是受了同龄人花钱如流水的刺激。这只能说江浙土豪太TM多了。

我自己的条件是比上大大不足，比跳楼的妹子可能好点。最主要，我还懂一个道理，适者生存。

特别喜欢周迅的《外面的世界》，下定了决心日子真难捱，吹熄了蜡烛愿望就是离开……我不想回到故乡，只想留在外面的世界。年轻时有力气折腾，毕业前两年就开始未雨绸缪，拼命实践、实习。与此同时，身边很少有人像我，每周两三次到单位做免费实习生。工作还好，最难受的是路上。公交上柴汽混合的味道常熏得人想吐，人在车厢里被挤得像闲鱼，睡着了坐过站或者回学校宿舍有门禁进不去是常有的事。

孤独吗？好像有一点。但想多积累，好在毕业时拥有更多找到一份好工作的资本。为了早日自立，一切都能忍受。

——————工作分割线——————

找工作确实挺顺利。我真的感恩大学时拼命努力的自己，通过大学时积累的人脉（一位前辈）介绍推荐，得到了第一份工作。

第一份工作是没有双休的，除了自己应该完成的，还要帮资历深的同事处理琐事，比如一遍又一遍去催财务开发票，坐着两三个小时的公交车去送包裹。常常一大早出门，披星戴月回到出租屋。到年底拿到的年终奖，比他们年终奖缴的税还少，关键还被同部门同事到大Boss前说坏话，不能忍。作为行动派，诞生了念头，找好下家，果断离职。第二份工作又掉入一个坑。全部门是三个人，90%的活被我一个人承担。同事和领导都是挑剔鬼，常这不行那不要，每个月工资4K，还是税前。坚持了半年多，找到下家，再次离职。

我的想法很简单，虽然人生真的很不公平，但干嘛要委屈自己。在力所能及的范围内去改变，总会从量变到质变。

工作后，我的改变，除了渐渐爬上眼角的鱼尾纹，还有逐渐成长的心智。我开始了解了人际和情商，还是知道了什么是利益和关系。很多事情无奈，却始终会在最黑暗的时候在心里点一盏灯。

除了健康，工作是一切的基础。现在的工作让我能在这座城市自给自足，拥有一处还算温馨的住处，慢慢增加自己的见识，吃穿住用行都还算不错。而如果当初我不曾离开和坚持，这些都不会拥有。

——————关于家庭——————

我很讨厌有人把自己生活的不幸归咎到“缺爱”上。

性格不好、生活贫穷、过得不幸福……都是因为父母分手，家庭破碎？完全不是。很多事情可以靠自己的努力去改变。

说实话，我有一个很不负责任的母亲和一个不太成熟的父亲。我3岁，母亲离家，6岁，父母分手。我知道她的存在，高中前她似乎每年一次出现在我生活中，每次仅两三天。即使她生活的地方距离我家仅50公里。有时候她带我去她租住的地方，当着我的面对她的朋友们说谎，编造她的生活和身份，让我反感。在我的成长过程中，她几乎从不曾付出过财力和精神支持。

高二后我们就失联了，直到前段时间收到一条陌生号码的短信，说着梦见我很想我对不起我云云。没有落款没有称呼。被我拉黑。

讲真，我对着这段关系早已释怀，但我有权利选择不原谅。这段糟糕的关系不管承不承认，它都存在。而过去了，就没有再修补的必要。

父母分手后的十年间，父亲酗酒、赌博，当然也在断断续续工作，我知道，要不是和母亲婚姻失败，父亲大概也是个文艺男中年。高中时，父亲直到再婚。和镇上一个丧偶的阿姨。

也有一些感觉自己格格不入的瞬间。比如，婚后他就住在继母家。我那时回家还住在祖母家，但在父亲家吃饭。有一次晚饭毕多逗留了会，父亲对我说，“天都快黑了，你怎么还不回家？”短短的一句话就刺激到了我的玻璃心。怕眼泪流下来，赶紧拿了钥匙就起身离开。

不过现在回家，我已经和他们住在一起了。我很少回家，一年一次。

除了理想，其实以上，都是少年时的我选择离开家乡的理由。

但我不觉得我不幸福。祖父母还是很关心我，他们为了给我减轻未来的生活负担每年都帮我父亲买养老保险。我和父亲偶尔也还有一些有爱的互动。和继母关系也算良好。他们对我没有任何要求，我也拥有着最广大的自由。

——————关于感情和其他——————

要不是在来杭州，我真的还不知道，单亲家庭的小孩在婚恋市场上如此受到排斥。

讲到这里就要讲前任。我们相识于微时，不问出身，同窗情谊起步。本以为找个普通家庭的小孩，和他普通地恋爱、结婚、生小孩、过一生是件容易的事。

后来才发现，自己身上集齐了婚恋市场上所有短板，而那些短板在我眼中又荒谬地可笑。

在一起前就知道他要出国念书，那时的承诺是，最多两年，毕业后要么他回来要么我过去。他出国前见了他母亲，我把自己家的情况一五一十坦诚交代，想以真心换真心。岂聊坦诚也能坏事。

嗯，他的父母非常执拗的认为单亲家庭的小孩心智不健康。

后来他离开，我们也分开。不说也罢。

告别错的才能和对的相逢。

我选择继续往前走，有了现任，理工科直男，他不是很帅，也不是土豪。

我们旗鼓相当，都足够普通，被彼此身上美好的品质吸引，都是漂在杭州的外地人，都只能靠自己，都很努力，都对生活怀着一点单纯的美好的理想。

——————end——————

在杭州生活第七年，工作、生活、感情，每一样握在手里都来之不易，但这一切都是我想要的，所以，我对这座城市充满感恩。

我想要增长自己的见识，想去很多地方旅行，想每天嘻嘻哈哈。对每一个漂泊的异乡人而言，生活都有很多致郁的地方，但人，要学会自愈。