会有恨吗？如果再次相见，眼底会不会流露出冷漠决绝的恨意。曾经那份流离失所的爱，无处言说，自始至终，一个人吞咽、稀释和解析，爱恨交织的感觉，却无法哀怨下去，惟见骨子里的苍凉，不与人说，更不见血泪。
胃口的隐隐翻腾，总是不经意的刺痛我，忍不住的泪水，滑落。就算可以做到淡忘、疏离一切过往的人和事，却戒不掉身体的折射。无药可医。我想，这是爱情馈赠给我的终身难忘的“厚礼”吧！
爱是什么？默默的隐忍，是内伤吗？别人无法分担，纵然他年可以修炼得心若磐石，可以徜徉在世俗琐屑的生活片段中，这伤终究是无法痊愈，因为太执着、太痴迷，对于感情，容不下心的荒芜，仅此而已。
那些关于爱的各种论调，我们每个人都可以信手捏来一把又一把的“金玉良言”，苦笑着扪心自问，我们对于自己的爱情，究竟相信过些什么，又在坚守着些什么？真爱是外表的一无异样和内心持久的剧痛，是一个人的事吗？
不再对爱有所期望，因为没有期望，就不会再有所失望。
开到荼蘼花事了。开到最后的花是荼蘼，在它谢了之后，就没有花了。如同真爱——用一段鲜亮的青春和时光作为代价，甚至是一生，历练之后，我们终能了悟？了悟后的结局如何呢？当等到了看到结局的那一天，却再也不会去爱了。或者说，爱已经转化成面对世俗生活而不得不去选择的一种生存方式。这是人生必然要经历的正常轨迹，或早或晚，同时，也是社会赋予我们的责任。
卿卿我我，来来去去，真真假假，会有真相大白的那么一天吗？一段又一段的故事，我竟无力再用文字将它们记述，因为，伤还没有痊愈，只能潦以数笔，遣一下呼入而来的情愫。我实在很倦了，不想再挣扎，不想再有所指望和企盼，该走过的路都已经走过了，只是，每一条路都是死路。而今，只想沉浸到生活的最底部，现已接近最最纯粹的生活，我的“七年之痒”，终以一季守口如瓶的爱恨离别深深将自己淹没。
夜，死一般的寂静。忙碌过后的那份放松和落寞，总是挥之不去。
我从来不甘心承认自己今生是无法忘记你的，从未表露过那份对你的思恋，想你，是我不允许自己去做的事情。忽然，我觉得自己很可怕。将近七年来，身边的人，没人能够看出我的感情世界有着怎样的变化，他们都觉得我身边不会有空缺的时候，一直就这样被大家误解着，微笑不语。
很想你，只是想而已，从来就习惯了不主动去联系你，以前是这样，现在也是，以后也是。你说，你会等我的电话，想必这一生，你都不会等到了。如果不可以相守，只能陌路吧！始终是个懂得控制自己行为的人，在什么样的阶段说怎样的话，做怎样的事，在什么样的场合袒露自己，又在什么样的场合收敛自己，我想，我都尽力做到了。对你，对这份感情，亦如此。直至今天，我都不知道自己是做对了，还是做错了。
温柔的触摸着往日的痕迹，竟然再也没有一滴泪流出。从来没有问过你，因为，我知道，你做不到。那些曾经信誓旦旦的话语，刻在脑海里，我想终有一天我可以将它们遗忘，我还有一辈子用来遗忘，足够长到可以稀释所有的过往。
当我望着你那双温柔的噙着泪水的双眼时，我才明白，今生，将你遗忘是我一生都要谨守的功课
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