10岁女孩跳楼被救，反遭母亲破口大骂 | 孩子已经命悬一线，爹妈还嫌她“丢了自己的脸”

最近，湖北黄冈，一个10岁的女孩想要跳楼。

还好被保安及时发现并救下。

被救后，民警一直耐心安慰着她，可女孩情绪始终不稳定。

好不容易等到女孩妈妈赶来，本以为这下没事了。

谁知，妈妈不仅没有安抚，反而破口大骂。

女孩哭的更加崩溃了。

民警惊呆了，连忙制止“你对你女儿那么凶干嘛！”

要知道，对于一个孩子来说，自杀是最高强度的自我攻击。

也是一个人对外的攻击性长期无法释放，导致转而向内，化为自戕。

要知道，蝼蚁尚且贪生，何况一个正在绽放的年轻生命。

除非是对未来和世界已经绝望，没有一件事一个人，能让他们感觉“活着”是值得的。

一个一心求死的孩子好不容易被拉了回来了，重新回到这个有光的世界。

然而面对的，却还是母亲的愤怒、指责、咒骂……

很难想象，那一刻，孩子心中会经历怎样的恐怖；又要把自己扭曲成什么模样，才能在这个残酷的世界继续生存下去。

今天，壹心理就跟大家聊聊：陷入绝境的孩子，和雪上加霜的父母。

容器破碎的父母，

不解决问题，而是解决孩子

逛知乎时，看到一个网友说：

“小时候每次我感冒，我爸知道后，就会特别暴躁地吼我，然后还会骂我穿得少（虽然我穿得根本不少），骂我不喝热水不吃青菜（虽然我都有喝有吃），各种理由乱骂一通。

明明已经很难受了……”

孩子一旦出现意料之外的状况，父母自己就先崩溃狂怒，更别提安慰孩子了。

这样的父母并不少见。

女星舒某曾在采访中提到，自己15岁那年，意外遭遇一次车祸。

当时她的样子看起来十分凄惨，锁骨、肩膀、膝盖、手臂，处处是伤。

是个人都会心疼的程度。

然而好不容易回到家，母亲非但没有心疼，反而破口大骂。

回忆起这段过往时，一直语气平和的女明星突然激动起来：

“我就想，我已经很可怜了好吗？你还骂我干嘛呢？”

时隔多年，她表情依旧困惑而受伤。

当孩子出现问题。

有一类父母，他们无法拥有正常的共情和处理能力，而是感到巨大的、灭顶的失控。

而这失控又是孩子“触发”的，所以不是先解决孩子的问题，而是直接解决孩子。

这类父母丧失了作为父母最重要、也最基础的，容器功能。

何为“容器”？

简单来说，就是一个人的内在心理空间。

在一段关系中，容器功能好的人，可接住对方的负面情绪。

然后，再用理解、爱和接纳，把这份情绪“去毒化”，还出一份正面的能量。

就像咨询师对来访者，父母对年幼的孩子。

但有些父母，本身容器就是破碎的。

当孩子遇到挫折，父母第一时间看到的不是孩子的感受，而是自己心里被失控状况所搅起的，充斥着焦虑、愤怒与无力感的重重波澜。

他们第一迫切的需要，就是把这份无法耐受的情绪倾倒出去：

“没有一天省心的！怎么不撞死你呢？！”

“我早告诉过你blablabla……谁让你自己……”

而孩子，反而成为父母倾泻焦虑的容器。

他慢慢就知道，在父母那里，负面的一切都不被允许，便学会了压抑。

不知道自己哪里不舒服，压抑下去。

知道自己哪里不舒服，也不说了，压抑下去。

孩子“乖巧”，父母“省心”，似乎也没什么不好。

但这样相安无事的局面，真的能一直维持下去吗？

“怎么别人都不会，就我事多？！”

精神分析师比昂说过：关系的本质，是谁向谁投射焦虑，谁为谁承接焦虑。

健康的关系中，强者（父母）会试着去容纳弱者（孩子）的焦虑；

病态的关系中，强者会向弱者宣泄自己的焦虑。

如果孩子倒过来做父母的容器，用还没有成熟的心智去消化父母的焦虑，同时压抑自己的情绪。

长此以往，对孩子有哪些影响呢？

a. 不信任父母，什么都不说

做家庭咨询的时候，经常听到家长抱怨，孩子什么都不和自己说，和自己“不亲”。

有什么烦恼了，不告诉；

身体得病了，不告诉；

在外面碰到什么事了，不告诉……

是像父母说的那样，“天性冷漠”“没有人情味”吗？

其实，孩子什么话都不愿意和父母说，是因为知道说了以后，父母大概率会是什么反应：

“谁让你不听我的，活该”

“你怎么那么笨”

“怎么别人都不XXX，就你XXX”……

在外面被打了一拳后，谁想回到家又被捅一刀呢？

b. 内化父母的声音，非常容易自责

之前我们提到的，那个只要感冒就会被父亲吼的知友，他的回答下面有一条留言：

“懂你，同款父母。我哪怕是骨裂了，疼得直抖，他们也都是先骂我一顿，说我是祸害，不省心。”

不用说，这也是典型的容器功能缺失的父母。

而她长大后，无论是生病还是受伤，第一时间就会痛恨自己，狠狠责怪自己为什么要生病。

“怎么别人都不会，就我事多？！”

然后，为自己的脆弱感到深深的羞耻。

从这个模式可以看出，她已将父母的责备内化到心中，并且形成一个稳定的认知：

“我就是一个讨厌的、事多的、会给他人带来麻烦和拖累的人。”

将来和别人相处，也会延用这个模式，一点麻烦都不能有，一点脆弱都不能显露。

一旦有，想的不是求助、不是依靠，而是怎么掩藏，省得招人厌恶。

这样的人，周围的人往往都会觉得她很独立，很强大，其实这不是强大，而是不信任——不相信有人能让自己完全的依靠，也不相信有任何人能真正靠得住。

而继续挖掘下去，又能在不信任的背后看到绝望，千万次欲靠不能的绝望。

c. 不敢使用他人，不相信他人是稳定的

我一个朋友，就特别害怕麻烦别人：

向人问路，别人没说明白，但他绝不会再问，而是假装知道怎么走了，然后去问下一个路人；

勺子有点脏，找餐厅服务员换一个，换来的还是不干净，他就不再叫人，而是默默用了。

一直以来，他都很羡慕那些不明白就继续问的人，也很想成为那些敢提要求直到满意的人。

但到了自己这儿，就是做不到。

他告诉我，从小到大，在他身上发生的任何一点意外状况——大到身体摔伤，小到把一个碗碰碎在地——在父母那里都是天崩地裂。

父母会第一时间跳起来，像火山暴发一样，劈头盖脸地责骂，却没有半分关心和安慰。

小小的孩子，不明白这件事为什么可怕，但大人的反应很可怕。

父母容器破碎的样子，深深吓住了他。

于是几十年后，他依然深深担心“别人”这个容器，够不够稳固，有没有力量，能不能为他所用。

在这份深重的担忧与怀疑下，他从不敢“使用”他人。

总觉得别人像父母一样，碰一下就会爆炸。

现实，比父母结实得多

我们常说，父母要做孩子的安全基地。

什么是安全基地？

从空间上来说，是你感到脆弱时第一个想去的地方；

从关系上来说，是你情绪崩溃时第一个想要去见、并希望一直在你身边的人。

安全基地，就像是士兵在前线溃败后，依然可以后撤和补给的地方。它是不会沉没的小岛，是一个人心灵最后的港湾和防线。

可现实中，又有多少父母，足以做孩子的安全基地呢？

还不是理所当然地，把孩子当作自己的容器？

如果你也遭遇了这一切，请记住：

感冒不是你的错、受伤不是你的错，没得到父母的爱和关心也不是你的错。

从现在开始，你可以把父母没给过你的，都给予自己。

还记得之前那个骨裂仍被家人责骂、长大后一旦受伤或生病也会狠狠责怪自己的网友吗？

有一次，她在镜中看着憔悴的自己，忽然惊觉：没人爱我，如果我自己还骂自己，不就真没救了吗？

“我已经30岁了，我有钱了，生病了我可以去治病，为什么要有世界末日的感觉？”

看，这就是觉醒。

这就是脱离父母阴影，善待自己的开始。

当然，还有一条更重要的，就是在现实层面、尤其在关系中打破自己的刻板印象，扩充心中的容器规模。

例如，自己生病/受伤了，想请别人帮忙，或想依赖一下对方。

在头脑中想象这场景的时候会不自觉地非常害怕，觉得别人一定会破碎，会崩溃，或者会暴怒、羞辱自己。

但其实你并没有和别人确认，全程只是自己一个人的头脑游戏。

现实中麻烦别人一下，很多时候会发现，对方并不在意，甚至很乐意帮助你。

有时，外界要比父母宽容得多，也结实得多。但这也是在关系中一次次尝试，才能体验到。

勇敢投入吧。

这个过程中，难免有伤有痛。

但等到新的体验，覆盖旧的记忆的那一天，就是你破茧的时刻。

新的一年，加油。

世界和我爱着你。

References: