鹏尧，现在是颐和的一名老师。两年前，他放弃北京稳定的工作，离开大城市便利的生活只身来到颐和这个小山村做老师。
放弃北京的户口和工作，到颐和工作已经让人难以理解，然而鹏尧还要为此付出“20万违约金”的代价，颐和真的有那么大的吸引力吗？它的吸引力在哪里？
今天，我们就邀请到主人公来跟我们讲讲他的生命故事。先从他的“学霸”经历开始讲起。
“学霸”，在我们印象中是一个非常光鲜亮丽的词，他们有着超强的学习能力，随时准备冲刺清华北大这样的高校，毕业就会找到一份理想的职业，获得一份丰厚的收入，拥有一段羡煞旁人的成功人生。
我想问家长朋友们：
您的孩子是“学霸”吗？
您是否做梦都想拥有一个“学霸”孩子呢？
您了解“学霸们”背后真实的内心世界吗？
今天我们就随着鹏尧的分享，走近“学霸”，倾听“学霸”背后鲜为人知的故事，进一步走进“学霸”的内心世界。
并且，此次分享，我们还邀请了同为“学霸”的恬恬作为主持人，两个“学霸”的共鸣，一定能带给你更深的感悟。
正文
文 | 鹏尧
亲爱的各位家人，当下好，一天愉快！
我是颐和的一名老师，曾经我的身上有着“学霸”这样一个光环。
最近高考刚结束，家里的弟弟妹妹们面对高考的失利、面对报志愿时与父母的种种矛盾，又让我回想起自己做“学霸”的时光。
所以，今天我想来分享下我的故事，跟大家讲讲我的心声。
01
我的童年
很小的时候，我的爸妈都在开封工作。
白天，他们出去工作，我就一个人在家，坐在床上摆弄几个玩具，或者看书，就这样度过自己的一整天。
每当到了晚上爸妈回到家里，我都很开心，因为晚上全家人会一起出去散步，一起出去玩。
那段时间家里很穷，全家人挤在一张床上，连出去理发的钱都没有，但回忆起那段时光，我总会觉得很温馨，因为在那个时候，我每天都觉得我们是一家人。
我爸会想着各种办法，在自己空闲的时候就用各种有限的材料，尝试给我和我妈做各种各样的好吃的；
我妈也很少有什么情绪，家里的环境总是很和谐。
所以，上小学之前的这段时光是我记忆中最温暖的时光。
02
我的小学
到了我上小学的时候，我爸因为下岗，开始了各种尝试，并在老家做起了生意。
为了让我有更好的教育环境，我和我妈两个人留在了开封，从此我家开始了“周末家庭”的生活。
大概是因为小时候读的书很多，我的成绩就十分出色，即使后来跳了一级，成绩也保持在全班前三的位置。
好成绩给我带来了别人的夸奖，给我带来了鲜花与光环，但也慢慢给我带来了压力与痛苦。
我还记得小学一年级的时候，每次拿到班里第一，爸妈总是会很惊喜。
到了三年级，这种惊喜就不再存在了，我考了第一，对我爸妈来说，就变成了一种理所当然，但每一分的失误，都会面临爸妈的批评和指责。
小学三年级的时候，有次语文考试我考了85分，老师让把试卷拿回家给家长签字，我不敢让爸妈看到这么糟糕的分数，但又不敢直接把这张卷子扔了。
于是，接下来的一个星期，我每天都要把卷子藏在不同的地方：我的语文书里，我的作业本里，压在书包所有卷子的最下边……
每天早上，我起床第一件事就是检查这张卷子有没有被翻动过的痕迹，再看看爸妈的脸色，猜猜他们有没有在我睡着之后找到这张卷子。
到了学校，我不敢直视老师，生怕她要看卷子上的签名，就这样在不安中度过了一星期，直到这张卷子被我压得稀烂，我才松了一口气。
后来，年龄大一些时，班里有的同学会写连笔字了，于是每次考试只要成绩低于97分，我都会拜托同学模仿我父母的笔迹签字，这样我就可以不用再把卷子带回家了。
03
我的初中
上了初中之后，爸妈对我的要求越发繁多，他们希望我热爱劳动，希望我人缘很好，希望我运动能力出色。
总而言之，他们希望我德智体美劳全面发展。
为了达到这个目的，他们想了许多办法。
初中的时候，我的桌子旁边贴着一张表格，用来记录我每天的行为，按时起床可以得几分，晨练可以得几分，写作业不拖沓可以得几分，拖一次地可以得几分，只要积攒够了一定的分数，我就可以去看电视、玩电脑，或者吃顿德克士。
刚开始的时候，面对这个表格，我感觉很兴奋，因为我仔细计算了一下分值，发现我每周可以有大量的时间看电视玩电脑，所以最开始的时候我几乎每天的表格都是满分。
几天之后，我爸妈发现了这点，于是就开始假装关心我的视力，问我要不要把积分都攒到周末来吃一顿大餐，或者攒到假期出去旅游一次。
之后干脆就撕下伪装，直接限制我玩电脑的时间。
我也对这个表格彻底失望了。
除此之外，他们也经常会以关心我的名义问我每天上下学都和谁一起，周末出去玩的时候都是跟谁去干嘛了。
最开始的时候我比较诚实，后来发现他们并不希望我跟那些成绩不好的同学交往的时候，我就开始撒谎骗他们。
我会告诉他们，我是和班里几个成绩不错的同学，一起去球场打了一上午球，下午我们一起去图书馆看书了。实际上，我们一群人去了一天网吧。
我的爸妈想尽一切办法让我成为他们想让我成为的样子，我也尽了自己最大的努力去适应他们的要求。但一切就像小学时的考试那样，即使最开始会有几天的称赞，过不了多久，这些称赞就会变成批评、指责，以及冷暴力。
初三的时候，我的成绩位居全班第一，体育成绩是除了班里的体育生之外最好的，每天都有一群朋友等我上下学。
但回到家里，我听到的永远是：
“你态度这么浮躁，成绩一定会掉下来！”
“你这种性格，在学校别人怎么忍得了你！”
“你身体素质这个样子，还不赶快去锻炼！”
……
我试着跟他们解释，跟他们争吵，但他们永远不相信我，我就把自己的愤怒、委屈写到日记里。
后来，我的爸妈又开始偷看我的日记，然后再对我的日记内容进行一番批判，最后我也不再写日记了，但情绪却没法化解。
情绪特别大的时候，内心就好像有一团火在燃烧，我不敢发出来，因为在学校我要做一个温和的好学生；在家里发作只会受到更严重的打压。
所以，初中的时候，我一有时间就去网吧，高中去不了网吧，我就不带拳套地疯狂打沙袋，直到打得手皮破裂，筋骨酸疼，很多时候，我舔着自己伤口渗出的血，内心却一阵轻松，甚至有种想笑的感觉。
04
我的高中
要求也好，情绪也好，这些我都还可以承受。要求虽多，但大部分时候我也能达到；心里有火，打一顿拳击也就好了。
比起这些，最让我窒息的还是家里冰冷的环境，这是我无论怎样努力都没办法改变的。
我爸妈虽然都只在周末两天见面，但每周总会有争吵，最后这些争吵总会转化成冷战，有时候这种冷战甚至可以长达一个月。两个人在家里吊着一张脸，彼此一句话也不说。
他们一边冷战，一边还在我面前装成一副什么也没发生过的样子，私下里却暗自较劲，看我到底愿意和谁在一起。
我爸常用的方式是花钱，带我出去玩，带我出去吃好吃的；我妈常用方式是用情绪绑架我。
但无论选择哪一方，另一方那种充满了负面情绪的眼神都会让我心惊胆战，干什么都无法放松。
呆在家里，任何举动都有可能触动他们的情绪，如：
我看电视，他们会问我为什么不学习；
我学习了，他们会问我是不是太拖沓导致作业写不完；
我呆在家里，他们会问我为什么不找同学玩；
我找同学，他们问我是不是去网吧了。
他们从来不告诉我“他们为什么吵架'，分开后又会抱怨我为什么不会像别人家的孩子一样调解他们的矛盾。
最开始，我可以用好成绩，或是在学校其他方面的积极表现换得两天安宁；后来这些也不能平息他们的情绪，只会换来更多的要求。所以，每到周末的时候，我最喜欢的事情就是一个人出去玩，能不回家就绝不回家，这样就可以有一整个白天的时间可以不去面对我的爸妈了。
学习上有时我会有压力，但对我来说这些压力毕竟是有限的。让我真正束手无策的是，我不知道用什么样的方法可以让爸妈开心起来，一家人可以好好过一个周末。
成绩也好，人缘也好，在学校的热情开朗也好，这些都慢慢成为了我的光环。
我是一个有很多光环的人，也是一个只能活在光环中的人。
这些光环越耀眼，我就越不敢迈出这方寸之地，我怕自己多走一步，自己拥有的一切就会轰然倒塌。
我的小学是一所普通的小学，初中是全市最好的初中，高中是全省最好的高中，到了高考的时候，我除了考中国最好的大学之外，我的人生已经没有别的选择了。
为了这个虚无的目标，我在高中拒绝了无数的机会：中科大少年班，新加坡国立大学的留学机会，浙大的保送……我的脚下只有一条路，路上只有一个终点。
不幸，也是幸运的是，我的高考考砸了！
河南70万的理科考生，我考了400多名，虽然不差，但清华北大无望。
我规划好的人生道路崩塌了。
知道成绩的那一天，我的心情极其复杂，迷茫、绝望，但还有一丝解脱，当晚我写了一首散文诗
解脱
是不是所有的追逐都注定没结果
是不是所有的守望都注定没未来
是不是所有的收获都注定被否定
一直以来
背负了太多的期望
你是我们冯家最有希望考上清华的了
你是我们六班最有希望考上清华的了
你是我们12班最有希望考上清华的了
呵呵，希望那么多
我又怎能裹足不前？
当希望崩溃的一刻
虽然有些伤感
但却十分轻松
甚至有些高兴
我一直不停的步伐呀
终于可以暂停一下了
正如开高之上有郑外
清华之上还有港大
港大之上还有哈佛
真的很庆幸此时的失败
这无休止的追逐
无极限的期望
不知我还要承受多久
“我们是在为你的未来着想”
可每年600万毕业生
也只有六万人的大学让人满意吧
那99%去了哪里？
恐怕也没人去考虑
我是要光鲜靓丽的生活吗
我只需要平凡人的温暖
主持人恬恬心语：
我们看到了一个“小心翼翼的鹏尧”，惴惴不安地藏起试卷，直到试卷破了碎了；
我们看到了一个“无力的鹏尧”，他在爸妈设定的表格中跳来跳去，却永远够不到父母吊在空中的那条线，爸爸妈妈的高期望和高要求仿佛一个无底洞让他没办法挣脱；
我们看到了一个“欺骗父母的鹏尧”，他不是真心想要去骗自己的爸爸妈妈，但是他太无奈也太无力了，他必须用不时的谎言去维护自己在爸妈心中“完美孩子”的形象，这样才能让爸妈开心。可是他真的想成为这样一个“完美孩子”吗？
我们也看到了一个“发泄的鹏尧”，一个人的内心是要有多痛才敢于用伤害自己身体的方式来发泄？当鹏尧说到他通过打沙袋释放自己，那是用皮肉的痛来掩盖自己内心的痛。皮肉的痛会见血，然后愈合，可是心里的痛谁能看得见呢？又怎么才能真正愈合呢？
我们也看到了一个“不敢失去光环的鹏尧”，人前的光芒万丈只是他的面具，他努力让自己成为爸爸妈妈希望他成为的样子，可是真实的他心里却满满都是压抑，一点也不开心。
刚才有一句话让我感触很深：“70w的考生中，考了400多名，我的人生道路崩塌了”。
大家可能觉得这已经是一个非常不错的成绩了，甚至是很多孩子梦寐以求的成绩。
因为“学霸”这个词曾经也是我的标签，我特别能理解鹏尧老师那种踩在独木桥上孤注一掷，完全不允许自己犯一点错误的担心和恐惧。
我曾经也是体制教育下非常优越的典型，但是我从来没有觉得自己“好”。
每次，我在考了班里第一，我就会问自己为什么不考年级第一；
考到年级第一的时候，我就会问自己为什么不能拿满分。
我就是这样一边自我否定，一边特别努力特别使劲，直到有一次考到全班第三的时候，我整个人就崩溃了。也正是因为这次机会，让我走进了颐和。
可能大家觉得很夸张，但我和鹏尧老师刚才的心态一样，因为曾经尝到成功的滋味，身上承载了太多期待转化成的压力，就越小心翼翼、如履薄冰。
其实每个学霸可能都比你们想象的脆弱的多。
所以，鹏尧老师高考的失利，是幸还是不幸呢？
在我看来，不是什么人都有机缘按下暂停键。暂停键也许有满盘皆输、前途渺茫的可能，更会是博观约取、厚积薄发的机遇。它是同一个东西的两面，端看你如何抉择。
明天，我们接着听这次高考失利对鹏尧接下来的生活带来的影响和改变。
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