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前言
昨天，鹏尧在《听，学霸的心声（一）》分享中说：“70万的考生中，我考了400多名，大家可能觉得这已经是一个非常不错的成绩，甚至说是很多孩子梦寐以求的一个成绩。可我的人生道路崩塌了。”
真的吗？真的是绝境吗？又或是人生真正的翻盘？
我们继续阅读鹏尧的分享：
正文
文 |鹏尧
05
我的大学
暑假期间，我们全家曾经讨论我考得这么差要不要去复读。最后，我爸觉得我就算再复读一年也未必有这个动力坚持下来，一暑假的挣扎之后，最终我还是去上了大学，选的专业是当时很热门的金融学。
既然没办法进入清华北大，那就尽量挣多些钱，过那种大部分人追求的有钱人的生活，只有当我有了金钱有了地位，在这个社会上我才会有话语权，我才是一个有价值的人，这就是我当时的想法。
我大学就读于对外经贸大学，这个学校在财经类学校中排名非常靠前，但我爸妈对这个学校非常不满意，在外人面前他们都羞于提起我学校的名字。
我妈害怕别人以为这个学校是个专科，我爸把不认可藏得更深一些，他在别人面前说我的学校是“北京大学”，实际上是“北京的大学”。
大一的时候，我的成绩还不错，在学生社团里，我也过得很开心。但到了大二，因为学校的规定，大二学生要离开社团，我失去了社团这个避风港；鼓足勇气向喜欢了一年的一个女生告白，结果被拒绝了；再加上一年的学习下来，发现我确实对金融这个专业不感兴趣，想转专业，但学校基本都是财经类专业，没别的专业可选。
在学校诸事不顺，在家又不敢说出来，在高中的朋友面前还要维持以前那种无所不能的样子，重重压力之下，我再也撑不住了，我开始逃课，沉迷游戏，黑白颠倒，足不出户，全靠外卖度日。
整整一年多的时间，我的微信运动记录平均每天只有100步左右。我妈经常因为这件事打电话问我，我就撒谎说我上课不带手机欺骗她。
白天沉迷于游戏世界，在夜深人静的时候，我关上电脑，整个宿舍只有我一个人醒着，我会想很多很多，在游戏中得到的快感很快消失殆尽。
想想同学们都在努力学习，而自己白天一天什么都没做，只是在电脑前坐了一天，我就会越加痛恨自己，越发觉得自己的人生彻底没希望了。
辗转反侧之中，不停地质问自己：
为什么会这样？
后悔，为什么高考前不好好复习；
后悔，为什么初中的时候没有养成好的习惯好的心态；
后悔，为什么小学时要跳一级；
直到最后，后悔自己为什么要来到这个世界上。
无数个夜晚，我想过自杀，想过死，但我不敢，并不是因为畏惧死亡，而是因为找不到一个体面的死法。
我怕我死后别人对着我的尸体指指点点，我更怕我死后我爸妈会彻底崩溃。
假期回家全家开车出游，我有时会想，如果出现一辆卡车把我们全家都撞死，这大概是我感到最舒服的结局。
浑浑噩噩之中我迎来了大三。
相比大一的我，我胖了40斤，背上了七八门的挂科，和所有朋友断了联系，心如死灰。每天重复着游戏——外卖——睡觉的生活，期末考试时卷子上对我来说最难的一道题就是任课老师姓名，因为我根本就没去上过课，假期回家时我就拿着P过的成绩单糊弄父母。
但这些最终没瞒过我爸妈，他们假期会趁我不在家偷偷看我带回来的书，发现这些书全都一片空白。
于是，在大三上学期的最后，他们来到了我们学校，找到了我们的辅导员，然后带着所有的情绪推开了我宿舍的大门。
我又在学校体会到了那种如坠冰窟的感觉，我全身冰冷，大脑一片空白，那一瞬间我失去了所有情绪，像死人一样跟着他们来到了宾馆。我忘了他们那天说了什么，做了什么，我当时只觉得，一切都无所谓了。
在北京的几天里，我爸妈一番商议，又是看似温柔地给了我几条道路选择，就像我高考之前，他们给我的选择是上清华还是上北大一样，这次他们给我的选择，是出国或者考研。换句话说，常春藤，或者清华北大。
因为大学前三年的成绩水分太大，常春藤没戏，最后我唯一一条出路只有考研。
像高中一样，我妈继续留下来陪读，我则每天去上考研辅导班。但还没上几天，我就又不想学了，考上研又怎么样呢？
大学前两年半，我每天看着同学们来来往往、忙忙碌碌，表面斗志昂扬，内心满是迷茫，他们也都和我一样，不知道自己想要什么，甚至不知道自己不想要什么，追求的无非是我之前追求的那些东西：金钱，权力，漂亮的伴侣，永远活在别人的评价中。
我的很多同龄人都有一个追求：财务自由，就是赚到自己想怎么花就怎么花的一大笔钱。
但当时的我就意识到，财务自由只是一句空谈，一句自欺欺人的谎话罢了。即使有了那么多钱，内心也不会得到真正的自由，大家追求的，无非是从一个小笼子走到一个华丽的大笼子罢了。
想到这些，我就没有任何动力去考上这个研究生，每天装作去上考研班无非是哄爸妈开心，内心难受的时候，就写到我的日记里。
和之前一样，我妈再次偷看了我的日记，这次她终于意识到了，我已经不是开不开心、想不想学的问题，而是想不想活的问题了。
06
我的爱与幸福
于是她开始四处打听心理咨询机构，2016年，她遇到了爱与幸福。
我妈最初开始学习的几个月，每天喊口号，写心赏。最开始我并不相信这些，每天看着她写心赏，喊口号，我只觉得吵闹，甚至还有一些厌烦。
在我最辉煌的时候，他们对我都从来只有否定，在我低谷的时候，怎么可能会心赏？
我不相信。
但我妈几个月的坚持下来，我慢慢对这个环境产生了一些好奇。我有时会去幸福吧走走，有时候会去参加北京的沙龙。
当时我处在状态最低迷的时期，体重超标，不修边幅，衣柜里只有黑色衣服，但即使在这种情况下，参加沙龙时，依然有人愿意倾听我、心赏我，人生第一次，我感受到了被心赏的感觉，我越发想走近爱与幸福。
2016年8月，我们全家一起参加了北京30期基础班。
在基础班上，听着郑老师讲的内容，我的内心激荡不已，我觉得这么多年，终于有人在台上讲出我想说的话了，他讲的很多内容，我在家里都说过，但没人听我说的话。
不知道哪来的力量，我举手打断了郑老师的讲课，要了话筒走上讲台，当着几百人的面质问我爸妈：“为什么同样的内容，你们从来不听我的，为什么郑老师讲课你们就听？是因为他是权威吗？因为他有地位吗？你们有没有想过，我才是你们的孩子啊！”说着说着我泣不成声。
我拿着话筒看着台下，爸妈站在几百个人中，不敢抬头看我的样子，心情十分复杂，不知道是发泄后的快感，还是对他们的心疼，但我感觉到，这是二十多年来，我爸妈第一次认真听我说话。
第二天讲跳坑游戏的时候，郑老师邀请我上台当志愿者，当讲到“一起跳坑”的时候，他把我托举了上来，我看见他蹲在地上，顺手就把他拉了起来，他对着台下说“这个孩子多么善良”。
郑老师的这句话我半信半疑，但又特别感动，我很少被人说善良，尤其是前一天我刚上台指控了我爸妈，我从小到大听到最多的就是“聪明”“成绩好”。
模糊中我有种感觉，也许在别人眼中，我并不是我认为的那个样子的，我可能不是除了成绩外一无所有的人，也许我没有自己想象得那么差劲。
后来我又参加了研十二，参加了满军老师的青岛之旅，在各个活动中我都表现得很温暖，去拥抱别人，去满足各个家人的需求。
现在想来，对当时的我来说，爱与幸福是唯一能让我证明自己存在的地方了。
不过无论我在爱与幸福内如何尽力去表现自己，不管我在这里收获了多少温暖，我最终都要去面对一些很现实的问题：我该如何毕业？到了大三下学期，我已经挂了12门课，同时学校有一堆杂事需要我去处理。
这些都不是参加参加活动，去幸福吧坐坐就能解决的。
我又陷入了新一轮的焦虑，虽然不像之前那样每天想着自杀，但内心总认为自己做不到，12门课太多了，我想逃避，想在幸福吧里打打工，想办一年延期毕业。
有一天晚上，我又在幸福吧遇到了郑老师，跟他谈起了我内心的困惑。
郑老师对我说了一段话：“大学毕业的清考，并不是你以后找一个工作的敲门砖，而是你第一次像个男人一样，真正去直面人生中的困难。”
这句话，打破了我一直以来脑海中的链条：考入重点中学的目的就是为了上重点大学，拿了文凭的目的就是为了找工作。
人生就好像一个链条，每一环都只是为了下一环做准备，无论这个链条有多么精美，在链条上奔跑的我都在不停地试图去向别人证明自己，向父母，向老师，向同学，向整个社会，我还没想过我可以告诉自己一些什么。
郑老师这句话给了我很大的力量，我决定为自己拼一次试试。
大四的一年中，尽管还有断断续续的缺课，但我真的开始面对了自己大学前三年落下的一切：重修，听讲座，刷听力，做志愿，完成实习报告……
一年的时间，我干完了我自己都不敢相信自己可以完成的事情，终于在大四毕业的时候，我拿到了自己的毕业证和学位证，完成了人生第一次的绝境翻盘。
07
我的工作
毕业之后，我进入了一家国企，朝九晚五，工作稳定。
工作到第二年就有外派出国的机会，在单位我也拿到了北京户口，单位的大boss又是一个亲戚，如果留在那里，前方可谓一片坦途。
但是在单位越久，我越觉得自己格格不入。
我看着同龄人在尽力向上爬，追求更高的地位，更多的薪水；
我看着中层领导夹在上下之间两难抉择，活在上级的责骂与下属的不理解之中；
我看着公司上层虽然事业风生水起但是家庭问题重重，每天努力的工作不知是真的热爱工作还是只是为了减少回家。
虽然年龄不同，境遇不同，但他们和过去的我也没什么区别，人人都戴着面具，活在别人的眼光之中，将真正的自己深深地隐藏起来，时间好像从来没在他们的内心中留下任何印记。
这是他们想要的人生吗？
这是我想要的人生吗？
如果不是的话，我真正想要的是什么样的人生？
这些问题在我心中徘徊了一年多的时间，期间，我尝试了种种办法，想要从这些疑惑中摆脱，我尝试过学习新的技能，尝试过一年时间读了五十多本晦涩难懂的心理、哲学等的书籍，大量接触过不同身份的人，但我始终没找到一个答案。
直到2018年5月的爱与幸福家国情怀专题研修，我找到了自己的方向。
在这次专题研修课上，郑老师讲了自己曾经的经历，他也曾经追求功利，但教育让他逐渐找回了自己的初心，找到了自己的使命。
郑老师的故事给了我很大触动，他曾经让我有力量站了起来，现在他又给我推开了一扇窗户，让我看到了更大的世界，一个不为证明自己，甚至不是为了自己而活的世界。
课程中，我不停地询问自己：
我的发心是什么？
我想要做的是什么？
我想到了自己大学的时光，想到了自己身边的同龄人们，我的心里有了一个声音，我希望我的同龄们，以及比我小的弟弟妹妹们，不要像我一样再去经历漫长的痛苦和迷茫，我也希望自己能够成为一束光，在身边人陷入黑暗时可以照亮他们。
所以课程之后，我就做了一个决定：辞职，跟郑老师申请来到颐和。
主持人恬恬心语：
在鹏尧老师的分享中，有一句话特别打动我：“人生仿佛一个链条，每一环都是为了下一环做准备。”
如果说鹏尧老师之前的人生是一个非常完美的链条，人生都被安排在完美的轨迹上，那高考的失利让他的链条崩断的那一刻，是把这个破碎的链条坚持画完，还是寻找另一条路？
很显然，前几年的他是没有找到答案的，他一直追求的一个信念般的目标一下子崩塌了，人生就像失去了信仰。
每天靠外卖度日，微信运动仅100步，衣柜里全都是黑色衣服……这是他极度讨厌自己的一个方式，就像我们刚刚看到鹏尧老师提到这段经历的时候眼眶湿润了，那个时候的他太让人心疼了。
我也曾有过一段被迫暂停下来的经历，那时候的我每天晚上都会偷偷拿出练习册来刷题，就像着魔了一般停不下来。
因为我不知道除了学习，我还能做什么，抛下“学习好”，我觉得自己就是一个完全无用的人。即使周围所有父母老师同学都在说我好，都在说我们好，可是我们从来没有觉得自己好。
我相信链条的崩断对我们来说是一种幸运，给我们一个机会去审视我们的人生除了重复画一个又一个精美的圆，还能做些什么。
分享中还有一个地方，让鹏尧老师情绪激动，就是他说在郑老师的课上，二十年以来，爸爸妈妈第一次认真听他说话。
我看到了一个渴望被看见的鹏尧，就像他从小那么努力奔跑努力做到“好”，只是为了爸爸妈妈可以开心，为了满足周围人的期待，他怕爸妈失望，所以努力做到爸妈期望中的样子。
可是他一直在内心呐喊着渴望被看见，他渴望有人能和他一起坐下来，好好听听他讲话，听听他内心真正的声音，而不是被要求、被期待活成那个完美无缺却不是真实的他自己的样子。
从绝境中翻盘，是继续所谓的坦途吗？最后，鹏尧老师做出了一个让人惊讶的选择——到颐和当一名普通的老师。
不是所有人都有勇气如此做，从前不敢没有光环的鹏尧老师，做出这个决定之后意味着主动打破了光环，来到颐和也意味着从零开始，那我们接着听鹏尧老师讲述他正式成为一名颐和老师之后，又发生了什么样的事情。
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