小旗姐，你能写一篇教育孩子的文章吗？我女儿六岁，软硬不吃，都告诉她再不去做功课就要挨揍了，就是不去做，挨揍了放开嗓门就哭，完全没办法沟通，心情炸毛了。
看完这段话，我思考了一会儿。我先是想起大学刚毕业的时候，我的好友雅丽跟我说过的一句话：女人这辈子有两个赌，一个是丈夫，一个是孩子。这句话我牢记了十几年，因为我一直深以为然。
“丈夫”的赌，还是跟女人自己年轻时的判断力与识别力有些关系的。人品是会改变的，境遇是会改变的，性格也会改变——但选择的当下，大部分女人还是心甘情愿，并且满心憧憬的，只不过未来总归是未来，而在婚姻中，我们其实赌的就是对方的未来。
但对于“孩子”这个赌，则完全是真真正正的赌了。先不说性别，你会生一个什么样长相的孩子，什么样智商的孩子，什么性情的孩子，什么样命运的孩子——这些你统统完全无法控制。换句话说：孩子，是上帝随机发到你手里的一张牌。这张牌的好坏，与你的期盼没有关系，与你的想象没有关系，与你的希望也没有关系——而就算有关系，其实也只是与你的福报有关系。
佛法中说：夫妻是缘，儿女是债。无缘不聚，无债不来。父母含辛茹苦地把孩子从一个嗷嗷待哺的小小婴儿拉扯到成家立业的成年人，这个过程中父母的付出是不能够用语言来表达的，从这个角度来看，儿女，可不就是父母的债？那为什么有的孩子好带，有的孩子不好带？为什么有的孩子亲密贴心，有的孩子执拗叛逆？为什么有的孩子特别省心，有的孩子直到父母到老也不能放心？关于这一点，佛法上还有一个说法：儿女都有四种来头的，报恩，报怨；讨债，还债。是的，我并不信奉佛教，但它确实能在我思量一些世间找不到答案的问题时，给我一个看似合情合理并且让我愿意臣服的答案。
那么，孩子性格的形成、品行的养成难道就与父母没有一点关系吗？当然，当孩子脱离了母体，在一个既定又相对的、偶然又必然的家庭环境中长大，那么他也只能长成一个符合这个家庭特征的人。这其中的因素太复杂了，比如父母各自的性格，他们各自对待孩子的态度和方式，他们情绪的稳定性、思想的深度及宽度，他们之间关系的平等度与亲密度，他们各自原生家庭的生活模式，他们与各自父母的关系，他们与彼此父母的关系，他们为人处世的方式……所以对于那位读者的留言，我想说：不好意思，我并不能写出一篇“如何教育孩子”这样概括性太强的文章，因为忽略了每个家庭的差别与每对父母的独特性而泛泛而论，这其实并没有太大意义。我不能告诉你如何教育孩子，但我可以和你说说我是如果培育我自己的孩子的。
自始至终，我都不敢说自己是一个好妈妈，因为这个“好”是相对的，比如我不能给予她富裕的家庭，不能满足她的所有要求。但我也自始至终认为自己是一个好妈妈，因为从她出生到现在，我始终都在自己力所能及的范围内，为她提供她所需要的东西，尤其是那些眼睛看不到、短时间内不会直接看到成果的东西。比如平等，比如尊重，比如自在轻松的交流，比如每天都会重复很多遍的“妈妈爱你”。
怀孕的时候我曾经加入一个08年预产期的妈妈群，生完孩子后大家也会在群里探讨各种育儿问题。我记得特别清楚，当时有个妈妈，她的女儿叫“汤圆”，有一次她在群里说，小汤圆嚎啕大哭的时候，她与老公就站在门口看着女儿，他们聊天说笑，但就是不理睬女儿，不去抱女儿安慰女儿。她说她要让女儿知道：哭是没有用的，如果孩子一哭就去哄抱，那么孩子会被惯坏的。群里年轻的妈妈们都说她做的对，但我却觉得很诧异：小汤圆才是一个刚刚满月的小小婴儿啊，这样做，她真的能做到妈妈所希望的那样吗？而同时我也感到有些迷惑了，因为我的做法与汤圆妈妈完全相反。
糖小姐从出生后就特别特别难带，属于“超难养型宝宝”，每天雷打不动的无缘无故大哭几场，为此我们不知道跑了多少趟医院，检查下来却什么病都没有，但她就是哭，眼泪止不住地一哭就是几个小时。她睡眠不好，白天睡觉必须抱着才能睡，只要后背挨着床，马上闭着眼睛开始哭。甚至在半夜哭起来，她爸爸不管睡得多沉，也会立刻跳起来抱着她在卧室来来回回跑——是的，走都不好使，必须大蹦，必然小跑。因为带她太辛苦，我被累哭好几回。但就算是这样，我也没放弃过哄她，抱她，原因很简单：她真的太小了，一两个月大的小小婴儿，怎么会被惯坏呢？若她没有需求，又怎么会以哭来引起我们的注意呢？我当时还不懂心理学上的道理，但我十分感谢我和妈妈和婆婆，她们与我一样，从来没放弃过对她的哄抱，多少次，糖小姐都是在她们怀中睡着的，而她们，从来没有指责过我对她的“溺爱”，从来没有。
事情的转折点出现在糖小姐满一百天之后，莫名其妙的，糖小姐咔嚓一下就好了，再不用人抱着睡，也不再无缘无故大哭，而且越来越好带，直到后来，成为了一个“超好养型宝宝”。
而在这之前我所做的一切，是溺爱吗？我可以非常严肃地告诉你：不是。小婴儿是惯不坏的，他需要的，只有爱，无限的无条件的爱。
有一种说法，说人有三次生命。第一次生命是成为受精卵的时候，第二次生命是出生的时候，第三次生命是灵魂觉醒的时候。我们每一个人，在母亲子宫里的时候，生命是非常完整的，自体与意识，自己与外界环境，都是合一的。母亲的子宫为我们最初的生命提供了十分安全的环境：柔软的子宫壁，温暖的羊水，我们始终体验着生命初始带来的喜悦，爱，和平。但是我们出生后，也就是在我们第二次生命到来的时候，我们被迫切断了与母亲的联结，切断了与天然的安全环境的联结，我们离开了温暖的羊水，经过产道的挤压，来到充满空气的丝毫没有可以依靠的人世间，我们要学着呼吸，要学着适应光亮，于是我们得到第二次生命的时候，就是我们失去第一个最重要的安全感的时候。
小婴儿是非常不容易的，他的降生不会带给自己一点喜悦，反而感到非常无助和恐惧：之前那个十分安全的环境哪去了？为什么现在这么亮？为什么周围这样噪杂？为什么我会饿？为什么大小便后会让我这么不舒服？这种时候，只有妈妈的怀抱，妈妈给予的无限的爱与接纳，才能让他最大程度地维系住那曾经感受到的来自生命本源的安全感。我当然知道，你根本不记得自己当初的这种需求，也没有意识到这种安全的缺失——但这种缺失它并没有消失。所以有的人成年后总是会有莫名的恐惧感，会觉得焦虑，害怕一个人独处，对感情十分依赖。这就是因为绝大部分人都在小时候失去了与生命源头的联结。这听起来很玄妙是吗？那你听我往下说。
自从糖小姐出生，我一直坚持母乳，并且坚持了两年。我坚持母乳喂养，主要有三个原因，一是我认为这世界没有一种食物能比母乳更适合小孩；二是我始终认为母乳喂养是母亲和孩子最亲密最亲昵的时刻，双方都十分享受；三是只要我坚持母乳喂养，糖小姐的姥姥和奶奶就没办法把她带到老家抚养了。
在这点上，我又做对了。因为刚出生的小婴儿十分需要与陌生的新环境建立起安全感，而母乳喂养，则让他把这种安全感建立在了妈妈身上，却不是建立在奶瓶或安抚奶嘴身上。我的女儿会在吃母乳的时候在我怀里安睡，她最需要撒娇或觉得烦躁的时候母乳和妈妈的怀抱最能给予她安慰。她在生命之初就把这种安全建立在了我的身上，随着她的成长，她把这种安全投射给了身边的人，身边的环境，也投射给了整个社会。是的，糖小姐获得的最多的评价就是性格好，开朗外向，可爱活泼，而且幽默善良。从小到大，我带她走过很多地方，见过很多人，无一例外地，她十分受欢迎，受欢迎的程度甚至超过了我，这不是因为她的妈妈是苏小旗的缘故，而是因为她自己。
后来在她四岁时，第一次远离妈妈，跟姥姥到东北，直到现在每次放假都可以单独跟姥姥乘坐二十九个小时的长途火车到东北，她对我的想念虽然说不是没有，但她依然可以很享受在东北的日子。而每次姥姥离开我们家，糖小姐虽然会因舍不得而哭，但过几天基本就会忘记这回事儿了，并且从来不会给姥姥打电话，从来不会。但与姥姥再次相见，她依然会与姥姥十分亲昵。哪怕她单独跟爸爸回安徽，她也不会给我打电话，而是过的十分快乐。我始终认为：这是因为她有着很强的安全感，因此她可以很快适应各种环境，并且从中感受到快乐。我相信，这是她拥有一个完整的人格的良好开端。
她从小到大，我对她的“教育”很少，我也不愿意用这个词，相比之下，我更愿意用“养育”。在她很小的时候，我同事就跟我说过，她们觉得我在跟糖小姐说话的时候不像在对一个小孩说话，而是像大人之间平等的交流。如果不是她们说，我自己其实一点也没意识到。我回想了一下，是的，我对她说话，很少有命令、教训的口吻，绝大部分是商量、叮嘱，和平等的沟通交流（当然，作为妈妈，不命令或不教训也是不可能的，但是很少）。直到现在我们两个还是这样。我们母女之间什么都可以说，我做的不好她也可以提醒我，如果我因为自己的情绪不好而对她态度不好，事后我是必须道歉的，并且说明妈妈情绪不好的原因，每次她都十分谅解，然后我们再以拥抱和亲吻来消解不快。我从来不怕在女儿面前丢丑，也不怕被她批评，尽管有时候对错只是相对的，但是其实大人勇于承担责任和勇敢正视自己短处才是最重要的。
所以有的时候我们会互换角色，她是我妈，我是她女儿。我经常对她撒娇，求抱求亲，她就会故意装作嫌弃的样子说妈妈你太嗲了！但其实每次都止不住大笑（她真的太爱笑了，咯咯地笑，真的是完全没有忧愁的笑）。很多事我都会像唠家常似的跟她说，因为我本身就像一个小女孩的缘故吧，所以我们交流起来没有一点问题，我也会在她面前搞怪，她甚至会说我：“妈妈，你太2了。”我可以2到什么程度呢？
比如一次洗澡，我还没穿衣服，糖小姐跟我说：“妈妈，你蹦一下，蹦一下。”我说：“你要干啥？”她羞羞地笑着说：“妈妈，你就蹦一下，就一下。”我说：“你到底干啥？”她还是羞羞地笑着说：“我想看你扎扎（东北人对乳房的称呼）一上一下的样子。”我说：“徐小糖你太坏了！”但我，还真蹦了。然后我们娘俩哈哈大笑，她还会比划给我看。我，从来不以在女儿面前展示自己的身体为耻，从来不。
有一次女儿班级一个女学霸的妈妈跟我倾述，说她的女儿表面上看起来乖巧可人，但实际上性格特别急躁，在家里经常发脾气，跟奶奶吵架，她说，为什么糖小姐的性格那么好呢？我只问了她一个问题：你跟你女儿还有肢体接触吗？比如拥抱，比如一起洗澡，比如睡前肌肤的抚触。她说没有。
这跟我猜的差不多。她的妈妈是一个很严肃也很严谨的人，平时看起来就是像一个“家长”一样正规。她的小小女儿，已经得不到妈妈最亲密的爱的表达了。是的，直到现在，我还是跟女儿一起洗澡，为她搓拭身体，晚上她跟我一起睡，我每晚都会为她抓背，她的小手总会在我身上摸来摸去，我也会握着她的小手，亲她的小脚。我们依然每天搂抱，互相亲，并且每天我都会雷打不动地对她说：宝宝，妈妈爱你！她也会回应我：妈妈，我也爱你！因为我没养过儿子，所以不确定对待男孩这样做是否合适，但我知道的是：爱，尤其是童年时期来自妈妈的爱，对任何性别的孩子来说都是十分重要的，只是表达爱的方式有些区别罢了。并且我知道对于男孩来说，妈妈越强势，儿子长大后越懦弱，这是肯定的。
这种妈妈跟孩子之间亲密的亲昵丢人吗？不，一点也不丢人。人的安全感和爱，正是建立在这种亲密关系上啊，肌肤接触是最温暖的最令人有安全感的，而妈妈给予了孩子充足的爱，孩子感受到了爱，她把这种爱种植在了自己的性格里，对身边人也能够表达爱，而她势必也会收获更多的爱，更重要的是，她在这种爱的互动中成长，也才会更爱自己啊！
因为此，她对我是十分信任的，绝大部分的事都会跟我讲，老师对她说的话，她与同桌之间的矛盾，她对某个男孩子的好感（我认为即使是在童年时期，这种对异性的好感也是很正常的，它有别于成年人对异性的好感），她的糗事，她都会跟我说。她也从来不认为跟妈妈谈论身体是丢人的事。今年暑假她从东北回来，有一段时间她一直让我看她的胸部，她问我：“妈妈，你看我发育没？”我哭笑不得：“还没呢女儿，你才多大啊！”她坚持：“妈妈，我真发育了，你看，胸脯鼓没？”我说：“没有呀！发育了，胸是要疼的。”她还坚持：“疼的！妈妈，疼的！”
但她早已经有了性别意识，知道洗澡和换衣服的时候爸爸必须不能在场，更不用说其他男性了，她对“性”的自我防范意识十分强，但是这些事可以跟妈妈说，并且丝毫不会感到难为情。我很珍惜现在的她对我的信任，非常珍惜。
也许你会问，糖小姐跟爸爸的关系呢？大概因为爸爸不需要照料她生活起居的缘故，也因为糖爸性格非常温和的缘故，她跟爸爸的关系更加轻松自在。她可以随便欺负她爸爸，跟爸爸说话更随意，甚至发脾气，她爸爸从来不会生气，有的时候我看不过去说了她两句，她爸爸还为她说话：“这说明徐小糖跟爸爸是好朋友啊是不是？没关系，爸爸不会生气，爸爸爱你。”其实我也从来不认为这是爸爸对女儿的溺爱，作为女孩子生命中的第一个异性，爸爸给予了她无限的接纳和宽容，而她也能够在爸爸面前展现出作为小小女儿的娇气，而换来的仍然是接纳和宽容，我时不时地提醒一下，因此她与爸爸的关系是既轻松又有边界感的。而每个女儿都应该是爸爸的公主啊，就算全世界的男人都令她伤心，她还有爸爸一直在她身边爱她，支持她，保护她，这难道不是很幸福的一件事吗？
是的，糖小姐也撒过谎，而且不太热爱学习（不过话说回来，有几个孩子是发自天性地“热爱”学习呢）。我认为，撒谎其实是人的一种正常的本能的条件反射，家长识破后，需要宽容，并且严肃地跟孩子坦诚交谈，了解导致孩子说谎的原因，反思是不是因为家长给孩子造成了压力，才让她有了说谎的这个条件反射，但只要事情过去了，以后就坚决不要再提了，只要不是撒谎成性——因为这本来就不是一件需要十分去苛责的事，即使已经成为成年人的，不也是会经常撒谎吗？撒谎不是最重要的，最重要的是造成孩子撒谎背后，有没有来自家长的原因。
而至于糖小姐的学习，我主张学习必须规范化。作为妈妈，我照料她的日常生活，但是学习，最好交给专业人士，也就是老师去做。所以我关心她的学习，但不会过多参与，她在学校课堂上听课很认真，课后作业是在托管班老师的监督下完成。这个做法，与我从来不强迫她学习乐器、舞蹈的观点一致：该谁管的谁管，该谁做的谁做，我不希望因为这些带有“监督”或“强迫”性质的事来导致我们的亲子关系紧张，只要孩子是好孩子，那么她在各个方面都会知道用什么样的态度去面对，而我需要去做的，就是在她童年的时候，力所能及地去爱她，因为我始终认为：孩子拥有一个好性格，是最最重要的，没有什么比这更重要了。庆幸的是，粮小姐的爸爸跟我观念基本一致。我曾经问过他，如果将来你女儿因为好奇或无知走了弯路，你怎么办？他说，我会告诉她：如果你真的很想去做，那么你就去做吧，但是我希望你好好保护你自己，如果万一受伤了，你要记住，爸爸妈妈永远在你身边，永远敞开怀抱接纳你。我听了以后很感动。我相信我们做得到。
苏小旗，自媒体人。东北女子客居江南，除了腿特长，还有其它特长。比如，善女红，善烹饪，善烘焙，善擦地，善养猫，善买衣服，善自恋，善生活。只有写文章不是特长，而是本能。精神在云之上，眼睛在生活泥土之下，心在云与泥土之间。一切皆可用文字表达。喜欢一切需要用时间打磨的东西。是为情意。
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