“为何没有遇见你，在我最美丽的时候？”忘记了这句话出自何处，却成了我和老公初相识时，我经常对他说的话。
我和他都曾经有过一段不如意的婚姻，但我们相恋的激情和浪漫并没有逊色于二十几岁的年轻人。
怀揣着一颗少女心、做着公主梦的我，象飞蛾扑火一般向往轰轰烈烈的爱情和执子之手与之偕老的亲密关系。
儒雅又体贴的老公，让我体会到了什么是真正的女人。依偎在他的怀里享受着温暖甜蜜的时光，我又不免有一丝遗憾。我结过婚、生过小孩。身材虽然高挑，但小腹微隆并因妊娠失去了弹性。工作和生活的压力使我腰肌劳损的厉害，我也习惯了低着头、微微收肩弓腰地走路。
当他象洁白无瑕的宝玉一样把我捧在手心时，我却对他心怀愧疚：为什么没有在我更青春飞扬、体型未变，性格更加阳光明朗的时候遇见他，呈现一个最美好的自己在他的眼前？
他对我越好，甜蜜享受的同时我对他的愧疚就越深，自然是更加拼了命的对他好。
当时身处两地，我们一般一个月见1—2 次面。两地间大量信息电话的沟通，事无巨细地嘘寒问暖，尽自己所能地帮他照顾他在内陆的父母亲人。只要他一回来，我一定是提前加班，把能做的工作先完成，不能做的工作往后推，全程请假关机，全身心地陪伴。他有资金周转需求，本不爱求人的我会调动亲人朋友等一切可用关系争分夺秒地为他筹集。当一对双胞儿子的意外到来，看着他欣喜若狂的样子，我觉得这一生，能成全自己所爱的人，为他而活，值了！
匆匆辞职之后，分居两地变成蜗居一室。尽管有违父母双亲的期许，我还是心甘情愿地由一个工作狂人变成了全职妈妈，我的世界从今以后只有老公和孩子。确切地说是只有老公一个人，我觉得养好孩子能使他的人生更加完整和圆满，我希望他幸福。
“我以为你是一个生活做事都非常有规划、有节奏的人，你怎么会遇事这样慌乱无措！”
当他的质疑声第一次扑面而来，恐惧、羞愤在我身体里迅速蔓延开来。
是的，我怎么可以做不好？！我怎么可以不完美？！怎么可以让人失望？！生活在我每天不足4个小时的睡眠时间里加速运转，我像一台不知疲倦地机器硬撑着前行，我认为：只要孩子好了，他好了，家就好了，而我也就好了！
在一个城市上学、来家过周末的外甥女一进门会拉着坐在轮椅上的公公质问我：“舅妈！姥爷手都是冰凉的，你都不会给他加件衣服？你连这都没发现！”。
来探亲的大姑姐会毫不留情地指出：“保姆都不会冲个奶粉，你还得让我弟弟来干？你，去做饭，让我妈从厨房出来！”。
在一次我因严重睡眠不足导致“短暂性脑缺血”晕倒、被救护车拉走抢救过后的第二天一早，婆婆下楼打麻将，周末难得在家休息的老公对我说：“我推爸爸、带着外甥女出去逛逛，你看好两个孩子，我们回来吃晚饭”。
很快一行人已经出门，我继续身着睡衣、满头乱发，顶着一个满头浆糊的脑袋、强睁着一双睡意惺忪的眼满屋忙乱。
一年的静修生学习已然让我在回想起这些情景时没有了“受害者情绪”的委屈和对他人的愤怒，也不是向同伴絮叨哭诉 “你们谁有我惨”来博取同情，而是能够从事件和情绪中中抽离出来，试着觉察自己前几年的这些卑微、迎合、委曲求全模式的背后，到底是什么在驱使我这么做？为什么不敢为自己发声？
其实内心是对自己严重的不接纳、不认可和低存在感，把自己的生命价值完全依靠于别人来实现。
在我决定为老公而活，把实现和成就他的人生梦想做为唯一目标时，我的生活就已经失去了重心，等于把自己的幸福完完全全地放在别人手中。哪怕最亲密的人，哪怕你一切都为他好，无视自己不顾一切的付出也会成为别人生命不能承受之重。
也正因为自己倾其所有，但凡对方做出任何不符合自己期待和标准的事情，特别是在情感上觉得被忽视时，就会让我忐忑不安象被掏空了一样的恐惧。然后再拼了命地去努力做得更好，继续去迎合，结果得到的往往是更大的失望。不值得感接踵而至将自己吞噬，逐渐失去了生命的活力。
每个人身上都有不少优秀的品质，我的比如：善良、勤劳、坚韧、谦虚、助人、有爱（很难得啊，敢讲自己的优点对我来说也是一大进步）。我们每个人不同的部分要用在合适的地方。就像水火电一样合理使用将造福人类，使用不当就是或水灾和火灾。合适的时机调动合适的部分出来应对。什么时候全力以赴、什么时候划清界限，敢于让他人承担他们应该承担的，是我一直需要成长的点。
与人为善本没有错，善良和容忍的过度也是一种纵容。
毫不利己、专门利人是一种神话，在现实中是行不通的。自己都不会爱的人，爱别人的能力又能持续多久？是你教会了别人怎么和你相处，也就是说别人怎么对你、和你交往的方式掌握在自己手中。当我像一头拉磨的驴一样没日没夜地转着，还不时抽自己几鞭子时，谁会喜欢这样的自己呢？
海燕教练在督导中说过，女人是家里爱的源头。会爱的女人爱自己是上游，爱老公是中游，爱孩子是下游；不会爱的女人爱孩子是上游，爱老公是中游，爱自己是下游。把自己爱好的女人，别人想不爱你都难。
有了觉察，就有了改变
敢于把孩子放在家中，自己走出家门学习几天，让孩子享受和父亲相处的时光；当老公花更多的心思在我的身上时，能感恩，也能心安理得地接受；
面对家里的凌乱可以让自己小憩一会儿，不再让生活中的琐事像不得不完成的任务一样，追着自己往前赶；试着做一些原先自己没机会做的事情，享受挑战的乐趣和成功的喜悦，同时也坦然接受自己能力范围内做不到的事情；学会了求助，敢于表达自己的感受和需求，减少了猜疑和纠结。
越来越享受独处的时光，虽然大多数时间还在家中，脑海里经常浮现的不再是谁对不起我、谁伤害过我、谁不喜欢我。闭上眼睛，一枝洁白的莲花咫尺可见，放下压力的肩膀上长出了自由的翅膀，心中时时溢满湛蓝深邃的海水，雾霾天里一样能够看到晴空万里。
一样地掩饰不住对老公的爱，一样地为孩子做自己力所能及的努力。但这已经不再是为了别人而做。
和人相处，越来越喜欢自己被需要、又能让别人愉悦的感觉；和自己相处，怎么让自己放松和舒服怎么做。让当下的每一个时刻凝固成未来美好的回忆！39岁生日前的晚上，老公拥我入怀，在耳边轻语：“最近我感受到，对你的好就是不管你是什么样的我都对你好，心甘情愿不求任何回报。我们比别的夫妻要少几年在一起的时光，更应该好好珍惜！”
情不由己，给老公发了一条信息：
“和你相遇的每一天，都是最美丽的日子！”
生命不会因为衰老而褪色，只会因为停滞不前而失去活力。幸福，是一生的追求！
本文编辑：芳芳
故事来自海蓝幸福家静修生
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