共情与欣赏，让孩子成为优美的自己

新书片段：

第八章之

**话题：共情与欣赏，让孩子成为优美的自己

 

    如果有一天，你的孩子突然很严肃地对你说：“妈妈，其实我经常感觉到痛苦。”你会有什么反应？你会不会惊愕？会不会恐惧？甚或，会不会愤怒？

   当我听到北北说出这句话的时候，我不但有惊愕，而且立刻有一种清晰的挫败感。怎么回事？我不是一直以为自己的孩子过得很幸福吗？我不是一直排斥世俗成功学而崇尚快乐教育吗？我那天真烂漫的孩子，突然之间告诉我他经常会有痛苦的感觉，这不是对我的无情否定和沉重打击吗？

   惊愕与挫败的感觉之后，我让自己静下来，慢慢思索，到底哪儿出了问题。结论是：哪儿也没出问题。

如果说有问题的话，问题不在孩子那儿，而是在父母那儿——是父母犯了一厢情愿的幼稚病。

   我们习惯上，想当然地以为，婴幼儿和儿童就应该是无忧无虑的、没有任何生命之沉重和痛苦的。我们做父母的为他们辛苦操劳、为他们遮风挡雨、为他们创造真善美的童话世界，不就是为了让他们拥有纯粹的快乐和幸福吗？

   可是，现在我突然领悟，这是多么天真的、我执的想法。

   从来就不存在只有快乐和幸福而没有悲伤与痛苦的人生，即使是婴幼儿，也要不断体验欲望不能立时得到满足的痛苦，饿了、渴了、冷了、热了、疼了等等，并由此而产生焦虑和恐惧。

   弘一法师圆寂之前写下四个字：悲欣交集。这是大智者对人生之本原至为朴素的描绘。快乐与悲伤、幸福与痛苦，本就是紧密交织、同体共生的。

   为什么我们做父母的，竟然以为可以给孩子创造一个只有快乐和幸福，没有任何悲伤和痛苦的童话世界？

这说明，我们做父母的，常常自以为是、自作多情、自欺欺人，而不能看清孩子的内在真实，不能与孩子真正达到共情。

   共情，本是心理学领域的一个术语，也译为投情、神入、同感心、同理心等。按照人本主义心理学的观点，强大的共情能力是心理咨询师需要具备的基本素质。

   难道做父母也需要具备心理咨询师的素质吗？某种意义上其实也可以这么说。一个称职的父母，必须对孩子的心理有较好的把握能力。能够看清孩子内心的真实图景，才能进而找到正确的教育与引导方法。做父母跟做心理咨询师当然不是完全一样的，我借用“共情”，可以通俗地理解为感同身受、设身处地，而要做到这一点，除了个人的天赋之外，更重要的是要靠一种时刻警醒的自觉意识和虚心学习的态度。

   其实，父母在教育孩子的事情上遭遇挫折，大都源于这一点——不能与孩子真正达到共情。孩子想的是A，你认为的却是B，怎么能够不冲突呢？

   北北6岁的时候拒绝跟乐乐一起玩五子棋，不是因为姥姥以为的不求上进，而可能只是因为要面子；北北带5条红领巾去学校不是姥姥以为的欺骗大人，而可能只是积极意义上的说谎；北北不听妈妈的劝阻非要写作文到半夜两点，不是为了表达对妈妈的对抗，而可能只是出于一种坚韧与执着的精神；北北丢了英语课本却表现出不在乎，不是因为真的那么坏、那么厚脸皮，而可能只是为了维护自己脆弱的自尊；北北拒绝背新概念（2）的课文，不是因为真的那么懒惰，而可能只是因为出于对“背课文”三个字的恐惧。

   当我用想当然的对立思维去评判孩子的时候，冲突就出现了；当我静下来，有意识地、努力地去体察孩子，注视孩子的内在真实，从而与孩子达到共情的时候，我就不再愤怒与暴力，而是自然而然找到了有效的沟通和解决方式。

   “妈妈，我觉得我承受打击和痛苦的能力特别强。”

   在北北说了“妈妈，其实我经常感觉到痛苦”那句话之后，大约有半年的时间，我又听到北北说了这样一句话。

   我把这前后两句话连在一起，忽然再次大悟。

   我们做父母的，并没有义务给孩子制造一个只有快乐和幸福、没有悲伤和痛苦的天堂世界、海市蜃楼，但我们有义务培养孩子获得快乐和幸福的能力。而所谓获得快乐和幸福的能力，继续延伸一下，不就是要有一颗能够承受打击、承受痛苦的强大心灵吗？

   如果说到目前为止我对北北的教育还算成功的话，大概北北的这句话最能概括这个成功的本质——“我觉得我承受打击和痛苦的能力特别强”。

   有一颗能够承受打击和痛苦的心，意味着有勇气直面人生的各种真相，意味着有一个健全的人格——所谓优秀者、所谓强者，不就是如此吗？虽然北北还是个孩子，但是镇定、理性、平和、宽厚，这些属于强者的优秀品质已经在他身上闪现。我承认，他的学习成绩突出是我的骄傲，但我更为骄傲的，其实是他身上的这些品质，我觉得，相比学习成绩，这些品质对他的人生来说是更为意义深远的。

   共情强调的是“内入”，是指父母深入孩子内在、洞察孩子的真实从而找到最恰当的引导与教育方式；而欣赏，则是强调“外观”，是指父母作为一个“旁观者”（当然不是袖手旁观的那种旁观者），有意识地去发现孩子的优美，并加以赞美和鼓励，通过积极的心理暗示使其效应得到晕轮式扩大。

   每个孩子都有自己的优美之处，可能是后天培养的，也可能是天性自有的。对于父母来说，最重要的是发现孩子天性中所自有的优美，因为后天培养的优美，其实大都是在天性自有的优美的基础上得以实现的。

   当然，每个孩子也都有自己的不优美之处，百分之百完美的孩子，从理论上说是不存在的。

   智慧的父母，懂得在孩子那些貌似不优美的地方，发现潜藏的优美，然后帮助孩子将其发扬光大。

   拿北北来说，从一上学开始，我们家人就都发现了他有一个出奇的慢性子，不管什么时候，即使你惊呼“要晚了、要晚了”，催促他抓紧，他也依旧是慢腾腾地穿衣服、慢腾腾地系鞋带，丝毫不乱方寸。这与我做事急性子的特点反差极为悬殊，使我经常想抓狂、想吼他。后来，我发现了这慢性子也有优美的一面，那就是沉着冷静大气。6岁的时候姥姥接他一起回家坐过了站，他却能在夜色中原地不动地安静等待；8岁时做第一个小手术、9岁时做第二个小手术，他都一声不吭地挺下来；从四年级开始参加各种数学竞赛，从没有见他紧张过，考前从不慌张“磨枪”；奥数班上他从不抢着举手回答问题，但是最难的问题老师最后总是提问他，而他总是从容对答。正如在石景山永乐东区住的时候“雷锋”奶奶所言：慢性子也有好处，稳当，沉着，少出错。

   你可能觉得我这是在卖乖，毕竟孩子竞赛拿了那么多一等奖，当然你有心情欣赏慢性子的优美了。

   那说说写作文吧。我这个上学时候作文篇篇年级范文的妈妈，面对不会写作文的儿子，并不急功近利，而只是鼓励他多看课外书。后来我发现，他没有亲身经历、没有真实体验的事情，就怎么也写不好。排斥虚构、憎恶装模作样！这就是他的口号。做父母的满可以理解为这是孩子为不会写作文寻找借口吧？但我却又一次发现了他的优美——我的孩子性情多么率真、朴素，虽然有点傻帽儿，但是傻得可爱，不是吗？而后来我又发现，孩子写的那篇被困机场8小时的作文，竟颇有意识流的风格，我能说我的孩子就是不会写作文吗？不，我从来不给他下这样的负面结论，我从来都是正面鼓励他——能写好自己有深刻体会的东西，就已经很棒了！

   我对北北没有刻意雕琢。他有很好的乐感，但是他不想去上钢琴课，我就没有强迫他；他有很好的空间感和把握线条的感觉，但是学了一年儿童画之后，他说不想去了，我就没再逼他。他的乐感和空间感这些天赋的优美，看起来并没有被我挖掘和扩大，但是我乐观主义地认为，我至少没有用强迫的手段损害他的这些天赋，将来，他有兴趣的时候，不也可以跟我现在一样兴致勃勃地学钢琴吗？一个孩子的精力毕竟有限，他没有去考钢琴8级，但是他有很多自由的时间，看了很多很多的书，不也是好事吗？

   现在，当然有很多父母羡慕我有北北这样一个学习好又懂事、省心的孩子，如果说北北的教育到目前来说还算比较成功的话，那么我以为，我做得最好的就是两点：共情和欣赏。

   我们很多人，对两性之爱、朋友之爱是持怀疑甚至否定态度的，但我相信，我们从来不会怀疑和否定我们对孩子的爱。

   问题是，我们会正确地爱孩子吗？

   爱是需要学习的，父母对孩子的爱尤其需要学习。如果我们能够正确地爱孩子，教育问题也就不成为问题。换句话说，所谓教育孩子，其实就是学会正确地爱孩子。

   共情和欣赏，就是我爱孩子的两种方式。我用这样的方式，呵护和发扬孩子天性中自有的优美，期望孩子能够成为优美的自己。