大学的 最后一场考试,居然答得那么顺,因为你记得我名字,所以我不会让你失望。以后再也遇不到你这样有真正多知识的人了吧,你说你是聪明人我们知道,你说你记忆好我们也知道,但我不知道我们在你的记忆力还会存在多久,我在你记忆力会存在多久。我想你很快会忘了我们,我有点害怕我会忘了你。
考完试才发现我很喜欢考试,我很享受学习。背着我的双肩包,包里装的满满当当,提着我的小水杯,一个人去找教室或者去图书馆,然后一个人安静的看书,是我最美好的回忆。以后再也不会有这种生活了吧,我有点难过。
请一些朋友吃了顿饭,我早就该请你们的,大家都挺照顾我的,我都知道。有时我有点任性,有时说了些不该说的话,我知道我做的不够好,希望你们别介意。有时你们也有些事做的不太好,我知道你们也不是有意的,我会忘记那些不愉快,希望你们也忘记。
还有你们,曾经试图去爱我的人,我只能说对不起,谢谢。我想要的那种感觉一直都没有出现,我只是痴情未来的那个他,所以你们的好我不能接受。我觉得暧昧不好,所以我可能让人感到气恼,对不起,我只是希望每个人能找到对的另一半,因为那个人也许在很辛苦的寻找你。
沿着黄河又走了一段,沿岸的湿地公园衰草连片,几只野鸭飞起来又落下,几只大白鹅站在水边发呆。看不清前面的楼房,也许有一天我会怀念这有质地的空气,但我更希望这里能早日看到明净的日出,美丽的夕阳,清澈的天空。
我也会想念这里干燥空气,从来不用晒被子,从来不会闻到柜子里的霉味。
我也会想念这里的牛肉面,便宜实惠好吃。
我也会想念这里的小商贩,使我有机会学会了砍价。
我也会想念这里的狗狗,书店里的古牧,每次见到都想抱抱;烤红薯的狗狗总爱全神贯注地蹲在卖肉夹馍的旁边;孤独老太太的吉娃娃,老爱一蹦一跳的,那次把自己缠在了月季花上,还是我把你弄下来的呢,我可没嘲笑你,每次见你笑是因为我觉得你长得好精神。
我也会想念这里的草坪,那么坚强。
我也会想念第二排的位置,看多媒体是仰的脖子疼。
我也会想念我床边墙上的倒霉熊,桂纶镁,世界地图,中国地图。
我也会想念那个奇怪的分光光度计。那些据说致癌的药品。那个难闻的培养箱。那些可怜的小鼠。
我也会想念那些离心机。那些烧杯。那些移液管。那些酒精灯。那些培养皿。
我曾觉得我不该上大学,可是这四年真的是值得的。从来没有如此认真体会过喜悦或悲伤所带来的心灵的悸动。从来没有如此想自己学习的冲动。从来没有如此的在乎父母的感受。是大学让我有了完整的时间和完全的自由去思考人生。
我曾以为我不该来这里,可是不来这里也许我永远也想不透那些道理。
收拾东西,没觉得放了什么,箱子却合不上了。
收拾心情,没觉得有什么不下的,却感觉有些痛。
我放不下那笔记,那些课本,那些衣服,那些事,那些人。我以为我的心很强大,可我还是放不下。
我怕有一天我会忘记那么多曾经如此真切的感受。
乱糟糟的心情。时间知道该怎么做。
火车不等人了,我回去了。
再见了,我的大学。
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