:-D 今天的节目是直接对着书念的。
所以没有文字版啦。
刚刚有人在微博上问我正在看什么书?
这两天在看王豖《不是每个故事都有结
局》哈,是不是也有人不知道豖(chù)
怎么读?
书里描述了几个姑娘在法国的留学经历,
不鸡汤,不矫情,直接而干脆,金句频出。
总之,我爱看。
你可以当我在做广告,虽然我也没收作者
广告费。o(∩_∩)o 连作者本人都不知道。
当然,这书也不是适合每个人,放上一些
从王豖的公众号里复制来的新书试读部分
给你们看看。
《不是每个故事都有结局》节选
作者:王豖 公众号:Wxz_xzW
很多人问过于一的择偶标准,她完全没思考过,就直接岔开话题了。因为她觉得这种假设很扯淡,至于哪里扯淡,又完全说不出来。
之前发生的一件事让于一对这个问题顿时有了些感悟。有一次,于一看中了一款包包,觉得特别适合她,简直是朝思暮想。可惜,法国只有巴黎有实体店,没见过实物的东西,又分好几个尺码,她实在不想在官网上买,于是一直拖着没行动。一次旅行途中,于一无意中发现这个品牌的一家实体店,兴奋地“嗷”的一声冲了进去,直奔主题。但是,当她拿起这款朝思暮想的包包,把它背在身上时,她愣住了,她语塞了,她的内心在咆哮:怎么这么丑?!这是什么情况?!丝毫没有预想中那种“这就是我的”的感觉……
于是,她把问题归结到颜色上。当她把颜色换了个遍,又把尺码换了个遍后,她才悲痛地面对现实:“这不是我的。”她悻悻地准备滚出梦想,带着各种失落回到现实中,不但为了破灭的梦想而失落,也为了她贼不走空的购物理念而失落。一转身,她竟发现角落里有个包包在冲她招手,于是心想,来都来了,就试试吧,反正试试也不要钱。于是,于一信手把包拿起来随便一背,过了短短四分之一秒,便坚定地对店员说:“包起来!”当时激动得连价钱都没看,事后想想还真是心有余悸。
那个美好哟!那个合适哟!那个爱不释手哟!那包上简直刻着她的名字,仿佛它的诞生就是为了等她今天恰好经过把它带走。故事完了吗?没有!店员一翻价签,瞪圆双眼,比她还兴奋地告诉她:“小姐,这包包现在打三折!”于一震惊了!
“瑕疵品?”一脸狐疑。
“不可能!”店员一脸坚定的样子,表示对自己销售品牌的信任。
于一反反复复、里里外外地把那包看了八遍,毫无瑕疵,堪称完美。今天是愚人节吗?还是万圣节?怎么会有“三折”这种离奇而不合理的剧情出现?刷完卡后,于一不管三七二十一,拔腿就跑,生怕这是个美丽的误会,怕店员发现是价签或者计算错误后,逼迫她把剩下的钱补齐。她带着这个用一个钱包的价格买到的“新欢”绝尘而去,瞬间消失在地平线深处。
这个很有意义的故事告诉她:第一,想太多并没有什么屁用,亲测才是王道!没试过之前,所谓的合适或不合适,都是在扯淡!第二,什么都要看缘分哪!是你的,早晚有一天归你所有;不是你的,再念念不忘也不会有什么回响。从那以后,于一开始坚定地相信感觉和缘分。如果对一个人产生半点疑惑,那就说明不对,根本不用考虑。因为对的那个人,一旦遇到了,就会觉得,就是他。
董蔓荷和柯米都断言苏杰喜欢于一。说喜欢吧,于一真的没感觉到,他们的互动仅限于时不时地聊几句,有事没事给于一的照片点个赞、留个言;说不喜欢吧,苏杰又动不动就要求见她,或者跟她说些很暧昧的话。于一觉得,苏杰就是对她有好感,有点意思,根本没到喜欢的程度。
各大论坛里最常出现的一种类型的帖子就是,一个姑娘大段大段地描述她跟自己心仪的人交往中的各种细节,让大家判断这个男人是什么意思。于一每每看到这种提问,就会跳起来哈哈大笑,然后叫道:“当然不喜欢呀!傻蛋!喜欢你就会巴不得你知道得妥妥帖帖,你自己都感受不到,就是不喜欢呀!”于一的判断方式虽然简单粗暴,但真的是直白有理。大部分悲剧的单恋,都来自无度的意淫和过多的细节评估。人家一个转头,你就解读出千般情愫,其实人家就是脖子扭了好吗!
确实,当局者迷,很多事情其实外人更一目了然。一个人真的喜欢你、在乎你,你会感觉不到吗?能让你产生质疑,就说明还有待商榷,无非是:你还行,没差到让他想立马甩掉你,和你划清界限的程度;你不错,但没好到让他愿意为了你放弃整片森林的程度;你很完美,但他就是爱不起来,却又不舍得把你让给别人。而大部分女人的悲哀,都来源于总是把男人的礼貌、暧昧甚至习惯脑补成自己沦陷的诱因,继而找一万个若有似无的借口来证明其实他是在乎自己的,而不愿意去面对那显而易见的真相:他没那么喜欢你,或者,不只喜欢你。
其实说白了,苏杰就是在搞暧昧。有位仙人曾经告诉于一:“你不接的招,再大都没屁用!”于是,苏杰暧昧苏杰的,于一决绝于一的,关系就这么凌乱而复杂地存在着,横看成岭侧成峰。苏杰这单向暧昧的做法着实让人很迷惑,看着苏杰这么乐在其中的样子,于一非常无奈,怎么跟他暗示该干什么干什么去,他都跟听不懂似的。于一这才懂得那句话的意思——不要试图去叫醒一个装睡的人。她觉得苏杰很没种,对她有意思,连表示都不敢,只是言语间不断地暗示和调侃。于一不晓得他是害怕失败,还是享受这个过程。
暧昧的真相
在复杂的男女关系世界里,有一种最奇葩的关系,叫作暧昧。它听起来忽近忽远,浪漫复杂,实际上呢?暧昧是一种手段,是勇敢者的游戏、高手的必杀技。跟你暧昧,绝对是对你有兴趣,但是有多少呢?比无感多,比爱慕少;比朋友多,比恋人少;比冲动多,比责任少;比一夜多,比厮守少;比欲望多,比爱情少。有些人甚至给出了“暧昧是恋爱最美好的阶段”的误导。
是的,如果修成正果,那么之前经历的种种,自然会归类为“不经历风雨,怎么见彩虹”的正面经历。但是,结果往往不那么天遂人愿。并且,以认真交往为前提的暧昧其实根本已经不是暧昧了,而是一种很正面的交互探索。
暧昧绝对是“三不”的最爱。什么是三不?就是不主动、不拒绝、不负责。其实,搞暧昧在民间有种粗鄙的说法,叫作“泡”。何为“泡”?泡不是追,而是一种钓者的态度,花时间、花精力,用游戏的心态和手段引诱猎物上钩。正所谓:直钩也,上者皆自愿。
用技术,用艺术,用经验,用套路;撩拨、勾搭,说些模棱两可的话,干些模糊不清的事;忽冷忽热、忽远忽近,时而热情似火地燃烧你,时而冷若冰霜地远离你;动情、动欲,唯独不动心;无视你的百转千回,无感你的真情实意,甚至无情你的深陷其中。游走在百花丛中,片叶不沾。这是一个对抗心理素质甚至是较量冷酷的游戏,但规则只有一条:谁动心谁死。
暧昧者的基本类型可以分为以下几种:
1. 不那么喜欢。
有点喜欢,但又不爱;不爱,但又有点欲望;有点欲望,但又怕花时间;不花时间,又怕失去;攥在手里,又怕负责。只能这么拖拽着,撩拨之,勾勾搭搭,食之无味,弃之可惜。典型的乱枪散射,看谁中招。说好听点,就叫分散投资,降低风险。其实就是谁都不爱,看谁不小心撑到最后。环保节约,省时省力,连聊天的套路和幽会的内容都是一样的,同时进行十个八个,绝对不在话下。只能说,对你的好感还没达到让他自我妥协和豁出去爱的程度。
2. 玩家是也。
泡你,跟你搞暧昧,你上钩,回应,深陷,无法自拔,最后反过来主动。腻了,拍拍屁股走人。游戏结束!典型的钓者。享受的就是这个过程,至于最终困在篓子里的鱼何去何从,谁在乎?大家都是成年人,说什么骗不骗的,至于嘛!老子又没追你,又没跟你示爱表白,你自己乐意、自作多情,怪我吗?
3. 竞技。
明明是彼此暗恋,就是相互观望;明明是眉来眼去,仍然欲言又止;明明是千般思念,偏偏压抑克制;明明是万种柔情,硬是无动于衷。要靠尔虞我诈的攻防去接近、道听途说的技巧去相处;在意谁占上风,谁主动谁被动,谁能降服谁,谁能操控全局;甚至在一起后,还潜修所谓“驭术”,以对方退让为傲,以不能驾驭对方为耻,最后竟搬出心理学等大招伺候。何必呢?难道你真不知对方的隐忍和包容不是败于你手腕高明,而是甘心输给你而已?为什么呢?其实说白了,就是怕输!觉得先主动的那个必然被动,先投入的那个必然深陷,先付出的那个必然赔本,先示爱的那个必然丢脸。可是,感情哪里来的输赢啊?被害妄想吗?拿对方当敌人吗?如果你还在思考输赢和攻防,那就请你不要说你喜欢。因为真正喜欢一个人的状态,别说可以运筹帷幄了,根本就是没脸没皮!
4. “备胎”。
搞暧昧基本上是攒“备胎”最常见的技术手段。而且,搞暧昧这件事跟当事者本身的恋爱状态无关,即便非单身,也并不拒绝结识新的异性,不明确划清关系,在混乱模糊的态度中让对方陷入一个不清不楚的误区。也许是为了弥补目前感情的缺失,也许是并没有做好准备开始一段稳定的感情,也许是有预谋地为分手后无间隙地进入下一段感情做准备,也许只是喜欢这种感觉。攒“备胎”的心态,基本上可以分为贪心和缺乏安全感两种。
前者不用解释了,就是吃着碗里的看着锅里的,容易喜欢,不想付出,又不会拒绝,喜新不厌旧,选择恐惧症,最后都是比朋友的关系近一点。可是,多角意味着劈腿,劈腿的精力损耗和被拆穿的代价都难以预计和控制。于是,搞暧昧就成了必杀技,多线程同时进行,坦然无压力,可以最大限度地享受恋爱的权利,却不用履行恋爱的义务,更无须承担恋爱的责任。后者呢,就是居安思危、未雨绸缪吧,其实就是对目前的感情缺乏信心,且无法忍受感情空窗的状态,总觉得单身是一件让人恐惧的事情。但是,要知道,配了烂胎的破车才在意备胎这种东西。
5. 惯性暧昧。
说白了就是,习惯性地释放出一种暧昧的处理关系的态度。通过释放这种讯息吸引对方的注意,误导对方的情感判断,迷惑对方的心智,最终让对方对自己产生情感。目的呢?不尽相同,有些是可以从中获利,比如随叫随到,出钱出力;有些则是虚荣,对过度占有异性资源有种本质上的欲望。
其实,有些根本没有目的,就是一种天然的本质个性,对待异性的温度、说话的态度、行为举止的尺度,总会让对方产生“他/她喜欢我”的误解。最终,误伤一片,还自诩清白。并且,惯性暧昧挑选对象毫无“选择”可言,可以说,所到之处寸草不生,连清洁大妈都不会放过,楼下保安都很难幸免。其实,其对象的属性甚至连“备胎”都算不上,充其量就是个千斤顶。因为根本不可能转正,算啥“备胎”?这个领域里,玩得最好的就是暖男。
有时候,暧昧并非高手之间过招,而是弱肉强食的直接碾轧。小白以为那是爱情,可是最终发现自己连游戏玩家的资格都没有,就是个炮灰。那么,如何判断你被暧昧了呢?
(1)时间。搞暧昧的人都是群搞,不可能对象只有你一个,所以时间上往往不可能太富余,除非他是无业游民,专职搞暧昧,否则必然顾此失彼,留给单人的时间不会太多。
(2)频率。如果你在跟一个人聊天,你明显能感觉到对方回复你的频率是间歇性的,就是话并不顺,你秒回他轮回,那他多半同时在跟二号、三号、四号、五号一起聊。
(3)态度。话语很亲密,行为很冷淡,总是说些暗示性的、容易让人浮想联翩的话,而真的涉及行为,却距离感十足。
(4)温度。忽冷忽热是最基本的豪华套餐,开始时热情似火,让你瞬间沦陷,之后开始毫无规律地拉开距离;当你抱怨时,重燃热度,再冷却,如此循环往复……每次,当你疲倦不堪,觉得毫无希望、准备撤退时,他一定会奇迹般地出现,撩拨你一下,再度勾起你所有的萦萦绕绕、情愫万种。
别给他找什么高大上的借口了,在乎怎么会忽冷忽热?喜欢怎么会不回短信?哪有人拼事业二十四小时开会,七天无休,十二个月旺季的?被冷落,只是因为你没有具备让他惦记的资格。
搞暧昧不是男人的专利,女人当然也可以主导暧昧,现在已经不是那个“男人百口莫辩,女人楚楚可怜”的世界了。但是,搞暧昧绝对是男子强项,即使是女人挑头开始的一段暧昧关系,最终受伤的也往往是女人。因为女人往往心无骨,易动情。大部分女人没有玩这个游戏的天分。当然,有个别女性高手玩暧昧很强大,她们的心态应该和男人是差不多的。
不要难过,说实话,搞暧昧往往是爱无能又恐惧责任的人的最爱。不敢爱,不会爱,恐惧爱,但是输给寂寞,又怕为寂寞负责,从而衍生出这种诡异的情愫。是不是开始有些同情这些爱无能的人了?
如果只是为了床笫之事,会不会过于劳师动众、大费周章?说不喜欢吧,那牵牵扯扯的小情愫、若隐若现的小枝节也丝丝入扣,情节生动,却责任全无。对参与者来说,自然不亦乐乎。见过高手,真心牛,玩暧昧玩出了“道”的精髓,玩出了“八卦五行”,玩出了“有无”,玩出了“相生相克”。只可惜,再逼真的“日爱日未”也不是爱,只是日在爱前面,爱和未来中间也永远隔着个日而已。
这就是暧昧的真相…
哈,当然今天的节目还是要听的哦
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