“永远不要借钱给别人！”这是个金科玉律，似乎每个人都知道此句，但为何在生活在，我们还是会控制不住借钱给别人呢？
因为，在你的意识评估里，有些东西，超过了“钱”。
我们要相信人的基本理性——只要不是被下了迷药，被抓住手刷卡转账，你付给别人一笔钱——一定不会是无缘无故的。
我们走进星巴克，买一杯咖啡。
为此支付３６元。只是为了买咖啡因吗？显然不是。
是因为我们默认了星巴克是时尚或便捷的都市生活方式之一，也是社交平台必需品。
有一次我在纽约街头，其实那阵子我手头很紧——至少心理上很紧。
可是每次出门，经过某个有咖啡的店里，我都会进去买一杯，３.９９。暖暖的，甜甜的，有一点儿苦苦的，握在手里，仿佛一天的精力和勇气都开启了。
后来我意识到，比起生理需求——糖、奶、咖啡因，更重要的是它带来了一种心理的支撑，心理上带来的舒适感。
借钱也是如此。
失去金钱让你很痛苦。
一般来说，借钱给人是一个风险很大的事。至少有一半以上的概率收不回来。
然而是什么让你承受着损失一笔金钱（而且可能是你损失不起的金钱）的风险，却无法说出嘴边的那个“ＮＯ”呢？
两个原因：
１、你轻视了金钱。
２、你重视关系——哪怕是并没有什么卵用的关系。你有一个小小的自我，藏在角落里，小声地告诉你，你得把钱给出去，你的社交关系才能平安。你的“良心”才能放在正确的位置上。
理性层面上无论谁告诉你，这个关系毫无意义，但你控制不住对它的依赖。
就像理性层面上，我完全清楚纽约早晨的那杯咖啡又难喝又增肥（放了太多的植物脂末，那都是反式脂肪），但我就是无法在灰色的天空下拒绝它。
如果你对金钱的看法是负面的，如果你对关系的渴求是几何级数的。你拒绝借钱给别人的可能性就是低于０的。
如果再加上一个特殊的关系底色，你拒绝借钱的可能就是很大的负数。变成了那种“永远不会对借钱说不”的老好人。
我之所以能给你们写的这么清楚，因为我就曾经是一个对金钱看法非常负面的人。而我曾经又是一个对关系非常重视的人——能够和大家分享这样的感知，实在是曾经“我自己就是一个被借钱不还的重灾区的灾民”。
对金钱的看法 x 对关系的渴求 x 以及你身处的环境底色 = 你拒绝借钱给别人的可能性。
（Ｍ）x（Ｒ）x（Ｇ）= Ｗ
而前面的三个单词：金钱（ｍｏｎｅｙ）、关系（ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ）、环境底色（ｇｒｏｕｎｄｉｎｇ），加起来都只有一个词，自我。
Ｗ是缩写的ｗｅａｌｔｈ（财富）。
我再说一个自己的故事你们就明白了。
２０１５年前后，因为金钱观的错误，我付出良多，却给自己带来了巨大的创伤。
当时我创办了一家帮助受虐儿童的公益机构。
在去注册时，我想都没想过：我的合伙人既然挂名了，就也应该出钱。
这个念头我动都没动过——因为在当时，我内心深处就是认为，跟别人要钱是很羞耻、很孱弱、很……不要脸的事。【真的就有这么严重。】
所以，注册时１０万元资金，我出了９８０００。另外两个合伙人一人只出１０００元。
而其他的一些理事，有的人出钱了，有的人没出钱。
因为我对金钱完全不重视，丝毫没觉得这个有啥区别。
后来我一直在做救助，那种至诚炽热，使得机构从最初的无力付人力物力工资，到了小具规模，一年筹款了６００多万（其中我捐赠了４０多万）。
忽然间，没有为机构出钱（或付出很少几百块千把块）的几个参与者，要求我把机构交给他们。
有意思的是，所有的为机构出钱了的，都站在我这边，要求我不能交出机构。
我人生第一次发现，金钱是一道残忍的过滤网。过滤出最真实的人性。
金钱即责任。
回溯起来，我才发现，其实，在过去的若干次遭遇金钱问题时，早已经考量完了这群人的各自的人品。只是我自己瞎，从来没正视过。
越是当时遇到事主动出钱的人，此刻越理智越珍惜。越是希望能公平公正。
越是当时分文不出的人，越是砸锅砸台，毫不顾惜，别说情面、别说关系、别说孩子们流离失所，都不在乎。只要达到目的。
我笑着和朋友们说：“这特么挺象一个家庭离婚的。一方想护着孩子，想要公平，另一方则是赶尽杀绝，只要有一丁点儿空隙机会，不留任何余地。”
我的金钱观错了。
所以我活该。
我一开始就该明白，不愿意给孩子们出钱、不愿意自己拿钱垫付房祖、人员工资的，躲藏在我一个女人背后，看我冲锋陷阵的，就不该无条件信任。
钱，是一道Ｘ光，是人是鬼，是白骨妖精还是血肉活人，照得清清楚楚。
既然我错了，我要承担后果。
所以后来武志红以及李雪都给我分析了一个我的心理真相：陈岚，你不爱自己。真的。
另一个朋友——中国最著名的风投机构之一阿米巴天奇的创始人则说的更彻底：“你配得上人间最真的爱，我们每一个人都爱你，你为何依然要觉得自己深深地不配？”
我此刻写下的，每一个字，都是我从刀剑上走过，带着血的觉知。
我经历，又遇到了一群高手的灌顶，加上自己的智慧，得到的觉知。
所有不能正确对待金钱的人——无论是蔑视还是膜拜——都是内心自我孱弱——觉得自己不配得到的人。
如果在成长中，你周围的人在金钱问题上很虚伪，充满了耻感，你就会陷入这样的负面。
尤其是女孩子。当然男孩子也一样。
慷慨、重义轻利几乎是男孩子成年前被教育的重要的道德观，但实际上，它都是道德二元化的结果。
柏杨和鲁迅都说过，中国人的道德是两张皮。表面上都讲仁义道德，私下里却贪婪自私。
内心里自我被剥夺得越厉害，越是跟钱有仇。
哪怕他能力很强，遇到了机会，能挣很多钱，也会被一拥而上的吸血鬼迅速地吸干。
这个仿佛是一种诅咒，如果你内心里不能够剥离对金钱的耻感、蔑视，真正意义上的平视它，尊重它——既不是“我很清高我看不起钱”——也不是“我唯钱是命”（其实这两种是同一个人的两面），你会在各种形式上损失你的钱。包括——无法拒绝借钱给别人。
女孩更加如此。
女孩被剥夺财产已经几千年之久，从礼记（西周）开始，就已经以成文的形式规定了女性不应该拥有任何私产私蓄。
所以，一个女人从出生开始就会处于强大的集体无意识的洗脑中，洗出一个特别败坏的金钱观：我不该拥有钱。我拥有钱是不对的。
一个妹子在我星球上倾诉，明明她很清楚，结婚前父母给的陪嫁，男方家庭给的聘礼，一开始都是她自己拿着的，还有她自己的婚前积蓄，明明一开始都在她手里的，她心里很清楚这些应该是自己的婚前私有财产，结婚后二三年，就全被丈夫要走了。现在下落不明。尤其让她恼火的是，她非常非常清楚这些应该是自己的钱，却没有控制住，没抵抗住每次他的软磨硬施，被他把钱轻巧地套走。
不止是她。我可以说，包括以前的我在内，金钱观都是一场雪崩般的灾难。
我们认为自己不该独自拥有――而且也一定管理不好金钱――不分享给别人就会带来关系的失丧，或带来伤害。
而出于那种“被伤害”的恐惧，我们不得不借出金钱，来减轻“被否定、被离弃”的“痛苦的可能性”。
如果你解决不了这个问题，你就永远是个穷人。
你会永远被借钱，被亏钱，被吞噬，失去你积累财富的机会。
那我们如何拒绝借钱给别人？
很简单：内视，内省。重视自己内在的需求。
记住——是真正的有益于你自己人生的需求。
那段时间我乱七八糟捐了很多钱。多到差不多可以买大半辆特斯拉。
那是需求吗？是。
我内心渴求付出并得到一个生命的获救。那种安慰是莫大的。
但我有没有更重要的需求？
有。但一开始我不知道。
转而内视，就看到孩子，看到自己。
这个启迪是从我女儿那来的。
有一次我女儿和我谈起我的救助，她很愤怒。
她说，我在报纸上看到你去抢救别的小孩，我气疯了。
蛤？我愕然看着她。（我以为她会觉得妈妈很英雄）
女儿说：我真的气疯了。妈妈，我还是一个小孩，你想没想过，你为了别的小孩，万一你死了，或者你进了监狱，或者……她说不下去了：“你有没有想过我？”
我震惊地站起来。
我从未从这个角度看过问题。
忽然，一切都清醒了，清晰了。
在这个世界上，关系是有序列的。
围绕着我，我的第一序列的关系，是以我为核心——我的孩子。
其次，是我的父母和伴侣。
再其次，是我的工作和理想。
再其次，是我的朋友们。
这是生命的序列，不可违反——违反即是触碰天条——【会被大地驱逐，终身漂流，充满了无数的渴望，渴望如暴风雨撕裂他，他用一切去追求它，却永远都在饥渴里。】
荣格：“渴求自己吧，这就是道路。只有撇开对外物的追求，才能达到灵魂的所在。若你找不到灵魂，你将陷入空虚的恐惧，而这恐惧将挥舞长鞭，驱使你绝望盲目地追求空洞的世事。你将受无尽的渴求愚弄。”
而每一个捐钱――借钱――或很难在关系里说不的人，都是因为，他们生命的序列错了。
金钱和你的精力时间等等，如果是一潭水，它依次灌溉的循序：你自己――你的孩子――你的父母、伴侣――你的工作、理想、爱好、信仰――你周边的关系。
次序对了，你会建立去孰轻孰重的反射。
如果有人向你借钱，（向你挪用你的精力和资源，也等同于借钱）你就得想想，我自己真的“不缺钱吗？”
我真的已经满足了自己的需求、孩子的需求、家人的需求了吗？
我真的已经完成了家庭的８步开支吗？（见我的另一篇文章《如何经营管理好小家庭的财务》）
这俩问题问完，保管你不想借钱出去。保管你轻松说出“不”。
因为这俩问题，帮你链接了大地——你最真实的生命关系。
在这些关系面前，你会发现什么同学啦、同事啦、熟人啦、邻居啦、老乡啦、亲戚啦，都是扯。
没有瞩目在自己的满足上，你依赖于什么关系，什么关系就会汲取你的金钱、精力和资源，你就是一个移动的血包。供人吸食而已。
不信你看看那些被负债的妻子，那些为了丈夫／男友去贪污挪用公款的女人——我不信她们心里没有基本的理性。只是，她对关系的渴求，失控了，压倒了理智。
如果不解决关系的序列，不瞩目于自己的真实的需求——就等于在自己身上割开了很多个口子，谁都能过来吸一口。
——我遇到了很多个这样的例子，她们在生活中，被渣男／渣友一下子骗取几万几十万，但轮到她自己，连花２６６――以前是１６６，来寻求一下“真相的解析”，为她自己多了解一些常识，她都不愿意，或充满了警惕。
那么怎么拒绝呢？
分析做完后，我给几个实际操作。
从一开始，别人问你：“在不？”（通常这是投石问路）
这样的具有控制色彩的话，就不要接茬。要不不回复，要么直接留言：“在工作，有事请留言。”——通常这样的对话模式，就会隐形吓退一半以上的借钱者。
其次，在日常生活中，表现出比较精明、冷血的样子，又会过滤掉２５％的借钱者。
如果实在过滤不掉了。
对方强行开始和你“借钱对话”。
“我最近遇到某事某事……”，巴拉巴拉巴拉，对方开始叙述。
你这个时候就要不动声色地把防线建起来：“哎呀，真的啊，流年不利，大家都不是很顺，前天我爸爸／妈妈／姑姑／大叔／做了某个生意，或遇到了麻烦，刚刚跟我借了钱。”
对方一般这个时候就没法接了。
如果对方仍然坚持。
你回复：“真不好意思，我的钱都被我ＸＸ借去了，或我家的钱都是谁谁在管，那谁你知道的，一分钱也拿不到。”
不要担心因为没有借钱给别人会失去一个朋友。
如果因为没借钱就做不成朋友的朋友，还不如不做朋友比较好。
如果你心理上有动摇，那就回到之前的“真实的需求”，心里默念几遍：我自己想要的某个车，攒出轮胎了吗？股市跌了，也许明年可以抄底了，我有储备金吗？我想去进修，有钱吗？老婆的需求满足了吗？孩子的专业课你付得了钱吗？孩子想去迪斯尼很久了，我满足她了吗？老婆孩子要出去旅游，你攒够了钱吗？孩子的教育成长基金你存了吗？老婆想要很久的那个包包你买了吗？
通常这几个问题问完，你会醍醐灌顶。
有几个原则：
１、不要给任何人担保信用卡。
２、不要给任何人做资产的抵押。
３、不要用自己的名义给任何人借网贷。
４、圣经说：“不可为他人做中保”。是几千年的智慧。——夫妻也不行，亲爹也不行。亲妈也不行。
如果对方声称是意外呢？
成年人应该有自己预防风险的洞见和智慧。
如果你没有，活该。
所以，“我拒绝借钱。”——把这句话在心里重复一百次。
当然，在特殊的情况下，有些人，你可以借钱。下一篇会写。
岚最近正在她的知识星球分享她的金钱观，精华内容包括：
《你可以借钱给谁？》
《如果你是巴菲特的女同学》
《如何管理好小家庭的财务》
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