来源|淼哥故事会
午饭后,办公室没人,淼哥坐在办公桌前麦克莱伦看《世界科学技术通史》。
娟妹一阵风似的跑过来坐下:“淼哥、淼哥,我听不下去了,有些媳妇,太可怜!
刚刚巡视病房,看到麻醉医生查看明天的择期手术病人,常规问问孕妈术后要不要镇痛泵。
旁边有个老妈妈本来一声不吭,忽然来一句:‘医生,术后镇痛影响喂奶不?有影响我们就不用!’
当时气氛就尴尬了,孕妈的脸色一沉,老公还没意思到问题的严重性,一脸懵逼的看着麻醉医生。
麻醉医生背教科书似的回答:‘理论上讲,有些镇痛药物是可以通过乳汁分泌的,有可能抑制新生儿的呼吸,但剂量比较小,用不用由你们自己决定。’
老妈妈抬高了音调接着说:‘我们可不是心疼钱,我们是怕影响宝宝,你要是不能保证百分之百,我们可不敢用。’
当时我就听不下去了,巡完房立马走人,依着我这暴脾气,再听两句我都忍不住要发飙了。
做剖宫产,那可是在肚子上划一道十几厘米的口子,一层层切到子宫里,再一层层缝起来。
术后平躺不能枕枕头,肚子上还要压个沙袋,尿道还要插一根粗粗的管子,时不时还要过来压压子宫......
腰背是万蚁噬骨般的酸痛,肚子是火烧火燎般的刺痛,子宫是刀绞棒锤般的抽痛,尿道是排尿不尽般的胀痛......
这都21世纪了,人类基因组序列图都完成了,心肝胰肺肾都能移植了,还要受这个罪?
虽然我没问那个老人是孕妇的妈妈还是婆婆,但我用脚趾头都能想到,那肯定是婆婆。
我相信几百块钱的镇痛泵,她的确不心疼,但媳妇剖宫产后的疼,她肯定也无所谓呀。
在她心里,宝宝是她家的,媳妇是外来的,媳妇疼和她没关系,宝宝不能受半星点儿委屈。
淼哥头也不抬,继续看书:“这里面,有相关知识的匮乏,更有传统思想在作祟。
剖宫产术后是很难受的,我们经常这么告诫孕妈:生孩子的痛,是暂时的,以胀痛为主,剖宫产后的痛,是一锅大杂烩,各种各样的难受加在一起。
因为怕痛去做剖宫产,那肯定是误会了,剖宫产后更痛,绵绵不断,此长彼消,无处可逃。
术后镇痛是麻醉医生的事情,我们不便多嘴,但有朋友问我,我会告诉她:术后一定要申请一个镇痛泵。
虽然它只能管48小时左右,但这48小时是你最疼的时候;虽然它不能百分之百做到无痛,但可以解决你大部分的疼痛;
虽然理论上讲药物可能通过乳汁分泌,但实际上术后的两天奶量很少,宝宝的吸允更多的是建立反射。
并且现在麻醉术后镇痛发展的也快,多模式镇痛以减少单种药物的剂量,静脉给药取代硬膜外腔给药,患者导向的镇痛剂量选择,布托啡诺等乳汁分泌少药物的使用,都尽可能的减少了剖宫产术后镇痛对哺乳的影响。
不镇痛?那事儿可多了。
术后疼痛,可能加重心血管系统和呼吸系统的负担,可能延迟胃肠系统和泌尿系统功能的恢复,可能影响术后活动而形成深静脉血栓;
术后疼痛,可能让孕妈感到焦虑、恐惧、烦躁、忧郁、沮丧……甚至会导致产后抑郁;
术后疼痛,可能会发展为慢性疼痛,其性质也可能转变为神经病理性疼痛或混合性疼痛,长期影响会导致孕妈生理、心理和行为上的不良改变。
她婆婆不是担心宝宝吃不了母乳长的差吗?宝宝吸奶,会促进子宫收缩,就是我们孕妈感觉的喂奶时肚子更加痛。
痛,孕妈就会产生畏难情绪,不愿意早吸允、早接触、早开奶,影响母婴间情感建立,影响泌乳反射的建立,是不是宝宝吃的更不好?”
娟妹兴奋的说:“你说的太对了,有理有据,真应该让那个婆婆好好听听。”
淼哥放下书,揉揉肩膀:“镇痛泵是自费项目,可不敢多介绍,说多了还以为我们搞推销。
再说,世事无绝对,家属非要医生保证药物百分之百对宝宝没影响,谁敢保证?凭什么保证?为什么要保证?
没有绝对的事情,任何问题都要分析是利大于弊还是弊大于利。
我们经常遇到怀孕后卵巢囊肿蒂扭转的,怀孕后得阑尾炎的,怕手术,怕药物,怕麻醉对宝宝有影响。
皮之不存,毛将焉附?任何时候都要考虑到孕妈的安危。
医生又不是傻子,孕期可做可不做的手术,他闲的无聊非要给你做?能选择对宝宝影响小的药物,他使坏心非要给你用副作用大的?
这病全世界就你一个人得过,医生都不知道怎样处理对宝宝影响小?能保胎他不给你保胎,眼睁睁的看着宝宝流产掉?
听话听声,锣鼓听音,医生会把所有的危险都告诉你,这是他的义务,但有些关键的形容词要领会。
‘很大可能’、‘可能性大’、‘有可能’、‘可能性小’、‘很小可能’,字都差不多,发生的概率截然不同。
问‘医生,要是你,你会怎么办’,可能会让对方不爽。这样问比较合适:‘医生,您遇到类似的情况,其他人大多数怎么选择?’
跟着大队伍走,天花板砸下来大家一起扛。”
娟妹一脸崇拜:“淼哥,我不扶墙就服你,不但会讲医学知识,还会教人说话的艺术。
我要介绍姐妹们多看你的文章,很多医生不便于明说的,你能变着法子让她们听懂。
我看这个婆婆,和媳妇的梁子是结下了,有什么办法吗?”
淼哥45度望着天花板:“婆婆太强势,一般老公就是妈宝男,说到底,还是老公不对,都娶妻生子了,还没点自己的主意?
对于婆婆,要记住,孩子只是你生命中的过客。和自己的父母在一起2、30年,和自己的孩子在一起2、30年,你能把控的是要和你在一起4、50年的老公。这个男人,你随便指挥。
儿孙自有儿孙福,放手让他们飞,有钱就帮衬点儿,有力就支援点儿,不问就少发表意见,说多管多得罪人。
对于老公,要记住,老婆是陪伴你终身的人,自己的老婆不疼,谁疼?让老婆高兴点儿,你才能家和万事兴。
听老婆的话,建自己的家。家里的有事儿尽量让老婆拿主意,要咨询也是去找专业人士。父母的经验代表着他们的时代,成家立业后,你就是顶梁柱,要撑起一片天。
对于媳妇,要记住,要有自己的经济来源,不要被婆家牵着鼻子走,妥协和委屈换不来尊重和幸福,花自己的银子,敷自己的面膜。
身边的男人肯跟你干,就相夫教子,共建和谐小家庭;身边的男人撑不起来,就及时止损,人生苦短离了谁不能活?
有钱、有娃、有闺蜜,走自己的路,离那些不幸的人远一点,你有你生活!”
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