我们为什么总在追求“正常”？

当人们问“我正常吗？”的时候，他们口中的正常一般有两种。一种是和他人一致。当我们的行为、思想、情绪、特质等等过分地与其他人不同，我们往往会认为自己不正常；而一种正常是功能良好，指的是我们的行为、思想、情绪和特质能不能让我们正常地在社会中顺畅地学习、交往和生活。如果一个人一和人说话就结巴，他／她可能会被他人认为“不正常”。

而从根源上看，我们追求两种不同的正常，表现出的是我们内心不同的需求。

追求“和他人一致”的背后是人们对归属的需求——人们害怕被群体抛弃，希望能够被群体接纳，因而作出一些符合群体期望，和大众相同的行为。因此，一旦发现自己与群体中的他人不同，人们就会感到焦虑：“我会不会被排斥在群体之外？”

而追求“功能良好”的背后则是人们对成就的需求——人们担忧不正常会干扰自己去取得成就，担心因此无法达到既定目标。例如，人们会认为“如果我总是焦虑，那我就没办法做好工作”，或者“如果我会感到抑郁，说明我很无能，没办法做到控制自己的情绪。”

既然如此，那么只要我们满足了背后的需求，变得和他人一样，或是实现既定目标——是不是就可以解决追求“正常”的问题了呢？心里咨询师认为，不论是掩盖自己来和他人保持一致，还是强迫自己变得“毫无破绽”，都背离了人们真实的自己，无法获得真实感带来的幸福。而最好的解决方案，是做到接纳自我。

学会接纳自我：我与众不同，但这并不是“不正常”

“接纳”指的是人们在理解自身或他人的优点和缺点的前提下，依然能对整体感到满意——“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。一个健康的人应该能做到接纳自己与人类的天性，不为此懊恼或抱怨，就像一个人不会抱怨水为什么是湿的，或石头为什么那么硬。

那么，我们如何去接纳一个和别人不同的自己呢？

破除误解，才能开始接纳

有时候我们抗拒去接纳自己，可能是因为对接纳存在误解。常见的误解有以下两种：

a.迷思1：“只要我不断苛责和否定，我就可以改变。”

有时人们认为，否定和责怪是为了把情况变得更好，从而不断地自我反省和自我苛责。比如社交焦虑者下意识地认为，只要不断责怪自己“你不可以害羞”、不断逼迫自己和人交流，就可以改善自己的社交恐惧。但往往否定不能起到改善的效果，只是增加了自己的无力感和焦虑感，造成更加负面的结果。

b.迷思2：如果我接纳了现状，就意味着我放弃了、随波逐流。

接纳非但不等于自暴自弃，它还是改善问题时重要的第一步。一味否认和抗拒只会阻碍人们客观、清晰地对人与事作出评价。而接纳了问题或缺憾后，人们可以更平和地看清它们的全貌，试着用更合理的方式改善。如果一个人一直抗拒自己的抑郁情绪，认为“我不该抑郁”，那么对情绪的逃避让Ta并没有真的学会管理抑郁，反而问题可能更恶化；相反，接纳自己有抑郁情绪后，才能更仔细地观察与分析它，找到情绪的来源并尝试管理。

换一种自我评估方式，可以帮你更好地接纳

a. 试着更全面地看待自己

学着整体地看待与认识一个人，而不是凭借一个人在某个特定情境中的某个表现来作评判。举个例子，平时你对朋友很耐心，但今天你遇到很多倒霉的事，很烦躁，于是对朋友很刻薄。但这不代表你就是个刻薄的人，这只能说明你“心情不好时会刻薄，但总体上依然是个温和的人”。学会整体地评价后，我们就不会因为自己暂时、间歇的负面状态而过度焦虑。

b. 为“短处”找到合适的情境

随着情境的变化，有的“问题”可能不再是问题，反而是优点。比如，如果你不喜欢“有攻击性”，但如果成为一个律师，有攻击性会是优势；如果你不喜欢自己“太过注意细节”，也许可以尝试做一份校对的兼职。

c. 问自己正确的问题

当你对某类特质或表现感到困惑时，不要问“它正常吗？”、“是不是坏？”等等贴标签式的问题。而是多问描述类的问题，例如它给你带来的感受。比起问“我正常吗”，更合适的是问自己：“我因此痛苦吗？”

积极地接触与自己不同的人

试着找某些方面和自己不一样的人做朋友，有助于培养开放的心态。越是接触过不同的人，看过他们的生活，越是能意识到：世界是参差多态的，人不止有一种生活的方法。长久单身的人也能过得幸福，内向害羞的人也能有感情深厚的朋友……

当你再面对自己与他人身上的异常或缺憾时，能更淡然处之：没关系，反正都能想办法生活下去。

最后，愿你不再因与众不同而困扰。因为你的与众不同不是短处，它能带给你独一无二的人生体验。

以上。

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