来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
经常有网友发来留言，问自己的婚姻，还有挽回的必要吗？还有救吗？有救没救，真的不是一两句话能简单说清楚。没有经过全面的了解，没有细致体察到双方长期相处的模式和背后问题的深层原因，谁又能下论断呢？可是，就没有别的方法能帮到大家吗？
为此，小婚家特推出【婚姻有救吗】栏目，在取得来访者同意后，将真实案例还原给大家看,希望能让大家有所收获。
今天，由#兰心#老师带来的分享。
——小婚家
01
丈夫自述：
我是抱着定时炸弹过日子
口述人：胡广生
从情人节之后，“离婚”这两个字就成了家里的禁忌。
那晚，我们在家烧菜，秀梅发现酱没了，开始发脾气。
我觉得她是故意找茬，嫌我没有给她买情人节礼物。
我想哄她开心，提议说：“过几天我请年假，咱们去旅游怎么样？”
结果，秀梅冷冰冰地说：“锅里的饭还没熟呢，你想那么远干什么？”
她就是这样，总是冷言冷语没好气。
看我不说话，她又追问：“你觉得咱俩这样过日子有意思吗？
“没意思就别过了！离婚吧！”我很自然地接了一句。
她这次居然没有发脾气，一声不吭地回了房间，一晚上没出来。
我觉得不对劲儿，夜里偷偷翻看她的手机，发现她竟然在搜索自杀的方式！吓得我差点儿把手机扔到地上。
她的情绪这么不稳定，我不敢再刺激她：
她说话声音稍微大一点儿，我就赶紧把儿子揽到自己身边，怕孩子激怒她；
她看电视剧，我就坐在旁边刷手机，省得躲回屋里，她又觉得我不陪她……
可是，她还是很难讨好。
恋爱时，她意外怀孕，流产时又子宫大出血，却对我一句怨言也没有，当时我下定决心，今生永远不会离开她。
可是，相爱容易相处难。
婚后我想出去创业，她一点儿都不支持我。
我觉得自己就是一个工作机器，钱到她的手里就别想拿出来了！
她全家人都是如此，家里有活儿都指使我干。
加上火爆的脾气和阴阳怪气的态度，我只能靠沉默来维护自己最后的尊严。
这段婚姻，真的只剩下责任了。天天抱着定时炸弹过日子，我怕哪一天，先崩溃的是自己。
02
妻子自述：
他的心不在婚姻里
口述人：秀梅
从小，我妈就教育我，要找一个有责任感的男人。这一点，胡广生勉强合格，可是，除了责任感呢？
他不幽默，说话永远直来直去，我哪句是撒娇哪句是真生气他永远分不清；
他没耐心，说是陪我逛街，一层商场都没逛完就吵着要走，还说是孩子想睡觉！
他眼里没活儿，烹饪没天分、收拾屋子没条理，差不多是指使一下才动一下，还总埋怨我们指使他……
就这样，他还觉得已经尽力了，处处把自己标榜成一个“五好丈夫”。
的确，我脾气有些急，总是压不住火。
可就算吵架也是一种交流吧？
我一吵，他就什么都不说。
他越不说话，我就越着急。
有时候，看到他沉默，我会有一种呼吸加快的感觉，仿佛要发生什么不好的事儿，这种恐慌，让我感觉特别不安全。
其实刚结婚的时候，我就缺少安全感。
我特别担心子宫出血影响生育，有两三年都在折腾要孩子的事儿，每次来月经都特别沮丧。他却像没事儿人一样，一点儿都体会不到我的着急。
后来终于有了孩子，他又老想干别的，家里就二三十万元的存款，哪儿具备创业的基础？
有时候下班路上，我就会想：“他今天还回来吗？万一他跑了怎么办？”
如果他回家什么都不说，我对他的生活是一点儿都不了解的。
婚姻就是这样，沉默的一方总是拥有主动权！
情人节那次吵架，他居然说要离婚，我当时痛苦得真想一了百了！
可是想到孩子，又打消了自杀的念头。
只是这样的日子，我不知道要怎么过。
03
分析：
用责任来防御亲密关系
大部分婚姻矛盾的起源，都来自于一些绝对化的假定。
比如，
秀梅觉得丈夫不和自己说话，一定是因为他要抛弃她，所以沉默才能诱发她极度的焦虑，以至于不得不提高声音，甚至用吵架的方式打破沉默。
胡广生觉得，自己一旦和妻子离婚，秀梅必然会寻死，于是，婚姻里发生的所有不愉快都因为不能离婚这个前提而被放大了。
其实，
面对离婚的抉择，胡广生内心就没有冲突吗？
明显不是，
他最明显的性格特质是“负责任”，那么，面对婚姻的死亡，尤其是在自己主动提出的情况下，他的内心不可能没有挣扎。
但是，他不愿意面对自己的挣扎，把纠结和恐惧全都算在秀梅身上。实际上，秀梅抵抗离婚的力量，有一份是胡广生的。
秀梅想要孩子的时候，胡广生只顾着工作；秀梅生了孩子、想要和他稳定生活时，胡广生却想创业。
其实，这是一种防御，是防御爱与被爱，也是在逃避亲密关系。
责任和爱在胡广生那里是此消彼长的，他觉得自己对婚姻有义务，所以总有一种被逼着做事的感觉，倦怠感也是让他想逃离的原因。
相比之下，秀梅想要的就非常简单。她是一个感情至上的人，所以能感觉到丈夫的游离。
04
策略：
学会有质感的夫妻互动
这对夫妻需要有一些真正的接触和有质感的互动，即真实地让伴侣感觉“我在”的互动。
在咨询的前期，我让他们看清两个事实：
一、胡广生也是恐惧离婚的。
我问他：“你觉得，离婚对秀梅来说是关乎生死的问题，那对于你呢，婚姻是否无关紧要？”
胡广生的答案让秀梅很意外：“我曾经想过，离婚后要去做什么，也想到很多种可能。不过奇怪的是，我一下子失去了赚钱的动力，也许会辞职去流浪吧……”
在秀梅的眼中，丈夫是一个只会工作、没有生活趣味的人。但是，当这样一个男人失去婚姻的时候，他却连工作的动力都一同失去了。
无疑，婚姻对于他是非常重要的。
二、他们确实对经营婚姻做出了很多努力，只是，他们解读对方的角度存在差异，让这些努力都付诸东流。
比如，秀梅说胡广生在应付她、不用心，但是，他每次饭后都会切一盘水果，每次孩子哭闹时都主动去照顾，这些事情坚持做下来也不容易。
同样，秀梅虽然脾气急，但做出的饭菜很好吃，把家里收拾得干净利落。
所以，他们都不是不肯付出的人，只是经常各忙各的，觉得做好自己的事就是在帮对方的忙，慢慢地形成一种僵化的互动。
一旦生活被套路化，就缺少新鲜感，秀梅从中感觉不到丈夫的爱，然后缺少安全感，继而开始暴躁。
那么，怎么打破这种僵化的互动呢？
我建议夫妻俩挑一两样自己不太愿意做的事情和对方交换。
秀梅第一个把晾衣服的活儿抛出去了，胡广生觉得给车年检和保养的活儿耽误时间，正好交给空闲时间比较多的秀梅来做。
这样的互动，除了可以打破一成不变的生活，让他们有一些新鲜感之外，更重要的是在做这些自己不熟悉的事情时，会询问对方，夫妻交流就多了。
除了打破僵局，胡广生需要整合自己的内心世界。
在咨询中，他回顾了自己的成长经历，承认自己有时候比较“偏激”。
因为家庭条件不好，他所拥有的一切都是自己拼搏来的，所以难免会固执己见。
专注而有韧性是一种很好的品质，但确实不够灵活。
我邀请秀梅谈谈她对理想伴侣的期待，于是，胡广生明白了一个好的丈夫，不仅仅是能赚钱，偶尔帮忙做家务，还要懂得幽默、调节气氛、能玩儿得开，甚至会撒娇耍赖……
显然，他达不到这些要求，对待生活的态度总是过于刻板。
“别人去旅游，他就要去旅游！”秀梅感慨地说，觉得丈夫从来没认真地想过两个人怎样才会真正开心。
但庆幸的是秀梅现在已经明白，丈夫不可能满足她的所有期待；让两个人生活开心，也不是他一个人的责任，需要夫妻俩一起去生活里找答案。
答案不是唯一的，他们需要放弃一些目的和要求，认真地去感受生活。
如果每次产生触动，都可以和伴侣分享，那么，他们就离幸福和开心更近一步。
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