二婚与丧偶的相似之处是都有过婚姻,为何人们会将二者放在一起对比呢?
有过婚史的二婚人士,由于上段情感的失败,会收获不一样的人生感悟。因为人在失败中往往能够得到更大的成长经历,也就是常说的长记性。
经营亲密关系十分考验个人综合素质,俗话说相知容易相守难,离过婚的人更能懂得这种道理。所以投入下一段情感时,他们一定会借鉴失败经验,以更加完备的心态对待另一半,避免重蹈覆辙。
丧偶的人是因为伴侣突遇意外事故,不得不中断亲密关系,这种没有结局的故事,通常很难被人接受,甚至会让人悔恨终身。
因此,他们短期内都会沉浸在失去伴侣的伤痛中,若能很快走出来,说明他们根本不在乎丧生的另一半,是薄情寡义的一类人。
当他们重新踏入下一段感情时,难免带着遗憾,这对新伴侣略显不公。与这样的人在一起,可能永远触及不到对方的真心。
你需要用真情带着对方逐步走出伤痛的阴霾,极其需要耐心和坚持,否则迟早会感情破裂。
每个人都想在亲密关系中收获对方的认可,而不是做他人的影子。从这个角度来说,才有了“二婚宁可找个离过婚的,也不能找个丧偶的”的说法。
当然, 并不是所有的丧偶人士都不能重新投入新的恋情,他们依旧享有重获新生的权利。如果他们的上一段亲密关系很好,证明对方其实很懂得处理亲密关系,所以才造就了美满姻缘。
伤痛一时无法弥补,但时间是治愈伤疤的良药,只要新的伴侣可以认真对待彼此就够了。
大部分成年人都能拿捏清楚自己在做什么,如果真的沉浸于上一段感情无法自拔,不会轻易接受新的亲密关系。
因为那对于自己的上一段感情是玷污,对新伴侣也是一种羞辱。除非他们真的做好了心理建设,确认自己不会被上一段关系影响,才会走入新的婚姻关系。
而遗憾也会使他们产生补偿心理,将这种遗憾转换为更多的付出和爱护。
每个人的思维方式都不同,有的人擅长从自我找原因,当拥有一段失败的婚姻后会进行自我反省,找出致命的缺陷,并以此为戒。
但不乏有人擅长外部归因,将功劳都归给自己,缺点都推给他人。婚姻的失败对他们而言只是伴侣的失败,不是他们的原因。
在拥有新的亲密关系后,仍旧重复着之前的做法,陷入一种恶性循环。
所以,婚姻成功与否跟上一段婚姻状态不会有太多关联,两个人性格能否磨合才最重要。你是否接受对方的缺点,对方又是否能为你考虑。
我们不能戴着有色眼镜去定义一个群体,耳听为虚,眼见为实。你不去亲身经历,无法感同身受。所以,也没有资格评判对方。
亲密关系最重要的是两个人在一起感到舒适,你愿意跟他待在一起,这就足够了。
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