婚姻管理师,是一群为婚姻忙碌的人。他们把婚姻作为研究对象,为他人提供专业的婚外情解决方案。相较于一般人,他们见过太多婚姻中的一地鸡毛和狗血不堪。在他们眼中,婚姻和两性是什么模样,婚外情到底意味着什么?在越来越不信任爱情和婚姻的时代,他们怎样坚守自己的职责和信念?
朱身勇,国家一级婚姻家庭咨询师、复旦MBA。他将心理咨询和管理学的理念融为一体,创建了婚外情治理的系统理论和方法,帮助无数受伤的家庭完成了重建,让我们一起来听听,他是如何帮助失败的婚姻重新走上正途。
问:最初是什么机缘,让您选择了婚姻管理这个领域?
朱身勇:其实一开始我做的是恋爱技能培训。因为我发现很多人找不到对象是恋爱水平太低造成的,他们有很多恋爱误区。到我投入进去,才发现做这个没有市场。无论男女,他们对恋爱技能兴趣不大,更在意的是认识更多对象,让他们做选择。
所以我最初做的项目流产了,巧的是那时刚好有一对夫妻找我做咨询。当时我在复旦读MBA,就用MBA管理的一套方法帮他们处理婚姻问题。做了三个月的咨询,他们夫妻关系有很大的改善。那位客户想付钱给我,我拒绝了,后来她还是硬塞给我三万块钱。就这样我开始从恋爱管理变成做婚姻管理。
问:作为婚姻管理的开创者,您怎么理解婚姻管理?
朱身勇:我个人理解,婚姻管理非常像一门课程,叫企业的破产和兼并,这是我念MBA时学过的一门选修课。一个公司不挣钱了,它是长期不挣钱还是短期不挣钱,或者已经资不抵债了,这些需要专业评估,再提出解决方案,婚姻出现了问题,也是如此。婚姻管理实质上是一套方法,能够帮有婚姻问题的人处理好夫妻矛盾和婚姻危机。往深一层说,婚姻管理是把心理学作为专业技能、管理学作为框架的一套理论体系,实操性强,处理问题很高效。目前婚姻管理领域只有我一个人在扛大旗,没有其他人。希望越来越多人能了解这门学科,用它为婚姻服务。
问:俗话说婚姻是女人的第二次投胎,您怎么理解这句话?
朱身勇:我们第一次投胎实际上是父母的一个高潮,或者说他们的动物行为。他们愉悦一下,我们就出生了。第一次投胎给了我们基因、原生家庭和成长环境。第二次投胎是婚姻,为什么这么说?因为投胎也有重塑一个人的意思。可以说婚姻是女人的第二次投胎,也是男人的第二次投胎。婚姻意味着我们要跟另外一个人结合,跟他结合我们的喜怒哀乐、生活习惯、个体发展,甚至还有自我牺牲。这个过程会重塑我们,重塑我们的使命,赋予我们新的职责。
每一个生命从娘胎诞生,他会有基因使命,有父母家族的使命。到缔结为夫妻,也有婚姻的使命。两个人怎么理解婚姻,要把双方带向哪里,这是婚姻肩负的思考和使命。如果婚姻使命越清晰、婚姻就越长久,越能克服一些问题。
进入婚姻后,我们会承担起一个人时不可能有的职责。我们要开始学习做丈夫(妻子)、做爸爸(妈妈)。跟伴侣相处,我们要做对方的人生导师、做他的战友,夫妻两个人一起冲锋陷阵,打拼事业。很多角色和功能是婚姻赋予的,从这个角度来说是第二次投胎。投胎投错了,可能人生就耽误了。在婚姻里也是,我们选错了人,婚姻会制约我们个体发展,甚至把命都搭进去。婚姻是一次投胎,也是很重要的一次重塑自我。
问:现在婚姻出了问题来做咨询的95%都是女性,您怎么看这个现象?
朱身勇:实际上全球都是这样,只不过国内可能更明显。相较于女性,男人更加自信,他更容易觉得我能处理这些问题。遇到问题,他会更容易外归因。中国的很多男人会说婚姻不好,都是老婆不行,不听话不懂事,都是她有问题。所以他会认为换老婆换人生,这是比较严重的一个误区。这也是为什么一些男人离了一次婚,下一次还过得悲催的原因。因为他从来没有考虑自己在婚姻里起了多少破坏性作用。
还有一点,男人的自我很脆弱,他会认为找别人就代表自己没有能力,是个废物,很丢面子。但是越聪明的人越懂得专业的活交给专业的人来干,要借助别人的智慧抬高自己。但是聪明的人太少,多数都是愚蠢的。
所以我经常说,在婚姻里最蠢的人其实就是男人。包括有的男人喜欢找婚外情,有了婚外情还以为自己找到了真爱,跟那个女人能过得幸福,其实换汤不换药。自己当初谈恋爱的时候跟老婆那么美妙,现在在外面找个情人谈恋爱也美妙,但最后还是会死翘翘。这是男人的问题,那说回女人。女人更愿意去倾诉,她会找闺蜜聊、找父母聊,找咨询师聊,这样可以得到有效的释放。另外,女人普遍不够自信,会认为自己有问题。特别是遇到婚外情这个情况,老公会贬低、指责她,抱怨都是她不好,所以才导致离婚。这样女人就会更倾向于找咨询师解决问题。
最关键的一点,女人更愿意去保全一段婚姻,不愿意去破坏一段婚姻。男人和女人的心理出现两极化,男人会认为我们家老婆糟糕,所以要把她换掉,外面的女人都比老婆好。女人会认为,我老公都这么糟糕,外面的男人比我老公还糟糕,想着用新不如换旧,拼命想要缝缝补补。
问:新婚姻法设置了离婚冷静期,您怎么看这条?
朱身勇:我觉得离婚冷静期是非常好的一个政策,国外也一直有这个。但是我认为国内的冷静期太短了,只有一个月,国外的可能是一年或者两年。而且最关键的是国内的冷静期没有配套措施跟进。冷静期是干嘛的,要接受专业的辅导呀。没有专业辅导,他冷静得了吗?他已经被婚姻弄得弄得满心绝望、痛苦万分,你让他怎么冷静?
像国外离婚判不离,冷静期必须要接受一定次数的心理咨询和婚姻辅导,这个是强制性的,也可以用医保卡买单。什么时候咱们国内也可以医保卡买单,你可以刷卡接受婚姻辅导,这样的离婚冷静期才更有意义。
现在的离婚冷静期实际上主要是针对两类人:一类是激情离婚,一类是创伤型离婚。
激情离婚就是那些一时冲动就离婚的人群。像新婚期着急离婚,还有两个人上午吵架了,下午马上就离;创伤型离婚情况比较多样,有些是发现另一半出轨了,还有一些人因为流产或者产后抑郁提出离婚。针对这些人群,离婚冷静期确实能起到作用,是非常友好的一个刹车。
我个人建议,离婚冷静期应当延长,然后加上专业辅导干预,这样才能够真正让大家拥有幸福婚姻。
问:有一些人非常容易陷入三角恋,进入婚姻后也会有婚外情,这种大家俗称为“吸渣体质”,您怎么看吸渣体质呢?
朱身勇:我觉得其实不是他有吸渣体质,而是他自己就是个渣。千万别认为他自己是好的,他是傻白甜吸渣。其实他自己是渣,因为物以类聚、人以群分,所以他选的人也是渣。
我为什么说他是渣?也因为他是糊涂渣。首先他不会选人,不知道什么样的人能够结婚。其次他不懂得管理夫妻关系和婚姻生活,出了问题不懂解决,只会放任。两个人出现了一点状况,明明是小矛盾,他跟你吵架能吵成大矛盾;明明是两个人的事情,他跟你吵成两个家族的事情;明明只是一点小伤害,他能够跟你吵得闹离婚。
还存在一种情况,这类人也完全不懂得婚姻风控和破产,这点在女性身上表现得特别明显。什么叫不懂婚姻破产?发现这个人不合适,那愣着干嘛,赶紧把他踢掉。觉得不合适还让他留在身边,每天说服自己“我觉得他对我也算好”“我觉得我还爱他”……三瓜两枣的小好,你就拼了命去找补。这样怎么能处理好婚姻问题?哪有那么多吸渣,就是自己不懂得早点结束关系,早点换掉不值得的人。
最后还有一点,这类人往往没有反思的意识,从来不反思。男人也好、女人也好,如果你找这个人出现问题,找那个人又出现问题,你不反思一下自己吗?反思一下到底怎么回事?如果一个人懂得懂得怎么选人、管控风险,懂得及时分手和自我反思,就不会有什么吸渣体质。
归根到底,自己是个渣,就永远活成渣的人生。我建议他们可以考虑来学学成为婚姻管理师,把渣压紧一点、压实一点,废物利用一下,要不然真的是烂泥扶不上墙,遇见好的也能传染成坏的,一再重演婚姻悲剧。
问:原生家庭对一个人的婚姻状态有哪些影响呢?
朱身勇:很多人对原生家庭的理解有一个误区,认为原生家庭有好有坏。其实在婚姻里原生家庭没有好坏之分,因为婚姻是讲匹配的。
所以首先要抛弃原生家庭的好坏论,其次也要抛弃原生家庭决定论。如果丈夫和妻子能够站好自己的岗、承担起父亲、母亲的职责,原生家庭对孩子的负面影响会大大降低。需要特别指出一点,孩子对父母和婚姻的看法是在潜移默化间学习到的,而不是表面功夫那么简单。很多人会说我们吵架,不要当着孩子的面,这类说法统统都是一厢情愿。父母吵架,孩子难道一定要用耳朵听吗?他用眼睛观察、用心理感受就知道了,他是有心灵感应的。
具体说原生家庭对一个人婚姻的影响,主要有这几个方面。第一,原生家庭父母的婚姻模式。父母在家庭中的分工、男女角色权重高低,包括父母的房事模式都会有影响。像我辅导过一个个案,案主的妈妈在35岁的时候跟她父亲分房睡,她是33岁结婚,到35岁也要跟老公分房。分房后因为没有夫妻生活,最后她老公出轨了。
第二是原生家庭的教养模式。父母怎么教育和培养孩子,是用批评指责的方式,是扮演权威,碾压这个孩子,还是说用平等的方式。不同的教育方式会影响到他的人际关系,进入婚姻后,夫妻两个人的相处方式、沟通模式,他都会学习原生家庭。
第三个方面是个人成长的模式。他在家庭中处于什么样的位置,包括他跟外界的关系,他在家庭中得到多少支持等等,这些也会影响到他的婚姻状况。
很多人习惯把问题一股脑儿都甩给原生家庭,出了问题都是父母不好。这种想法并不成熟,也没有为自己的人生负责。我觉得原生家庭对婚姻的影响,远远不如父母直接参与婚姻产生的影响更大。父母破坏小家的边界,直接进入到小家庭中,比如周末闯进小家中做家务、过份干涉夫妻两人的相处和日常生活,这样会起到很大的破坏性作用。
现在越来越多的人开始觉醒,学着把自己从原生家庭里剥离出来,这是好现象。但也有一些人因为父母错误的教养模式,被困在原生家庭里面。这是需要我们注意的。
问:所以说婚姻会让我们成长,丰富我们的人生体验?
朱身勇:从历史发展进程来看,人类的婚姻制度持续了几千年,深刻影响了我们的生活方式。婚姻最原始的驱动力是为了确保基因的纯正性。有了婚姻,男人就不用担心生的孩子是别人的,亲子可靠性提高了很多。另外,婚姻的存在也为了保障私人财产和权益。婚姻为我们提供了丰富的物质生活,也让我们有了稳定的性生活,让性从繁衍行为变成了娱乐行为。现在我们赋予了婚姻更多的意义,比如说共同发展、心理满足、还有归属感,爱和被爱的需求。
现在的年轻人大多没有搞清楚一个人要有归属感,要有爱和被爱的满足感。一个人没有感受到爱和被爱,是很可怜的。所以我们说人不单是肉体的人,他也是精神的人。有些女人会说生孩子,我找一个优质的精子;我要性,找一个按摩棒;我要干家务,找一个钟点工来干。什么都可以找到替代品,可是心理层面的满足没办法找到替代,完全没办法。婚姻制度之所以还延续,也是因为婚姻会给我们心理和情感层面的满足,这个是按摩棒没办法替代的。
作者:何易 周辰
编辑:占悦
责任编辑:顾一琼
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