批评孩子时，谨记“二八定律”，简单却很管用 | 伴读

作者｜男孩派

我已经记不清这是第几次，儿子歇斯底里地冲我怒吼了。

那天，儿子在房间上网课，我推门进去时，恰好看到他慌张地关闭游戏界面。

我上去就是一顿炮轰：

“你怎么这么不自觉？老师上课讲了什么？你懂了吗？笔记做了吗？……”

不等我说完，儿子就把我推出了房门，我气不过，在门口又训斥了他几句。

结果，儿子的火气比我还大，他大吼道：“我到底怎么样你才满意？”

儿子冷漠的眼神，拒我于千里的态度，让我不禁打了个冷颤：这还是我那个听话懂事的儿子吗？

我不懂，为什么我只是批评了几句，他却非要跟我对着干？为什么我付出了那么多，儿子却视我为“仇人”？

听了我的哭诉，作为心理咨询师的朋友，非但没有安慰我，反而无情地反问：

“你怎么做人家妈妈的？只会揪着问题骂吗？情绪管理不会吗？正面管教不会吗？就事论事不会吗？”

看我愣住，朋友解释道：

“怎么样？心情不好受吧？现在理解孩子当时的感受了吧。

我顿时明白了，同样是批评，有的孩子会改错长进，有的孩子却要离家出走。

追根究底，是父母不同的批评方式，造就了孩子不同的人生走向。

1

教育孩子的时候，说的人和听的人，心理基础是不一样的。

父母责备、批评孩子时，心理基础是：你是我的孩子，不管我怎么骂你，都是为了你好。

潜意识里，我们觉得这是爱的表达。

可孩子不一样啊，他们的感受，往往是由父母的态度决定的。

当父母的批评充满打击、否定、人格攻击，就会损害孩子的自尊心，孩子反而会破罐子破摔，不听父母的管教，任由不良行为持续。

事实上，每一句伤人的话，都不会变成激励，反而会摧毁了孩子的尊严和信心，不断提示着他自己是多么的糟糕。

2

批评的内核，应该是引导和鼓励，是让孩子“抬头”而不是“低头”。

国学大师梁漱溟一生波澜壮阔，成绩斐然，在他的自述中，其父梁济对他的影响极大。

他9岁的时候，辛苦积攒的一串铜钱忽然不见了，他到处找不到，大声哭闹了很久。

第二天，父亲无意在庭院里的一棵桃树上发现了那串铜钱，知道是儿子贪玩遗落在了这里。

但他却没有责备儿子，而是写了张纸条给儿子：“有个小孩自己把钱挂在树上，却到处寻找，吵闹不休，真是毫无道理。”

梁漱溟拿着纸条，果真找到了自己遗忘的铜钱，顿时不好意思起来。

一直以来，不管梁漱溟犯下什么错，父亲从不疾言厉色训斥他，而是采用提醒、暗示等方法，启发他思考、自我反省。

父亲这种批评教育，很好地培养了梁漱溟的自省意识。

想要孩子正确认识自己的错误，我们首先要放下成见和评判，看见和接纳孩子。

3

正确的批评应该是有建设性的，必须要对孩子有帮助、有益处。

父母想要孩子意识到问题，并及时改正，不妨采用这“二八定律”：

1.两分道理，八分共情

一位教育家曾分享过自己一个经历。

他的儿子骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，没有大碍，却花去上千元的检查费和医药费。

儿子出于害怕，不敢回家。

他没有着急批评，也没有讲大道理，而是先共情儿子：

“我特别理解你现在的心情，我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

然后，他还帮儿子修好了自行车。

见父亲如此理解和接纳自己，儿子开始反思自己的错误：“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”

父亲这才开始输出自己的道理，告诉儿子各种交通安全知识，这次，儿子听得十分认真。

很多时候，不是孩子不听话，而是道理之前，我们要先给孩子多一些将心比心的共情。

2. 两分批评，八分肯定

一个小女孩，因为心思都花穿着打扮上了，导致学习常常不在状态，妈妈看了很焦虑。

一天，妈妈见女儿又花了半小时在打扮上，便对她说：“每天美美地去上学，上课的心情都变好了呢。”

女儿听了很高兴，妈妈又接着说：“要是每天你的作业也能完成的美美的，那就更好了，妈妈相信这也难不倒你的对吧？”

女儿爽快地答应了，从那天起，女儿在学习上明显用功了。

这位妈妈用的方法就是心理学上的“三明治效应”：

先赏识、肯定、关爱对方的优点，然后提出建议、批评或不同观点，最后给予信任、支持和帮助。

在夸赞的基础上提出意见，孩子会觉得是善意的，也就更愿意接受批评，并改正自己的不足。

3. 两分建议，八分分享