一天，毛头放了学之后，神神秘秘的把我叫到他的房间，关好了门，一脸紧张的吭哧了好久，才鼓起勇气和我说：妈妈，我说一件事，你不要生气。然后他从兜里，掏出来一张崭新的20元大钞。
△相当于100块钱人民币，这对二年级的小朋友来说可是张大票子
这倒是新鲜，总是往学校交钱，从学校拿回钱来还是头一遭……
我就问这么多钱哪儿来的啊？
毛头扭扭捏捏小声的说：A给我的
我知道A是毛头的好朋友……小子你交的朋友挺壕啊！一出手就这么大票子！
虽然内心强烈的想要吐槽这件事的奇葩，还是强迫自己压下翻白眼的冲动，故作镇静的再接着问，A为啥要给你钱啊？
这件事解释起来就挺复杂了，问了半天才闹明白：
A是毛头刚转进新学校的时候交到的第一个朋友，两个人一直玩得挺好，但是毛头最近交了一个新的朋友B，本来嘛，朋友多了是好事，但问题来了，A和B之间不太和睦，没办法三个人一起玩，于是毛头只好有的时候和A玩，有的时候和B玩。最近毛头觉得B更有趣一些，和B玩的时间就多一些，A可能比较有危机感，于是给毛头二十块钱，意思是想让毛头多和他玩，少和B玩。
听完来龙去脉我感觉有点晕，二年级小朋友之间的人际关系已经这么复杂了么？
不过还是要先表扬孩子：这件事你能告诉妈妈，这非常好，以后无论发生了什么让你感觉奇怪的事情，都可以告诉妈妈，妈妈会帮助你一起想办法，绝对绝对不会生气。
毛头刚才已经紧张得声音有点发抖了，听到我这么说终于镇定了下来。
我问：那这个钱你想不想要呢？
毛头说：“其实我不想收这个钱，但是我怕hurt A的feeling”
小伙子，你这个理由非常棒哦！拿钱的同时又显得你很善良呢！真是难为你了。
我说：“我也觉得，如果这个钱是A自愿给的，你收下没什么问题……”
话没说完就看见小朋友情不自禁的面露喜色~
哼，臭小子，和我斗你还嫩点儿！
然后我接着说：“但是你知道的，钱是用来买东西的，A是想要用这个钱买一些你拥有的东西，你觉得那是什么呢？”
毛头说：“他就是想和我多玩玩，那我以后就和他多玩玩呗”
我说：“没有那么简单哦！他要买的是你‘和谁玩的自由’，本来你想和A玩就和A玩，想和B玩就和B玩，是完全自由的，但是如果你把这个钱收下，你这个‘选择的自由’就减少了，因为你总是要顾虑到A给了你钱的事情，心里就算是想和B多玩玩，但是也不得不把更多时间给A，没办法随心所欲了，你觉得用20块钱买你这个自由，划算吗？”
毛头的脸马上严肃起来：“不划算不划算，我明天就把钱还给他！”
不愧是从小就“不自由毋宁死”的小倔种啊！
可过了一会儿，毛头又跑过来问：“可是我有点害怕我不收A的钱，他不和我做朋友了怎么办？”
我说：“那我问你，什么才叫做朋友呢？”
毛头说：“就是在一起玩很开心”
我说：“那如果你和A一起玩，并不是因为开心，只是因为他给了钱，那还叫做朋友吗？”
毛头连忙摇头说：“那肯定不是”
我说：“是啊！朋友之所以叫做朋友，就因为你们有‘自由’，如果这个自由被钱影响了，那就不能叫做朋友了。所以你不收他的钱，才能继续和他当朋友啊！”
看到毛头还是有点困惑的样子，我又补充道：“A给你钱，其实是害怕失去你这个朋友，正说明你对他很重要。你以后可以多和他玩一玩，但是你和他玩的原因是你在乎他的感受，而不是因为他给了你钱，这样是不是让他感觉你更加nice呢？”
毛头慢慢的点头：“妈妈我明白了”
我继续说：“这样吧，如果你觉得不好解释，就推到妈妈身上，说妈妈不许你收这个钱，A也不会感觉是你在拒绝他了，你们两个就都feel good了。”
说到这里，毛头终于一点迟疑的表情都没有了，高高兴兴去玩儿了。
他走了之后，我不仅有点崇拜自己：我也太TM机智了吧，说得这么有道理居然连腹稿都没有打……简直完美！
同时又有点害怕：二年级小朋友就遇到这么复杂的人际关系问题了，再大一点不知道我还能不能继续维持这种机智啊！
这个时候会有点羡慕毛头。记得我自己二年级的时候，就已经不愿意跟妈妈讲班里和朋友之间发生的事情了，因为没讲几句，事件就会被她定性为“你做的不对”或者是“你挨欺负了，他做的不对”，无论是哪种定性，都让我感觉自己很糟糕，时间长了，我就什么事都不想和妈妈说了，宁愿自己瞎想辙。
当然了，我理解我妈也是想要帮助我，让我把事情看得更清楚。但是这种高高在上的“评价”的方式，只会让孩子感受到自己的笨拙和愚蠢，从而渐渐把孩子推远，让父母越来越难以了解孩子的内心世界。
我们当父母的，当然想让孩子在学校有什么事都告诉自己，这样我们才能有机会指导他，帮助他，让他获得人生智慧。但是有时候就是因为当父母的太急切，反而给孩子很多压迫感，让孩子不再敢说话。
所以，既然你想要孩子告诉你小秘密，再教授他人生经验，就要先收起当家长的架子。
毛头这次的“20元事件”，可以算是一个比较成功的交流范例：
第一步：管理好表情，无论心中多少惊涛骇浪，脸上永远要波澜不惊
第二步：不要着急表达想法，先让孩子把事情的原委从头到尾说清楚
第三步：表扬孩子能把这件事情告诉自己
第四步：问问孩子自己的感受和想法
第五步：对孩子的感受和想法表示理解和赞同（无论那个想法对不对）
第六步：分析事件，说出你自己的看法，让孩子提出问题，和孩子一起讨论一番
第七步：给出解决事件的建议，让孩子自己去处理
如果你没法说服孩子，也千万不要生气，或者强迫孩子听你的。只要你这么做一次，下次孩子就什么事都不愿意告诉你了。
不妨让孩子按照自己的想法去做，当他吃了苦头，他会发现父母说的是对的，回头给他擦屁股就好，孩子会学到一课的。
如果这次我没有说服毛头，我也会同意毛头把钱收下，他终究会发现这个变味儿的友谊给自己带来的不舒服的。这个时候他就会更深刻的了解，妈妈的话是怎样的金玉良言了。
我们总是觉得小孩子无忧无虑，其实那只是美化之后的回忆，其实小孩子的世界也非常复杂，同样要面对很多超出他们能力范围的难题，这时候他们也会感到强烈的不安和孤独。
我们当父母的，固然在立规矩的时候要有权威，说一不二，但是在孩子遇到人际关系中的问题，需要建议时，一定要把姿态放低：倾听他们心中的想法，从他们的角度去帮他们分析问题，然后尊重他们做出的决定。
愿我们为人父母者，别当孩子的“大老板”，而是去当好孩子的“智囊团”；别指挥、别评价，而是引导孩子多思考，多实践。
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