【三疯姐原创】请勿抄袭!
我的一个女性朋友认为我是一个值得说心里话的女人,她告诉我,她近期很难过,也很忧郁。
一个偶然的工作情形下,她认识了一个男人,聊了几次挺投机的,后来发现竟然还是老乡。
有将近两三个月吧,都是发发问候的信息,朋友圈偶尔点赞。他们都已婚,配偶也都不在身边。
后来慢慢越来越熟,就聊一些其他话题。有时候,男的会在深夜睡不着的时候发一些小小的骚扰的信息,有些时候,她会笑着,乐着,开着玩笑,有时候骂骂他。
有时候,男的会半真半假的说一些话,让她听着有些不好意思,但对于那些以前从没有过的信息想入非非。
虽然知道是玩笑成份居多,但发多了,她竟然也有了一些其他念想,总觉得有丝丝甜蜜。
有一次深夜他又发短信,说你的老公不在,你寂寞吗?
他又说,还不如我们在一起吧。
我的朋友告诉我,她当时愣了一下,但马上否定了,因为她是个很封建的人,虽然受过现代教育,思想开阔,但是思想的开放一涉及一些具体的代价时,她一下子退缩了。
她装傻,骂了他。
更何况,他并不是她喜欢的类型。
她告诉我,她曾经听过一句话,女人不变坏是因为背叛的代价太小,她说,她的婚姻太过仓促,她其实并不幸福,也不快乐,她渴望真正的爱情。
她不会为肉体上的需要而背叛家庭,但是她会为爱情。
我真的理解她。
女人,找到真爱的能有几个呢?除非她真的很幸运。
很久又没有联系。
她删除了他的号码。
你说删除了号码吧,他又经常发短信来,一来二去,她竟然把他的号码给深深的记在了脑海,删除不掉了。
而不擅长数字的她,以前只记着父母家的号码和配偶的电话。
三个月以后吧,因为我的朋友她有事求那位男同事帮一个忙,然后给了一个短信,他帮助了,俩人拿东西时见了一面。这才是总共第三次见面。我的朋友说她感觉无比的拘束,她刚刚睡醒,匆忙打扮好就出去了,在他面前她感觉不舒适,觉得害羞,其实事后她说她也不知道为什么。
(或许她的思想已经偏离了朋友的想法。她还不够成熟,不够成熟得像是普通朋友帮了一个普通的小忙而已吧)
再后来,她们的短信又多了,而且挺暧昧的,她说她有点不安,也有点怕,她说真觉得自己坏,她觉得自己喜欢他,想见他,又怕见他,她觉得想给他发短信,但又不敢发,怕自己主动,怕自己是个坏蛋,她变得爱笑,特别是收到那些短信的时候,她觉得自己像是恋爱了,她神采焕发,她期待他的短信。但她又在欺骗自己,自己只是太寂寞了,只是玩一玩。
因为他只是逗自己。
但是,有一天晚上,他对她说出去聊聊吧,天那么热。她其实是个不喜欢出去的人,除非是实在太难过了才去放风。
她刚洗过澡,躺在床上听音乐,她回复短信骗他说睡下了。
这一段朋友没有告诉我,但我知道,这一定又是那种大哥哥骗小妹妹的话语,他应该说,那我来你那。
她可能先是拒绝,然后想一想,过来玩也没有什么不对啊,毕竟是同性都可以,异性也可能嘛。她就下定决心,做个坏女人吧,让他来家/。
她终于回了一个短信,说你来吧。
好巧不巧在这个时候,她的两个女朋友来了,在她这里玩,顺便洗了一个澡。三个人叽叽喳喳在一起说笑。她心里很急,害怕他来她们误解。就说你晚点来吧,我这里有朋友玩。这时候都快十点了。她说她其实很害怕,很紧张。她感觉自己期待变坏。对于自己来说,让他来是让老虎进门。
她犯的再一个错就是,又大着胆子回了一个短信,来就晚点来,不来就算了。
她流下了眼泪,她说她看到后来的短信,感觉被剥去了脸皮,因为他的短信是,你知道猪是怎么死的吗?第二条是,猪是笨死的……
她说她当时羞得无地自容,羞得眼泪都掉下来了,因为她喜欢他,她就顺着自己的思路往下想事情,想证实他喜欢不喜欢她。她本来不喜欢那样的男人,但是这样的男人竟然走过了她的心里,等到喜欢了,但是人家却是正儿八经的,一直当她是好朋友的,或者当她是小傻瓜的逗弄着,她说她很气愤,气愤为什么他要发那样暧昧的短信?为什么?
她告诉我,她再一次删除了他的号码,虽然心里还能默念出来那串号码,但是她决定,再也不去想了,那只是一串号码,忘掉那号码的那个人。她打了自己一个嘴巴:男人再坏,女人怎么可以变坏呢?!
她告诉我,她是真的喜欢上了一个自己不打算喜欢的人,她该怎么办?她现在虽然发了誓,可是,忧郁的时候,寂寞孤独的时候,不开心的时候,一个人的时候,她还会想,无时无刻不想。她不知道自己是个太孤单的女人,还是那个男人是个太厉害的情场老手,三下两下就勾走了她的心。
听完她的故事我沉思了许久,我们何尝没有过这样的时候呢!而我作为一个朋友,又如何能够帮助你呢?我帮不了。
因为我也孤单。
如果我是你,我恐怕我不能如你般收得住脚。
我可能会像飞蛾扑火一般,去爱。如果他也爱我的话。
我不害怕代价。我就怕一生白白的活下去,没有激情,没有爱……
可能我们都太寂寞了!
我对她说,找你老公吧,即使彼此再厌恶,至少不开心的时候,有人陪你吵架。
人,其实一生可以爱的人,太多了。
我越来越不认可一生只爱一个人的说法。越得不到的,在我们的心里保鲜期最长,甚至永远。
想想我,五年级时候的同桌张文,我现在还清楚的记着他穿着鲜蓝色小毛衣的模样,他脸上金色的茸毛,小巧的白白的手指。初中二年级的时候喜欢那个高大的坏男孩,从没说过一句话,但是那时候却无限渴望他看我一眼。
高中一年级时候喜欢的师哥,有个性的高一级的学美术的师哥,想见他却怕他也看我。
喜欢过高二的同桌,传纸条的同桌,满心都是欢喜,都是感动。
高三时的陈亮,从没有见过面,却让我一直记着他,因为他一直用QQ的方式,用他的力量支撑着我度过高考的岁月,让我浑身充满力量的学习,顺利考上大学。
记着在广东时的那个宝鸡老乡,那样宠爱我,我却固执的选择讨厌他,躲他。
现在很后悔伤害了他,我不应该那样暴力的打击他。
在苏州一见钟情的那个男孩,却因为我已经失去了选择的机会,一一错过。一一错过。一一错过。
人生原来就是这样悲怆又无耐的过着。
忘记吧,就像你曾最爱唱的那首歌,现在喜欢的是另外一首。
就像你曾经最喜欢穿的衣服是那一件,现在是另一件………………
我们还能怎样的选择?!!
天不时,地不利,人不和,我们已经没有机会,再爱请放弃,再伤心请放弃,再痛苦请放弃……
大多的时候,我们女人总是在自作多情,我们都是经受不住诱惑的坏蛋,这一次,请你自信一点,自重一点,放弃,你会找到新的好的真正属于你的幸福。真的。
朋友,除了这些苍白的文字,我还能帮你什么呢?
我无能为力,因为我也像你一样,正在苦苦的挣扎。
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