偶然看到自己三年前写下的一段话：“我一直很困惑，自己付出了那么多，却被爱人说成是一个自私的人？！每天都围绕她转，看她脸色，而爱人却总觉得她被忽视，没有地位！？这都是怎么了？为什么我对她的感觉也是这样……
我们是否都把自己潜意识理想的异性形象投射到了对方身上，迷恋对方，愿为对方牺牲，然而彼此却感觉不到。我们彼此难道都在爱着一个虚幻的、想象的另一个自己，并且顽固地以自己的方式在爱着那个幻化的爱人，如果对方有一点不符合的，就会抱怨、怨恨，于是就吵架。”
记得那时我们吵架吵的很厉害，已经到了要离婚的地步。当然，每次吵架爱人都会提出离婚，这是她的杀手锏，以前都是哄哄过去就算了。而那次吵架当爱人又习惯性使出杀手锏时，我竟然同意了！虽然最后还是没有离婚，但经历了历时最长的一次冷战，期间我开始思考我们的婚姻，读了几本关于婚姻和心理学方面的书籍，逐渐明白了我们吵架背后的深层问题。其中之一就是婚姻中的心理游戏，直白说就是夫妻二人争夺权力主导地位的游戏，关键是我们对此都是无意识的，不知道是自己在争夺家庭控制权。
自我奉献的游戏。为了爱而自我牺牲是很高尚，如果真是不求任何形式的回报，那么自我牺牲和奉献就不会带来任何形式的不平衡和抱怨。而实际却是自我牺牲是争夺夫妻之间、父母与子女之间控制权的最隐蔽方式！其背后的真实逻辑是：1、夫妻：我为你牺牲了那么多，吃了那么多的苦（有时会故意吃苦：有可以不吃苦的解决方案，而偏要选择吃苦），你必须听我的，“否则就是不爱我”。父母与子女：我为你牺牲了那么多，吃了那么多的苦，你必须听我的，“否则你就不孝”。2、我为你牺牲了那么多，吃了那么多的苦，你必须按我希望的方式来爱我，来孝敬我，否则就是不爱我，就是不孝。
开始我们不愿接受这个观点，仔细想来确实如此。只要是由两人以上组成的任何人类组织都存在着权力分配和争夺，包括家庭这个人类最古老的组织，只是披了层道德的外衣而已。所以，有时爱人的牺牲和奉献是一种巨大压力，迫使对方乖乖就范，当然很多人会选择投降。而独立意识和权利意识较强的两个人就会战争不断，任何事情都会成为吵架的导火索；尤其动辄就说我为了你们怎么牺牲，怎么吃苦的父母，对孩子的压力，内心造成的愧疚一生都是沉重的负担，大多孩子会选择通过牺牲自己来报答父母，而不是选择成为自己来报答父母。也有不少厌烦了这种控制游戏的子女选择了反叛！
柔弱的控制游戏。在家庭权力争斗的游戏中，有时或有人会选择另外一种工具，就是病痛，通常是女性。其背后的逻辑是：自从嫁给你，我总是生病（通常总是某一种病），所以你必须照顾我、听我的，否则就是不爱我！只要一不听她的，她就会生病，是真的病，不是假装的。男人们一般都会赶紧投降，照顾爱人，这招很管用。这种游戏一般只在夫妻之间进行，也有父母会选择这种方式来控制子女。（听起来有点太不近人情啊！）
还有的夫妻会把性作为争夺控制权的工具，其背后的逻辑是，我这么性感、这么漂亮，你必须对我好，一切听我的，否则就是不爱我。
当然，对于这些心理游戏，大多数人都是无意识的，无觉知的，都陷在争吵的表面原因，在争谁对谁错，在争到底爱不爱我。
如果“爱”的背后没有控制，人们都会感受到，从而给予同样不带任何需求和条件的回馈，或是传递，尤其是传递给孩子。因为爱是流动的，有时会流回来，有时不会流回来，而这一切都不会引发施爱者因得不到想要的反馈而感到的不平衡、不对等感。同样，如果爱的背后隐藏着控制，人们也是会感受到的，只是我们两千多年的祖祖辈辈们大多都选择了控制与依附这种家庭关系模式，因为依附的一方如离开了对方就无法生存，所以选择出让权利，依附对方以换取生存。而现在谁离开谁都能生活下去，甚至过得很好。所以需要一种全新的家庭模式，从控制游戏中解脱、解放出来，尊重对方的平等地位和权利，尊重人的多样性和差异，学会妥协，寻找两个平等个体相处的解决方案，让真爱流动起来！
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