『 无论你对别人有怎样的成见,都不要先看低别人。你看低别人的同时,突显的是你的狭隘。』
▲偏见多是从经验而来。
这世界上有两种人,一种是有偏见的人,一种是被偏见的人。他们之间是一种糟糕的关系。
偏见多是从经验而来。
一次户外活动,朋友被猫抓了。大家讨论去哪儿打疫苗,我说第八医院24小时都能打,建议不去不确定能不能打的地方。结果朋友还是去了离得近的医院,并且打到了。
再后来,大伙又讨论哪个火锅好吃,我说了一家经常去吃的。有人问另一家是否好吃,我没吃过,就说不好吃。曾被猫抓过的朋友马上说话了:“你肯定是想另一家不好吃,就像你上次说只有第八医院能打疫苗一样。”我没反驳他,只是很长时间没再搭理他。对于这种凭一两次经验,就论断别人的人,实在是不知道如何和他打交道。
所谓他所知道的我的想法,其实不过是他自己对我的想法罢了。然而,他的这个想法真的那么对吗?
▲如果有这样的朋友,最好不要多理会。
我常在家中插一瓶鲜花,因为自己喜欢,且生活在广州,鲜花便宜又随处可见。对我而言,家中有花,也就有了收拾家的动力,为了不委屈那花儿,我把家里弄得窗明几净,心情自然也利索。仅此而已。
有一次,家中来了客人,两位客人在面对面谈事,桌上的鲜花挡住了视线。其中一位站起来,把花挪到一边,边挪边不屑地开玩笑:假模假式插什么鲜花装情调啊?!我在家中插鲜花的习惯由来已久,我享受这个,我不用装,也没有什么假模假式的,一个人能把一个爱好假模假式十几年,那人也太厉害了。而且,凭什么农民就不喜欢鲜花呢?我从小在山野长大,从小最爱干的就是采一把野花插窗台上。
说实在的,这样说话的人很讨厌,也没有礼貌。到别人家里做客,对主人的习惯评头论足,而且用自己想当然的结论。看到人家家里有鲜花,就断定别人虚假地装情调。这样的人,不仅太有“经验”了,而且,被自己的这些经验垫得高高的,然后居高临下,以为自己可以指点江山。江山当然指点不了,然后对别人的生活细节进行解读,给予批判。凭什么?只能假设他以前见过在家里摆一束花装情调的人。于是,就断定所有家中摆花的人都在装情调。如果之前的假设成立,那么,还有一种可能,就是,我与那个摆花装情调的人有某种相似,所以,他下如此结论。
“我知道你怎么想的!”其实是一种狗眼看人低。当然,这种想法通常都不是什么高尚的想法。于是,急急地把这个想法推到别人身上。原来,这是你的想法,你多么可怕!如果有这样的朋友,最好不要多理会。
▲父母对子女最大的打击,是看低他
最可怕的是,家人之间启动这种交往模式。不过节不过生日,老公给老婆买了一个礼物,老婆第一反应不是高兴,而是:“你是不是做了什么对不起我的事?”既便老婆料事如神,老公真的做错的什么,买了礼物求你原谅,起码这事也应该由他自己来说,他来表示歉意。还有一种可能,人家可能就是为了讨你高兴,你想错了呢?
出现破裂的夫妻关系很难修复的一个根本点,是彼此太了解对方的缺点,可以凭对方前一句话或是前一个行为推断出一个负面的结果来。当一方有如此根深蒂固的想法时,这段关系就基本没有办法改变了。
父母对子女最大的打击,是看低他。所以不要轻易启动“我知道你怎么想的”模式。
妈妈:“儿子,快去把碗洗了!”
儿子:“等一下!”
妈妈:“等一下,等一下就不用洗了,就知道你懒,想拖下去,然后我就去洗。”
这个碗,儿子可能当时真的没法去洗了。儿子可能正在做作业,做完就会去洗碗,但是,妈妈“知道”他想拖下去,偷懒。孩子能高兴吗?你知道我这么懒,干嘛还叫我洗碗?所有了父母都以为自己很了解孩子:“他是我生的,他屁股一抬,我知道他拉什么颜色的屎。”
这种父母是狠毒的,他们经验这么“看死”自己的孩子,打击起孩子来,毫不留情。孩子自然也没有成长空间,后来可能真的如他们想像的那样。嗯,这样的父母,他们不配得到好孩子。
你看人再准,也请把你的看法先藏在心里。否则,你貌似高人,其实也不过是小人罢了。他们在轻看、低估他人的同时,突显的是自己的狭隘。便何况,俗话说:你又不是我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是怎么想的?
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