微博 @杨小米1988
在《蒂芙尼1500元的曲别针:你会买?》一文中,我看到了自己的局限性。我在文章中写了这样一句话:
“有一句玩笑话:你总不能背着LV挤地铁吧!”
我本意是想表达:不太赞同攒几个月工资去买一个LV。还有我自己认知里,觉得使用这些奢侈品的人,应该不会选择地铁这种出行方式。
但当我收到包括我的几个好朋友一些留言时,我就意识到自己的认知存在局限性。
上班选择地铁确实很方便,没有堵车的麻烦,时间也可以控制。搭乘什么交通工具,本质上都是个人选择。我意识到自己认知上的局限性,需要改变一下。
不过,也有些留言,引起了我一些思考。
我跟留言的这位朋友,来回讨论了3条,最后一条,我没有回复,因为被她的逻辑给打败了。
前半段中她提到李尚龙,我特别佩服龙哥,他关注社会问题,比如校园暴力,并且为之付出行动。
他待人没有差别心,无论名气还是所拥有的资源,我和龙哥都不是一个level的。
前段时间,我为新书出版发愁,甚至有点着急,发了一个朋友圈,龙哥看到了给我留言,请我吃饭,在幽默风趣中解决了我的困惑。
但后半句,我看了就不赞同了,你可以就文章中的观点反驳我,但拿出身说事,就有点过了。
这让我想到了一直以来,关于出身、学历等不同的声音,尤其有些人动不动就拿别人的出身、学历说事。
比如,前段时间,赵丽颖成为迪奥大使,就英语发音问题,很多人拿她出身农村、学历说事。
为什么看到提出身,我会去思考这个问题呢?
这有一个前提:
我介意自己的出身,要不然不会想着改变。
我不想一直停留在原点,不想一直生活在农村,重复父母的人生。就是因为对这一点不甘心,我才会想着要改变。
我性格挺要强的,不服输。在工作中,如果一件事情做不好,达不到我的要求,我会很难过。
大学毕业后,我做销售,目标就是top1,不是靠运气,而是通过规划,一直如此。
来到上海,我为了转行,认识了语姐,追她很紧;为了工作方便,我租房子也是一个小区,就害怕做不好,她辞退我…….
为了取得成绩所做的付出,我一点都不觉得苦,更不觉得委屈。我觉得大家都是这么过来的,没有那么矫情,也不用卖惨。
但这股强大的动力来自哪里呢?就是不甘心。要不然,我就在家乡开心当老师了,还来上海干嘛?
但我接受自己的出身,
因为起点已经是静止的了,我想改变终点。
关于出身,我从来没有任何隐瞒。我在农村长大,父母都是初中毕业,爸爸虽然有正式工作,也折腾一点生意,但他们的生活一直都在农村,从没有离开过。
我也不是什么名牌大学毕业的,毕业于曲阜师范大学。
别人提到农村人有什么缺点,我不认为他说的是我,也不会为此感到不开心。不用别人说,我都知道自己有很多局限性。
我举一个简单的例子,就拿说英语,where are you from?这句话简单吧?
可是我练习口语,就是从这么简单的话练习的,一句话要读很多遍,还要和人家的发音比较,尤其说话的语音语调。
如果从小就学的是地道的英语,哪怕带一点口音也不怕,关键是我说得很土,现在的我就要花时间练习,找一些说的感觉。
对于卫生的要求。小时候,我真的没有那么讲卫生,能做到饭前洗手就不错啦。
长大后,我在城市生活,不自觉就会注意卫生,但习惯的养成需要很长时间,也是很痛苦的。
为什么家里找钟点工?其实并没有那么多家务要做,就是因为我对卫生的认知有局限性,不知道干净是什么标准。阿姨会把细节做得很到位,让我知道好的标准是什么。
农村人和城市人存在一代人的差距,体现在生活的很多方面。在这种变化中,我也有很深的体会,那些不好的生活习惯,就要想办法改正。
这些都是一些小的习惯,想改总是能改的,但是最难的是改变思维。
突破自己,不让自卑阻碍发展。
在融入的过程中,我特别胆怯、自卑,迈出一步我要纠结很久,因为脑海里总有另一个声音,一个声音:杨小米,你不行呀,你做不到;另一个:你不尝试怎么知道自己不行呢?不要害怕犯错,试一试。
有很多次,我去参加一些高档的活动,看周围怎么都是美女,怎么都那么有气质?
再看看自己,真的很土。
可我还是尽量让自己自然一些,回来以后就会回忆,我怎么穿才更得体?
现在我参加任何活动,大多数时候都很从容,也知道穿什么衣服,毕竟见多了嘛。可是最初的过程是很煎熬的。
你自己过那么好,
父母还在农村生活呢。
那些因为出身嘲笑别人的人,总会用这句话来当说辞:“觉得自己过得再好有什么用,父母不还是在农村,出身不还是农村?”
而对于我自己来说,当自己享受了好的东西时,一想到家里的父母会内疚,觉得自己不配拥有好的生活。
所以,我帮着家里盖了房子,换了全套的家电,带妈妈出国玩,这是表达孝心,也和内疚有关。我就觉得自己日子过好了,怎么能看着父母还在农村受委屈呢?
有一次回家,我和爸妈说:“我给你们在县城买一套房子吧,你们不要在农村生活了。”
他们拒绝了我,爸妈一再强调很知足了,觉得生活已经发生了改变。
在内心的煎熬下,我学会了调整自己,遵循父母的轨迹。只要我经常回家看他们,每个月寄吃的,每周打几次电话,让他们感受到我的爱就够了。
没必要强迫父母和我过一样的生活,因为这并不是他们想要的。
所以,我爸妈现在依然会打零工赚点钱,他们也没觉得苦或累,因为这就是生活。不管在农村还是城市,我们总是要做点什么,而不是混日子。
很多农村出来的孩子,当过富裕生活时,内心可能会内疚,会觉得自己不配。自己奋斗来的,有什么不配的呢?
这样内心的挣扎,我都经历过。现在,我就坦然在能力范围内享受生活,孝顺父母,但不走极端。
每个人都有自己的生活,我和父母都有属于自己的人生。他们供我读大学,不就是希望我能改变自己的命运吗?
还有,边界的处理。
在农村生活,人们都很重视邻里亲戚关系,谁家有什么事情也互相帮忙,人情味特重。这一方面是好事,一方面就是对生活的绑架。
我自己骨子里,很多时候不自觉地就喜欢管闲事,甚至干涉别人的生活,界限不清。
当我尝试拒绝别人的要求时,最初比自己去做还痛苦,还要找到一个平衡点,既要融入上海的生活,又要不失去原来身上一些可贵的品质。
我这一路走得挺顺利的,没觉得物质上受什么委屈,更多是内心的矛盾、纠结、不知所措。
我希望出身在有钱的家庭,人生起点更高一些。
当有一天,有人和我讨论问题,问我假如让你和XX换人生,你愿意吗?
我不愿意,因为我不舍得我的家人。和爸妈生活了这么多年,对他们有很深的感情,其他人替代不了。还有老公,我就怎么看他都觉得好,没想过和别人在一起。
我也喜欢我的家乡,很多人都说回老家不适应了,可我非常适应,吃饭几份菜摆一张桌子,大家一起喝酒,吹牛。吃饭的地方不高档,卫生条件也一般,可我就是很喜欢。每次回家,我都感觉天性被解放了。
但我不喜欢那些动不动拿出身、学历说事的人,因为这些人不见得出身有多好。
一方面,他们嫌弃家里父母没钱,总是想要超越出身、学历改变命运。
一方面,他们讨厌和他们一样出身却改变命运的人,然后,用各种恶毒的言语攻击。最可怕的是,他们自己过不了这个坎,接受不了自己的出身。
2007年,我迈进大学的那一瞬间,我的人生已经和父母不一样了,拥有了自主选择权。
我发展到现在,有很大的运气成分,但我正在努力把运气变成实力。
我们很难改变命运最大的原因并不是出身本身,而是路径依赖,永远用自己一套不成熟的经验,来指导自己的人生;永远用原有的固执,来拒绝人生的任何可能性。
我想说出身很重要,但我更想说英雄不问出处。
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