生活很美,生活很难。
伊心陪你,纵情向前!
我花了一个星期时间认真考虑,然后决定嫁给男朋友。
这个决定真是非常仓促,感觉昨天还在为公不公开恋情争吵,今天就要赶紧去买龙凤呈祥的秀禾服了。从商量结婚,到男朋友家给出摆酒的黄道吉日,只有46天。而我们还要在这仅有的46天中,抽出一天去领结婚证。
仓促到我的家人都因临近年底请不到假赶不来,仓促到我的朋友都误以为我是奉子成婚。
不过我既然已经下定决心,而且谈恋爱时也曾有过裸婚的打算,所以在男方家提出简单摆酒后,哪怕时间紧一点,也没有太多犹豫。
但是我做决定时非常迷茫,甚至也拿过“纽约时报十五问”去问男朋友。
得到的答案要么是待定,具体情况具体商量。
——我们要不要孩子?如果要,主要由谁来负责?
——生几个孩子要视经济情况而定,最好是男孩,女孩也一样疼爱。
要么就是,好好,以后都听你的,一副想赶紧结束话题的样子。
——我们的家庭赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?
——你是学财务的,这方面我肯定相信你,你说了算。其他的不好说,反正相处这段时间来,都是先花我的,花完再花你的。
再要么就是耍无赖,在床上打滚,说我不知道啊,我都不知道自己什么信仰,我都没孩子啊,为什么现在要考虑孩子信仰这玩意儿啊。
我们当初谈恋爱的时候没想过会一起走下去。他小我5岁,他瘦我胖,我俩走一块儿,就像跳跳虎带着维尼熊。
因为总是一起去周边城市玩,渐渐地就有“朋友”说我老牛吃嫩草。甚至因为我目前工资高过他,带有侮辱性质地说,他是小黑脸被胖婆包养,伤着人家自尊了。有人开我俩玩笑时,他就害羞一直躲着我。
我一生气就下最后通牒,不许你躲着我,不然我就拉黑你。
“你要是不喜欢我,我们就没必要承受那些流言蜚语,以后跟你保持距离,我也不会做的很难堪,见到面了也会打招呼,做一个礼貌的陌生人。
你要是喜欢我,就大大方方在一起。干嘛非要像世俗规定的那样谈恋爱,我们俩总要有一个人敢做恶人,下次谁再说我们闲话,我去把他们骂回去。”
谈了半年,见过双方家长,到了谈婚论嫁的时候。
让男方给黄道吉日,心里预期是在半年或者一年后,因为那个时候已经交房了,不用出嫁时去酒店租房间。而且年底正忙,我是远嫁,路途太远,连我姐姐哥哥都请不到假赶来参加婚礼。
但是要照顾男方家长的情绪,因为老人家迷信“明年本命年犯太岁、后年是寡妇年”之类的,所以婚期最终还是定在下个月。
我做下决定,是因为认真考虑过以下几个方面:
我觉得最好的感情,是看到对方,眼里能有光。他可能有很多小缺点,不过你总能发现他的闪光点,看到他都觉得好开心。
喜欢是藏不住的,因为年龄差距,我一开始是压抑男朋友的好感,一直当朋友相处。
过年回湖北时,甚至还相过一次亲。跟他吐槽天太冷,为了显瘦,穿得好少,冻得眼泪鼻涕一起流,妆都花了。后来跑去买了一盒散粉,蹭了免费妆,当时相亲成功,告诉他时,他让我发红包贺贺喜。我给他发了11个1.11元红包,祝他新的一年继续单身。
不过跟相亲对象相处了不到一个月,异地,第二次见面时,相亲对象觉得我真实性格跟第一感觉差距太大,和平分手。
而跟男朋友在一起玩,我偶尔做一些出格的事,提出稀奇古怪的建议。他却觉得,哈哈,被我发现你的隐藏属性了。跟他相处感觉非常舒服,他不会去评价你的对错,但是他会把你往对的方向引导。
我们有一次约着一起烤红薯,捡不够柴,我要去偷两根人家堆在屋后的木头。他怂恿我去偷,他给我放风。我刚跑到木柴旁边,他在一边低声喊,有人来啦,吓得我落荒而逃。
跑到安全地方,很沮丧地对他说,没偷到,烤不成红薯了。
他哈哈笑,逗你的,你还真去偷啊,早跟同学约好,让他从家里带一捆柴了。
而且他有些不靠谱的地方,也超级可爱。
我们这边发洪水时,安排我们同事日夜轮流去大堤值班,看什么时候淹过警戒线,可紧张了。他说老家已经被淹了,还挤出半天时间,带我回去划船。上了那破船,他给我一个瓢,让我看到船里浸了水要赶紧舀出去,不然沉了就麻烦了。
在《终身成长:重新定义成功的思维模式》介绍了两种思维模式:固定型思维模式和成长型思维模式。
固定型思维模式的人,在选择伴侣的时候,往往会去选择一个比较合适的人。他们更容易把婚姻当做爱情的坟墓,害怕分歧,如果出现变化,喜欢指责对方未尽到作为妻子(丈夫)的义务。
成长型思维模式的人,即便你满足了他对另一半所有的想象,仍然愿意为可能出现的差异进行磨合,为经营彼此之间的关系作出努力。保持沟通,适当妥协,如果发现对方某些方面的缺陷,也不会因为不满去放弃彼此,而是寻找解决方案。
婚姻中,哪怕是绝对政治正确的事情,但是也要去照顾对方的情绪。
我最近几个月因为生理期的问题,去过三次医院了,该做的检查都做了,一一排除可能存在的问题。跟医生聊天的时候,她解释说女人到了一定年龄,肯定没有当女孩子时身体好,如果偶尔出现腹痛,也是正常现象。像我这样有月经不调症状的,建议考虑早点要孩子。随着年龄增长,怀孕几率会降低。
男朋友也想我结了婚就开始备孕,跟表姐怀孕的时间错开的话,以后家长可以帮忙带孩子。
但是我就是不想生,心理上还没有准备好,也不想别人说我是奉子成婚。
然后男朋友就尊重我的选择,没有闹情绪,或者试图找其他人来说服我。一是他觉得我作为将来孩子妈,进入角色心理很重要,二是他相信我关于备孕时间的判断。
没有绝对合适的人,两个人要经过不断磨合,不断成长,从而达到相处最舒适的状态。保持对婚姻的警惕,爱情是需要维护的,学习对方表达爱的语言,或是赞美,或是亲吻,或是准备礼物为对方制造惊喜。用成长心态去维护这段婚姻。
贫贱夫妻百事哀,尽量避免因为柴米油盐之类的小事,来消磨彼此之间的感情。
不伸手问父母要钱,意味着我们自己的事情可以自己做主。
我一直信奉着,谁出钱谁有话语权。我希望以后我家出不出去旅游,请不请月嫂,剖腹产还是顺产,这些涉及钱的问题,我们不用因为囊中羞涩,去看父母脸色行事。
婚后是否跟父母同住很容易得出结论,但是对“孝顺”这点谈论的时候,不要太抽象,最好用身边具体事例问对方意见。
一定要搞清楚对方跟你说的是不是一个意思。就比如我们今早讨论,关于家长跟我们的意见有冲突时,该怎样解决。他自己主动说,我们各自搞定自己家长。
然后一看时间,答应去接姑姑,结果迟到了半个小时。他委屈巴巴地问我,能不能跟他姑姑说是因为我赖床,如果说他自己赖床,姑姑肯定会骂他,如果说我赖床,姑姑绝对不会说我。
好生气哦,原来他是用这种方法说服家长的啊。然后告诉他要自己做恶人,不能挑拨离间,把责任推到对方身上,虽然获得一时安宁,但是这样会加深长辈对自己另一半的隔阂。
有时候男生在追求一个女生的时候,会隐藏自己的真实想法,即便女生无理取闹,也会没有原则一味跪舔。你要看他是否有基本的是非观,并且在情绪激动时,能否很好的控制自己的言行,有没有暴力倾向。
争执后,他有没有对你们的矛盾做出改变,以后还会不会为了同一件事反复吵架。
我男朋友有两点可好了,一是跟我吵架,我跑掉时,会把我拉回来接着吵;二是吵完不跟我记隔夜仇。
我有一些坏习惯,面对冲突时,会感觉透不过气,心理很烦,想要逃出去散散心,一言不合掉头就走。
他才开始就是堵住门,不让我出去,逼着我把分歧说出来,然后跟我分析问题,商量解决办法。
吵过几次架后,他学聪明了,提前约好彼此不许离家出走。我倒是不跑了,脾气上来,背过去哭,拒绝沟通。他就等着我缓过来了,接着跟我吵。
我以前看过一个漫画,老爷爷老奶奶闹别扭,下着雨,一人坐着长椅的一边,互相不理睬。但是老爷爷却把伞伸到老奶奶头顶,情愿自己淋着雨。
我跟我男朋友吵架的时候,就是这种场面。他一边骂我,一边给我擦眼泪;嘴上说着狠话,却又一直抱着我。
因为我跟我男朋友算是同事吧,我们一起体检过,看过彼此的体检报告。在确定恋爱关系前,他也经常带我回家吃饭,跟家长都很熟悉,同事及朋友又有重合,看过他跟好朋友闹别扭,也和他一起给朋友帮过忙,相信他的品性。而且因为他花钱大手大脚和我的职业性质,他愿意把工资交给我管。
所以下列是婚前没有问,但同样很重要的问题:
1. 双方有没有毫无隐瞒地说出自己的身体情况,讨论过彼此的家族病史?
2. 双方父母是否对你们的婚事持祝福态度,不过不同意,又有什么解决方案?
3. 结婚后家务是怎样分配的?
4. 家庭支出是AA制,还是一人管钱,由谁管钱?
5. 你们的性生活是否和谐,你们愿意尊重对方的性癖好吗?
总之,祝福大家都能和爱的人结婚噢。
作者简介:火宅赏月的猫,一个爱读书的胖子,热衷试验各种减肥方法。当当书评人,微信读书书评人。微信公众号:宅猫健身成长史。
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