爱护你经过的一片草地
活到四十多岁，只剩两样东西了：我羞于（有时是恼于）打开的身体，以及无以名状的灵魂。对，如果这两样我都无法展现，那我，等同于不存于世，如同预支死亡。可死亡终归于人，永恒且浩瀚无边，你何须预支？
我自己是没有故事的，我的故事是背叛者的，是孩子的，是擦肩而过的人们的，是别人著下的书给的，是天空给的，雨给的，寂寞与空气摩擦出来的。。。所有的身外之物主导了情节的走向，而我只是被牵扯了进去，又被扔了出来的小角色。。。
我唯一起了决定性作用的瞬间也许只是拒绝，不止一次地拒绝。拒绝了出于温暖的幻想而挤在一起，寂寞之下的依偎，也拒绝了只对身体大抱大揽（而不是大包大揽），却置其它于不顾的粗鲁行为。不是行为，难道这也能称之为爱吗？
一天傍晚，一个仅见过两次面的男人把车停在路边酒店门口，说，这里，怎么样？那天我连拒绝的勇气都没有了，如果他一气之下，把我扔在荒郊野外，甚至抛尸荒野，而且N年后的结果是凶手尚未缉拿归案，制造出一个连真相都没有的死亡，那我一生中唯一一次主角竟然出现在一桩凶杀案里，还出人意料、令人瞠目结舌地摆出一个告别人世的姿势，多啼笑皆非的人设呀。（哈哈，我一向对悲剧性情节富于幻想，所以我绝不会想到在一个路边酒店啪啪之后，皆大欢喜地发现彼此就是四十多年来要找的那个人。其实万事皆有可能。）我软弱中带着乞求的语气说，还是送我回家吧。结果他憋着一肚子气送我回家了，下车时，我受到了他恶毒的诅咒：你找不到男人的。
我在离家不远处下了车。呆坐在路边的石凳上，像个死不瞑目的被害者盯着抛弃了她的世界，哦，这个世界已经换手了，她成了格格不入、呆板可笑的旁观者。
几年过去了，他的咒语一直很灵验，大有控制余生的势头。遇到两三个男人都与前者如出一辙，除了想睡你，跟你没有半毛钱关系。他们如此明目张胆地挑明欲望，无非是说，你不给，你保守，你顾及你患有洁癖的灵魂，再过几年，你自己都不好意思看自己了，你终有一天羞于打开你衰老的女性特征退化了的身体，你的女人生涯就此草草了结。何必呢？
对于这种说辞，我不置可否。毕竟各有各的活法，毕竟我的爱四十年了也没找到一条活路。想在这尘世间得到一点点爱，多难呢？就像在这普世的阳光之下除去衣物，伸展四肢（而不是遮遮掩掩），直接而通透地沐浴于阳光之中一样难，因为我们羞于坦露，羞于承认，羞于表达，我们是多么渴望沐浴于爱河之中。其实这世界爱与阳光一样遍及大地，只是我们少了勇气。
那些只想睡女人的男人，也只是懦夫，没有勇气觅一份专属自己的真爱，他们怕了责任与时间的消磨。在短暂、快捷、成本低廉、又能图得一时之快的两性关系里，每个人既渴求又害怕真爱的降临。
好心人对我说，这个世界变了，你要主动一点，你要学会通融一点，柔和一点，自然一点，就像以前的任何一次一样。一个女人，一个衰老中的女人，你不向男人也会向时间做出妥协的。都四十多岁了，如果你不打开你的身体，怎么证明你像个女人一样活着?
是的，我渴望打开身体像鸟一样张开翅膀冲向天空；像鱼儿在岩石缝隙间游戏，偶尔吃上一根甜滋滋的水草；像花朵，在灌溉、呵护中，舒展着，生机勃勃地摇曳着。即使女人四十，也自有一番景致。煞风景的是，一些男人，一些路人，女人在他们心里是一片草地，一片没有插上“请勿践踏”或“私家花园”警示牌的草地，唉，你也知道，人是多么不自觉呀！
打开身体之时，也打开你那幽闭的心扉吧，那样的感觉一定更好，激活每一根毛细血管和唤醒麻痹已久的神经末梢。
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