你大概觉得自己很不幸

文/杨熹文

 

 

让我想一想，你可能时常这么定义着自己。

 

你读书时成绩很好，享受过一时的荣耀，那时所有人都说你会成为一个成功的人，毕业几年生活却一直在开玩笑，你拿着高学历挤着地铁租着旧房，可此时高中辍学的朋友已经靠批发生意发了家。你时常看领导脸色加班到深夜，不是没有过辞职的冲动，却狠狠下几次决心还是作了罢，你并不确定自己能像红姐一样跳了槽升了薪，还是像小丽那样把从前的业绩都抹了零。

 

你身边的朋友三三两两地结了婚，看起来平常又幸福，你每月散去几个红包，亲戚朋友也把婚催得要命，他们说“别人都有了二胎你为什么还不着急？”你开始踏上一条相亲的路，那些坐在对面的人心里都隐藏着什么秘密，也不肯来探一探你内心的声音。你想起自己曾经有过一个恋人，爱得轰轰烈烈最后却分了手，你自己一个人孤独地在这个城市里打拼，很多时候会想起他，不知道他现在好不好。

 

你开始有了第一根白头发，眼角出现一丝细细的褶，人群中有人为你停留几秒钟的目光也不见了，一场熬夜的后遗症带来好几天的无精打采。你害怕起衰老，咬着牙买贵的面膜和洗面奶，却看着朋友圈里很久没说话的朋友，刚刚去了土耳其坐热气球，大笑的样子像是比你年轻四五岁。你多想也像她一样，小时候环游世界的梦想，你这一刻并没有实现它。

 

你想起自己曾经幻想未来，可它绝不是眼前的模样，你越来越不了解自己的人生，为什么好似还有很多梦想却又只能浑浑噩噩地活。你觉得肩负重压，家庭工作生活统统压得你喘不过气，自己怎么活成这副糟糕的模样，赢不到也输不起？你去和别人倾诉你的苦楚，可他们只是说这就是人生，你忽然从他们的眼中看出装作的理解。终于有一天，你不开心到极点，想到了死亡的念头，这念头把你都吓了一跳。你没勇气结束一切，但大哭了一场，哭到觉得天都塌下来，胸腔空空的，就像自己也死透了一次。

 

这样的生活痛苦吗？太痛苦了！

你大概觉得自己太不幸了。

 

我也曾经花很多时间抱怨我的人生，觉得自己是天底下最不幸的人，我气冲冲地问生命很多的问题。为什么身边所有人看起来幸福无比，我的家庭却吵闹不堪？为什么身边女孩子都能够找到绝好的恋人，我的恋情却从不顺利？为什么别的姑娘可以每天吃五顿饭也瘦削美丽，而自己永远在减着肥却越减越肥？为什么别人轻易得来的东西，我总是要付出几倍的努力？更年轻的时候，我仿佛把所有青春都用来感悟自己的不幸——我会纠结和朋友的关系，会厌恶鼻子上的雀斑，会恼怒为啥这裙子买了蓝色的而没买粉红的。那时候把很多心事当做天塌下来的征兆，自己也活成了忧郁的代表，而当我和大我几岁的朋友去哭诉的时候，他们居然说我“很幸运”。

 

我为这样的冷漠难过好一阵，直到出国后一度还难以调整心态，总是在忽好忽坏的情绪之间竭力寻找一个平衡点。而有一件事，让我对自己的“不幸人生”，有了另一番解读。

 

出国之后的一个平常午夜，我没来由地睡不着，辗转反侧好不容易睡下了十分钟，却在心脏的一下剧痛中瞬间醒来。那时午夜十二点十分，镜子中的我脸色发白，眼角肿起一个包，明明不是闷热的盛夏，我却觉得氧气不够。我连忙打电话给朋友，已经入睡的她急忙赶来。那个深夜，我躺在她家的床上，吃过她准备的救心丸，静等第二天黎明的到来。我把这一晚发生的全部细节都写在纸上，我已经有了活不过今天的准备。

 

那一刻，没有眼泪，没有不堪，忽然就释然了，就算我中了七百万纽币的彩票富裕得可以挥霍一生，第二天被诊断出晚期癌症被通知只有两个月的存活期，那我的人生，又有什么意义呢？我还有那么多想做的事，都还没来得及去完成。我想，若真得被检查出不治之症，我更多的是遗憾，而不是悲伤。

 

我这样等待第二天天明，去家庭医生那里检查，经历了一连串的身体指标检测，等待结果的时候就像已经被判了死刑，无数大大小小的病症闪过我的脑海。几天后拿到报告，才知道是缺铁性贫血，程度严重。待我拿着医生开的补血药丸重新走在阳光下，我心里舒了一口长长的气，它和困扰了我几天的担忧，一并地退出了心底。多好，我又回归做一个“还有机会去重塑健康的正常人”。

 

后来读到风华正茂的女博士于娟癌症去世前说的一句话，“活着才是王道。”

 

深以为是并潸然落泪。

 

那之后我的很多价值观发生了巨大的改变，从前听多了有人得病就足不出户，患癌症就要跳楼的新闻，便觉得一个人若是身心不健全，就不值得拥有快乐的人生。然而在这里却时常看到，因为糖尿病而失去部分光明的人依旧笑意盈盈衣着体面，瘸了一条腿的男人坚持跑完一场场马拉松从没有放弃的念头，每每看见这样的景象，就觉得我拥有如此健全的身躯，还有什么原因去抱怨？我忽然意识到自己的抱怨无力，因为我深深以为的不幸，竟是由于我的不珍惜。

 

开始写公众号之后发现，写字的人常常在别人的心里被等同于解决生存和烦恼问题的专家，但其实我们的心里也有困惑和愚笨。比如我常常说自己是个不容易快乐的人，也确实如此，高压力的生活状态很容易让我陷入抑郁，我的一生都是在和身体里的抑郁基因作斗争。我不仅没办法解决网上朋友的问题，对于自己的一些问题也束手无策，我只能通过下意识的提醒克服自己的坏情绪。几周前一个电视节目取消我回国的行程，我心里又再次陷入抑郁，那一天我几乎沮丧得说不出一句完整的话，朋友来找我，他坚持要我和他去吃两块半一大包的炸薯条，他说要带我感受廉价又充实的快乐。

 

就在他进去点餐的时候，我坐在车里等，莫名其妙地就按下了车锁。新西兰这个国家太安全了，大多数人车子整夜不锁，更别提在路旁等着外卖，我也为自己的行为觉得好笑，这是我第一次试用它。可谁能想到几分钟之后，一辆车停在我旁边，从里面迅速钻下来个男人，邋遢的长发，一脸猥琐，径直奔着我跑来拉我的车门，然而这门却在几分钟之前让我鬼使神差地关上了。正巧朋友从外卖店走出来，看见他，一记左勾拳打在脸上。那男人疯癫地跑了，像是个精神病院里偷跑出来的病人。

 

后来朋友说，“看到了吗？他的手上拿着利器。”

 

我忽然觉得，是什么冥冥之中的力量让我关上车锁，那一天我连差点连活着的资格都失去。

 

那一晚我好久好久都睡不着，节目被毙了怎么样？生活不如意又怎么样？暂时的失败又能怎么样？我还活着，活着就是希望啊。

 

我写这篇文章，不只是因为开导自己，也因为每天都会在公众号后台里收到数十封有关人生的信，大多都在讲述着自己的不幸运，每个人都觉得世界上唯独只有自己有一大堆解决不了的问题，承受着煎熬，这人生的大片阴影就单单遮在自己的头顶上，可是当我每一封每一封看下去，竟然从这么多的信中总结出几乎一模一样的人生——没有大灾大难，只有恼人琐事。我们到底是太年轻，有时间彷徨，还不懂现在这样看起来糟糕的生活，或许是很多人都无法得到的。

 

一直以来特别喜欢这样一张图片，深夜里一个玩具熊站在熟睡的男孩身边，和夜晚的怪物作斗争，旁白的话大意是这样讲，“你怎么知道在你熟睡的时候没有谁来保护你”，是啊，第二天当你醒来觉得人生无望郁郁寡欢时，殊不知有人在你看不到的地方，为你这新一天的生命作出了多大的斗争？

 

你大概觉得自己很不幸，但其实你真的真的很幸运。

 

 

 

 

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作者简介：杨熹文，网上人称老杨，常住新西兰，热爱生活与写作，相信写作是门孤独的手艺，意义却在于分享。新书《请尊重一个姑娘的努力》（精装版已经和大家见面）火热销售中，欢迎关注。