我曾经努力试着改变自己的外形，因为教我的芭蕾舞老师觉得我太胖，把我从班里踢了出去。
我在商学院的时候，曾经试着努力提高自己的产出，去尝试那种拼命工作、疯狂聚会的生活方式，结果连试用期都没过，又差不多出局了。
我曾经努力试着在和他人的关系中改变自己，结果常常把局面弄得很尴尬，所以我开始让自己不再那么情绪化。
我曾向我的母亲、邻居还有我不曾尊敬过的老板承诺，我会改变我自己。
我曾在每年令人讨厌的新年计划中写下那些改变自己的方法。
我甚至曾经购买那些线上线下的程序，为了帮助自己成为一个晨起的人、一个跑步者、一个无论男人女人都想要与之结婚的绝佳女友，一个守时的职业精英人士——像你们说的那样。
我阅读medium上面那些关于改变自己的愚蠢清单，关于如何让自己变得更快乐、更丰富、更成功，更接近medium上那些完美得几近不存在的偶像人物。
猜猜看接下来发生了什么？我什么都没改变。
又或许我只改变了一天或一周的时间。
但是时间一长，我开始对自己感到沮丧，对于生活、对于人类，甚至对猫猫狗狗都觉得厌倦。
我变得易怒、苦涩、酸溜溜。
要不这样吧:
我再也不想改变自己了。相反，我决定开始让自己活得更像我自己。
我开始把三十年来那些堆积在我身上、本不属于我的东西统统丢掉。
把那些因为自己达不到老师、老板、投资者、上级的标准，而建立起来的期望高墙一一消融掉。
我最终拥抱了自己内心深处的那个呼喊着渴望得到关注的艺术家。
不管别人怎么说，这个野女孩想要说出她的真相。
这个女孩会为生命的不幸而哭泣，又深爱着生命的秘密和宝藏。
我接受了我跑不了马拉松，我不可能拥有一段零争吵的关系，以及我无法将自己生命中一半的时间安排得妥妥当当。
我不再追求名义上的成功，不再要求自己在特定的年龄拥有家庭、孩子，以符合我现在生活着的美国的标准，或者来自于我的家乡黎巴嫩的标准。
然后神奇的事发生了。
我开始一周健身五天，甚至可以跑下两英里（还有爬山或其他）。
我开始更多地说“不”。这意味着，我不再透支自己，再不要求自己事事准时出现。
我把每一天当作是最后一天那样去写。我每天写诗，因为我再也不想费尽心力，为了让自己的文章出现在一些愚蠢的杂志上，而读者除了标题都不想再读什么了。我再也不介意我的诗或者文章能不能刊登，结果它们却都被发表了。
我正一个人做着那些曾经幻想过要跟人生伴侣一起去做的事情。但这又有什么关系呢？（顺便说一句，该死的，我的人生伴侣在哪儿呢？）
听着：
你身上有那么多的潜能，那么多天赋，恐怕连你自己都会感到不知所措。
不要把你的灵魂埋藏了，不要挤压你的才能空间。
坦诚地面对你自己。看看镜子里的你，那个不假掩饰的你。
就这样。
做回那个直率的你吧！纯粹地去生活，简简单单地生长，自由自在地飞翔。
一个本真的你，会得到更多人的爱。
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