2012年6月16日下午两点左右,妈妈永远的离开了我们,享年54岁… 那天我还在部队,妈妈生命的最后时光我没有陪在她身边。我是下午4点多接到父亲电话才知道的,当时如同五雷轰顶,大脑一片空白。立刻打电话请假,赶着当天晚上的飞机往回飞,凌晨4点我到家了,却再也听不到妈妈的声音,只有客厅那一具冰冷的棺材,天旋地转…… 妈妈走了,最痛心的是妈妈是因为更年期综合症导致植物神经絮乱,长期抑郁引发重度抑郁症自杀的。这对我的打击我想一辈子都无法愈合,妈妈甚至一句话都没有留下,我真的是肝肠寸断,受到极大地打击。感觉整个人是那么的空洞,那么的有气无力,从此失去了人世间一份最最真的爱。妈妈没有再给我机会侍奉她,没来得及等我成家立业,没来得及享受一下晚年的幸福生活,还这么年轻就这样走了…… 在妈妈棺材旁守了2夜,哭的浑身抽筋。静静地想着往事,想着受了一辈子苦的妈妈,真是痛不欲生,无以言表。我妈对人是那么的慈祥与和蔼,心地是那么的善良。想想妈妈最后吃不下饭,睡不着觉,孤独绝望的心情、活的是那么累时,我的心就在淌血…妈妈走了,可那些个深深的记忆和永久的遗憾与愧疚却永远留在了我的心中,更是我永远无法抹去的痛…… 妈妈火化那天我都不知道是怎么过得。开棺看着妈妈那暗淡发青的面孔,摸着妈妈那冰冷的躯体,然后妈妈被拉进火化炉,那时才明白痛彻心扉这词的意思。等到火化结束,看着几十分钟前还有血有肉的妈妈转瞬间就变成了一堆白色的骨头……一片一片的……我真的五内俱焚,痛无可言!心里有块地方永远是空着的了,,用任何东西都无法填平,我永远地失去了母爱,失去了最疼我的妈妈…… 2012年6月16日下午两点左右,妈妈永远的离开了我们,享年54岁… 那天我还在部队,妈妈生命的最后时光我没有陪在她身边。我是下午4点多接到父亲电话才知道的,当时如同五雷轰顶,大脑一片空白。立刻打电话请假,赶着当天晚上的飞机往回飞,凌晨4点我到家了,却再也听不到妈妈的声音,只有客厅那一具冰冷的棺材,天旋地转…… 妈妈走了,最痛心的是妈妈是因为更年期综合症导致植物神经絮乱,长期抑郁引发重度抑郁症自杀的。这对我的打击我想一辈子都无法愈合,妈妈甚至一句话都没有留下,我真的是肝肠寸断,受到极大地打击。感觉整个人是那么的空洞,那么的有气无力,从此失去了人世间一份最最真的爱。妈妈没有再给我机会侍奉她,没来得及等我成家立业,没来得及享受一下晚年的幸福生活,还这么年轻就这样走了…… 在妈妈棺材旁守了2夜,哭的浑身抽筋。静静地想着往事,想着受了一辈子苦的妈妈,真是痛不欲生,无以言表。我妈对人是那么的慈祥与和蔼,心地是那么的善良。想想妈妈最后吃不下饭,睡不着觉,孤独绝望的心情、活的是那么累时,我的心就在淌血…妈妈走了,可那些个深深的记忆和永久的遗憾与愧疚却永远留在了我的心中,更是我永远无法抹去的痛…… 妈妈火化那天我都不知道是怎么过得。开棺看着妈妈那暗淡发青的面孔,摸着妈妈那冰冷的躯体,然后妈妈被拉进火化炉,那时才明白痛彻心扉这词的意思。等到火化结束,看着几十分钟前还有血有肉的妈妈转瞬间就变成了一堆白色的骨头……一片一片的……我真的五内俱焚,痛无可言!心里有块地方永远是空着的了,,用任何东西都无法填平,我永远地失去了母爱,失去了最疼我的妈妈…… 我不知道今年到底是怎么了?为什么今年太多的不幸和痛苦都发生在我家?爸爸食管癌晚期,每天靠打吗啡止痛针度日。妈妈重度抑郁症上吊自杀。。。这究竟是为什么?我真的不知道我活着到底有什么用?回想以前有妈妈的时候,即使再苦再累给妈妈打个电话顿时温馨无比,但是我再也体会不到那样的感觉了。看着大街上有人陪着父母逛街心里就特别难受。看到妈妈生前的照片我就控制不住落泪,绞的心碎。不知道是不是不能接受这现实,我总是希望有一天我在一个陌生的城市,会看到这个最疼爱我的人。哪怕只是长得相像。有时候早上醒来都不相信这是事实。接受不了妈妈的离去,翻了无数个网页来探索人死后的情况,但没有任何讯息…想念母亲的滋味无法言表,万般难受。很多思绪片段都来 不及整理出来。抬起头,泪流下。点一支烟,燃一份心情。母恩似海,无以为报。每念及此,伤心欲绝…… 妈妈这辈子儿子没侍候好您,如果有来生我还给您当儿,天天陪在您身边好好孝敬您。妈妈:我爱你!希望妈妈在天有灵能够感受到儿子对您的那份想念,托梦给我。好想知道妈妈您现在过得好不好?还需要些什么?我还能为您再做点什么?如果真的有来生,如果真的有灵魂,如果能让妈妈您好过一些,我做什么都愿意……南无地藏王菩萨保佑我的母亲在地下顺利通过各个关口,别再受罪了。愿菩萨引领我的母亲往生西方极乐世界,开开心心的为自己活一回…… 把积压在心里的话释放了出来感觉好受了一些,也算是一种心里安慰吧……在此我衷心想跟看到此文的人说:父母在家,儿女不远行!同时也希望看到此文的人,收起你们的坏脾气,对自己的父母好一点,有机会的时候多孝敬父母,父母的恩情是我们一生一世都无法报答的!子欲养而亲不在才是世间最痛苦的事!人活很短,但死很长。真心希望大家一定要珍惜自己的父母,好好的对待和孝敬他们!! 谨以此文纪念我已逝去的母亲,愿母亲在那边开开心心,幸福安康…… 我不知道今年到底是怎么了?为什么今年太多的不幸和痛苦都发生在我家?爸爸食管癌晚期,妈妈重度抑郁症自杀。。。这究竟是为什么?回想以前有妈妈的时候,即使再苦再累给妈妈打个电话顿时温馨无比,但是我再也体会不到那样的感觉了。看着大街上有人陪着父母逛街心里就特别难受。看到妈妈生前的照片我就控制不住落泪,绞的心碎。不知道是不是不能接受这现实,我总是希望有一天我在一个陌生的城市,会看到这个最疼爱我的人。哪怕只是长得相像。有时候早上醒来都不相信这是事实。接受不了妈妈的离去,翻了无数个网页来探索人死后的情况,但没有任何讯息…想念母亲的滋味无法言表,万般难受。很多思绪片段都来 不及整理出来。抬起头,泪流下。点一支烟,燃一份心情。母恩似海,无以为报。每念及此,伤心欲绝…… 妈妈这辈子儿子没侍候好您,如果有来生我还给您当儿,天天陪在您身边好好孝敬您。妈妈:我爱你!希望妈妈在天有灵能够感受到儿子对您的那份想念,托梦给我。好想知道妈妈您现在过得好不好?还需要些什么?我还能为您再做点什么?如果真的有来生,如果真的有灵魂,如果能让妈妈您好过一些,我做什么都愿意……南无地藏王菩萨保佑我的母亲在地下顺利通过各个关口,别再受罪了。愿菩萨引领我的母亲往生西方极乐世界,开开心心的为自己活一回…… 把积压在心里的话释放了出来感觉好受了一些,也算是一种心里安慰吧……在此我想跟看到此文的人说:父母在家,儿女不远行!同时也希望看到此文的人,收起你们的坏脾气,对自己的父母好一点,有机会的时候多孝敬父母,父母的恩情是我们一生一世都无法报答的!子欲养而亲不在才是世间最痛苦的事!人活很短,但死很长。真心希望大家一定要珍惜自己的父母,好好的对待和孝敬他们!! 谨以此馆纪念我已逝去的母亲,愿母亲在那边开开心心,幸福安康…… 2012年6月16日下午两点左右,妈妈永远的离开了我们,享年54岁… [$WAP_BR$] [$WAP_BR$] 那天我还在部队,妈妈生命的最后时光我没有陪在她身边。我是下午4点多接到父亲电话才知道的,当时如同五雷轰顶,大脑一片空白。立刻打电话请假,赶着当天晚上的飞机往回飞,凌晨4点我到家了,却再也听不到妈妈的声音,只有客厅那一具冰冷的棺材,天旋地转…… br [$WAP_BR$] 妈妈走了,最痛心的是妈妈是因为更年期综合症导致植物神经絮乱,长期抑郁引发重度抑郁症自杀的。这对我的打击我想一辈子都无法愈合,妈妈甚至一句话都没有留下,我真的是肝肠寸断,受到极大地打击。感觉整个人是那么的空洞,那么的有气无力,从此失去了人世间一份最最真的爱。妈妈没有再给我机会侍奉她,没来得及等我成家立业,没来得及享受一下晚年的幸福生活,还这么年轻就这样走了…… [$WAP_BR$] [$WAP_BR$] 在妈妈棺材旁守了2夜,哭的浑身抽筋。静静地想着往事,想着受了一辈子苦的妈妈,真是痛不欲生,无以言表。我妈对人是那么的慈祥与和蔼,心地是那么的善良。想想妈妈最后吃不下饭,睡不着觉,孤独绝望的心情、活的是那么累时,我的心就在淌血…妈妈走了,可那些个深深的记忆和永久的遗憾与愧疚却永远留在了我的心中,更是我永远无法抹去的痛…… [$WAP_BR$] 妈妈火化那天我都不知道是怎么过得。开棺看着妈妈那暗淡发青的面孔,摸着妈妈那冰冷的躯体,然后妈妈被拉进火化炉,那时才明白痛彻心扉这词的意思。等到火化结束,看着几十分钟前还有血有肉的妈妈转瞬间就变成了一堆白色的骨头……一片一片的……我真的五内俱焚,痛无可言!心里有块地方永远是空着的了,,用任何东西都无法填平,我永远地失去了母爱,失去了最疼我的妈妈…… 我不知道今年到底是怎么了?为什么今年太多的不幸和痛苦都发生在我家?爸爸食管癌晚期,妈妈重度抑郁症自杀。。。这究竟是为什么?回想以前有妈妈的时候,即使再苦再累给妈妈打个电话顿时温馨无比,但是我再也体会不到那样的感觉了。看着大街上有人陪着父母逛街心里就特别难受。看到妈妈生前的照片我就控制不住落泪,绞的心碎。不知道是不是不能接受这现实,我总是希望有一天我在一个陌生的城市,会看到这个最疼爱我的人。哪怕只是长得相像。有时候早上醒来都不相信这是事实。接受不了妈妈的离去,翻了无数个网页来探索人死后的情况,但没有任何讯息…想念母亲的滋味无法言表,万般难受。很多思绪片段都来 不及整理出来。抬起头,泪流下。点一支烟,燃一份心情。母恩似海,无以为报。每念及此,伤心欲绝…… 妈妈这辈子儿子没侍候好您,如果有来生我还给您当儿,天天陪在您身边好好孝敬您。妈妈:我爱你!希望妈妈在天有灵能够感受到儿子对您的那份想念,托梦给我。好想知道妈妈您现在过得好不好?还需要些什么?我还能为您再做点什么?如果真的有来生,如果真的有灵魂,如果能让妈妈您好过一些,我做什么都愿意……南无地藏王菩萨保佑我的母亲在地下顺利通过各个关口,别再受罪了。愿菩萨引领我的母亲往生西方极乐世界,开开心心的为自己活一回…… 把积压在心里的话释放了出来感觉好受了一些,也算是一种心里安慰吧……在此我想跟看到此文的人说:父母在家,儿女不远行!同时也希望看到此文的人,收起你们的坏脾气,对自己的父母好一点,有机会的时候多孝敬父母,父母的恩情是我们一生一世都无法报答的!子欲养而亲不在才是世间最痛苦的事!人活很短,但死很长。真心希望大家一定要珍惜自己的父母,好好的对待和孝敬他们!! 谨以此馆纪念我已逝去的母亲,愿母亲在那边开开心心,幸福安康……
本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请
点击举报。