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网络段子越来越火爆
许多专业、业余段子手如雨后春笋般涌现
其实堂堂觉得
生活中的“口误”才是真正的“好段子”呢
01
去海边游泳,我妈跟我说:你先别下水,太危险,我去给你租个花圈。
02
那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走......
老板我在这吃不行么?
03
我对前桌说,你知道么我同桌是个二货,我的同桌听见了马上反驳道:滚蛋,你同桌才是二货。
04
在路上碰见一位老大爷在拎东西,本想帮他分担一下,一开口变成了:老东西,大爷我帮你拎。
05
有次我犯事惹了我妈,我妈在揍我之前说了一句:你别叫我妈,我没你这样的妈!
06
大冬天和朋友去ATM取钱,正好遇见运钞车加钞,在旁边无聊的等,我问他:冻不冻手啊?
他哈了口气说:冻手。
就听见咔咔的声音,旁边四杆枪口同时指向了我俩。
07
老师嘱咐我们:春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。
08
今天坐出租车的时候,不小心愣神坐过了目的地了,情急之下脑子一抽对司机大吼一声:吁!!!声音中还带着些许颤抖。
09
在两方辩论的时候,脑抽来了一句:对方辩友,我方完全同意你方的观点!
10
小学时候有个同学叫杨慧菲,有一次给她家打电话,她爸爸接的,我说:叔叔,请问杨贵妃在么?后来听见她爸在电话那头笑了好久。
11
上中学时候查胸牌,一次来检查之前,班主任迅速跑到门口喊道:大家快把胸罩戴起来,领导来查啦.....
12
那天我妈想不起来我一个同学叫啥了,就跟我说:啊,就是她妈妈是个女的那个。
13
电梯里有个女生踩了我一脚,跟我说了句对不起,我顺口就回了一句:不用谢。
14
买橘子的时候,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
15
在泰式餐厅上班,客人进门时要打招呼说:萨瓦迪卡。结果忘词了,对客人说了一句:阿弥陀佛。
16
和老爸吵架了,他打了我一耳光,我本想问一句,爸你吃饭了么来缓和一下气氛。结果:爸,你没吃饭么?
17
同学想吃糖了,到超市问我:那个糖是什么来着,珠穆朗玛还是喜马拉雅?我:你是说阿尔卑斯吧~
18
大合唱的时候,班长有些紧张,开始之前起头:风在吼,马在叫,预备......叫!
19
我在怀旧看神雕侠侣,结果旁边同事来了一句,欸?是杨过版的么?我当时就愣在那了。
20
我妈在家做饭的时候,我突然想上厕所,结果发现没纸了,我就喊我妈给我拿纸,结果张口就变成了:妈,给我拿个筷子。
我妈愣了一下,问我:你是想干嘛啊。
21
有天放假回家,看见二爷爷在地里放羊,我想打个招呼,说成了:你放爷呢啊,二羊羊?
结果二爷爷耳背没听清我说什么,还笑着回我:是的呀。
22
跟我同学吵架了,他激动的骂我:你是猪,你是狗,我是你爸爸。当时我笑到不行。
23
刚才让同事看一个东西,结果他跟我说:我没戴眼镜听不清你说什么。
24
那天经理带我们去做市场调查,介绍某个店的老板说:这是河南的老板。没有一丝喘息,一个同事立马接上:何老板好!
25
去拿快递,然后我朋友问:叔叔,我是不是有两个快递啊?
快递员说:我不老,我才18。
结果朋友来了句:哦,姐姐你好~
我已经在旁边笑抽了都。
26
那天在医院,给收费处打电话:一会儿有个老头过去交钱......电话那头:男老头还是女老头......蒙圈了这是。
27
我在办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,那天领导带着眼镜看了半天问我养的是什么,我说,虾啊~
领导一愣,走了,我还在后面解释:领导虾啊,领导啊,真是虾~
28
有时候,越心急越干不好事情,旁边的人劝我:慢慢急,不要来。
29
我那天从后面拍了一下旁边男同学的后脑勺,结果他回过头来说:我要娶你......这时候被口水噎了一下,下半句是:狗命!
30
老师:您好,我是他的班主任王金莲。
我爸:哦,您好,潘老师。
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