“你怎么会有我老公微信？你俩什么关系！”

● 来源 / 桃花马上石榴裙

● ID / taohuama2015

昨天，一个资深老桃蜜在群里跟我们分享了一件事：

她所住的小区有一个社区群，成员是几百位小区业主。

当天，女邻居A把女邻居B的老公C拉进了群，并@群主说：拉了个邻居进群，麻烦通过一下。

结果，女邻居B当即冒出来，发出连环三问：

“你谁啊你？”

“有意思吗？”

“我都没有我老公微信，你怎么会有！你们什么关系？！”

女邻居A赶紧解释：

“我是**妈妈（**是小孩的名字，小区里的小孩天天在一起玩，都认识），只是帮忙拉你老公进群。”

女邻居B不依不饶：

“你怎么会有他微信号？他都把我拉黑，却没把你拉黑，你面子不小啊！”

女邻居A也不悦：

“我只是拉他进群，了解社区信息，你俩的事我不管，别弄得我里外不是人。”

女邻居B火更大：

“你是不是他的小三？当着大家的面说清楚！”

事态越闹越大，女邻居A的老公D，见有人如此说自己老婆，也参与进来，下场开撕。

ABCD两对夫妻，三个人在群里撕得狗血淋头，邻居们无端吃了一个从天而降的瓜。

唯独当事人C，自始至终没露面说半个字……

老桃蜜讲完情节，长吁一口气：“吓得我赶紧把他老公微信删了。”

我们笑得不行。

她说，他们的孩子成天在小区里一块玩，大家互相加了微信也不算什么。

BC两口子应该是自己吵架，把彼此微信都拉黑了。

而偏在这时候，B看到拉黑了自己的老公，却被别的女人拉进了群里，火气一下子喷涌而出。

据说，后来撕得，物业经理都亲自去两家调和了。

吃完瓜，桃蜜群还就#论加男邻居微信的风险#讨论了一下。

• 1、不要轻易加男邻居微信，尤其是认识他老婆的情况下

• 2、不要把异性邻居/朋友/同事拉入和他老婆共同所在的群，要拉让别人拉。

• 3、舆情有风险，加人需谨慎。

哈哈哈。

一个桃蜜说：这得多没安全感啊，能为这点事撕起来。

如果要我从心理分析的角度来看，女邻居B的言行，其实是为了掩饰一系列的内心情绪：无力、委屈、焦虑、恐慌等。

她将这些情绪演变为愤怒，因愤怒而产生攻击，最终全部在女邻居A身上释放出来。

夫妻吵个架，就互相拉黑，本身就是一种比较幼稚的行为。

别说吵架了，就是离了婚，还有共生共养的娃，也得保留个联系方式呢。

无论女邻居A把B的老公拉进群，起因是为何，是否有不妥，B的表现，都足以暴露她的内在虚弱。

而这个真相，是她自己意识不到的。

类似的问题，我最近也收到一个咨询留言。

一个桃蜜，是位高中生的陪读妈妈，每天早出晚归，都是与人拼车。

拼车的两个人，都是她老公的同事，其中一个还是老公的下属，大家关系一直不错。

某天早上途中，她老公临时要记一个电话号码，没有让她记，却让其中一个女同事（那个下属）记，她当即不悦，认为老公没有男女界限。

她说，她知道老公和女同事之间没有什么，可就是心里不舒服。

她不想影响学业紧张的孩子，所以粉饰太平。可又憋得难受，无人倾诉，不知道该如何面对老公。

她问我：是冷漠相对，还是把话说清楚？

男女界限这种事，各有各的见解。

我的看法是：这件事并没有“共用一根吸管”之类的行为过界。

男人要记的这个电话，很有可能是跟工作相关的。那在上班途中让女下属记一下，再正常不过。

女人的不悦在于，她感受到亲疏有别，感受到自己不被需要。

同样一件事，放一些女人那里可能压根就不是事，不就是记个电话吗？

而在另一些女人那里，却是如鲠在喉，如坐针毡。

再敏感偏激一点的，还会开始导演剧情：

他们当着我的面就这样，背地里肯定有事，办公室偷情，出差时开房，没准还在外面租了房子有了私生子……

这两个案例中的女主，表现出的状态虽然不尽相同，但心理本质上却是同一类型：安全感、价值感偏低，在情感中缺少接受爱、表达爱的能力。

这样的人，往往会有两种表现：

一种是暴力沟通。

一种是回避沟通。

案例一中的女邻居B，是暴力沟通。

拉黑老公微信，开撕一切在她看来有嫌疑的女人。

案例二中的桃蜜，是回避沟通。

撑着，忍着，死扛着，想谈又不敢，不谈又不甘，在纠结中消耗着内在能量。

而这两种状况，都很容易让情感关系走向失衡。

做了这么多情感咨询，见过万千女人的情感百态，我坚信唯有一点，亘古不变——

所有拥有幸福能力的女人，都是懂得滋养自己的女人。

所有从不幸到幸福的女人，都是通过不断觉察和成长，学会了自爱的女人。

真的，没有什么暧昧、出轨，是把男人拴在裤腰上就能防得住的。

而这份滋养和自爱，不是只靠买买买来实现。

安全感匮乏、自我力量虚弱的人，很难在感情里从容、舒展地做自己。

她们容易草木皆兵，诚惶诚恐，一点风吹草动，都能演绎出无数剧情。

不懂她们的人，会说她们“神经”，甚至“贱”。

为个男人紧张成这样，至于吗？

四条腿的蛤蟆两条腿的男人多了去了！

他敢出轨你就敢离婚，怕啥？

是的，对于自我强韧的人，很不能理解这种“作”。

但我明白，一个健康的人格，一个强韧的自我，是需要先天和后天共同塑造的。

那些焦虑的、卑微的、惶惶不安的女人，可能从小她的养育者并没有给予她无条件的接纳，也不曾给予她足够的肯定。

她的内心，难以相信自己可以全然地被爱。

而进入一段亲密关系中，这份不安和匮乏，会让她们通过各种“作”反复试探、反复验证，看似她很想证明“自己值得被爱”，潜意识却都指向验证“自己不值得被爱”。

拥有内在力量的人，会用正向的方式来表达爱：认可、肯定、鼓励，赞美、欣赏、信任。

而缺少内在力量的人，却只会用苛取来表达索取爱：抱怨、指责、讽刺、控诉、批判。

而她们的伴侣，在这种长期的索取中，日渐疲惫，心生倦怠。

当看到伴侣表现出疲惫和倦怠，她们更加坚信，这一切印证了她的预判——

• “他根本不是真爱我”
• “他得到之后就不珍惜”
• “男人没一个好东西”

这便是心理学上的“自我实现的预言”。

那些获得了良好的先天养育，拥有幸福能力的女人，是幸运的。

而那些“先天不足”的人，需要通过后天的学习和成长，填补自己内心的黑洞，弥补缺失的匮乏，重新拥有自爱与幸福的能力。

我自己走过这个漫长的过程，深深懂得个人曲折，冷暖滋味。

我曾经在文章写过：你要成为自己的定海神针。

这个定海神针，就是自爱的能力，就是内在的力量。

网上有句话：“男人最爱你的时候，就是你不爱他的时候”。

尽管有失偏颇，但从某个角度来说，我部分认同。

不是不爱男人，而是首先看到自我，认知自我，成长自我。

能爱自己的人，才有能力、有资格去爱别人。

就如同你要给对方半个苹果，前提是你得有个苹果。

我始终记得《欲望都市》里，萨曼莎说：

“我爱你，但我更爱我自己，毕竟我和自己有49年的感情，这是我必须持续下去的。”

是的。

我爱你，但我更爱我自己。

所以，我不怕失去，便不会失去。

图源网络

-End-

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