与一位母亲讨论孩子教育的问题
问:(简述大意)孩子小小年纪,爱谈论政治。刚参加完某个寺院的夏令营,感觉他希望通过学佛来改变世界。
答:学佛,不是要兼济天下,或者说不是要改变现状的兼济天下。他的天性,可能跟母亲的想法不一样,但是青少年都会受母亲影响大。所以母亲可以引导,但不要强求孩子。包括信佛这件事。
他要成大事,倒可能是真诚的,但不是母亲理解的那种是因为信佛。至少从八字看是如此。所以母亲要尊重他的想法,不要一厢情愿以你的想法当作他的想法。我们再觉得某件事好,比如我们觉得学佛好,也只能观察给与引导。不能拿孩子来做自己的梦。当父母拿孩子做自己的梦时,伤害就开始了。
问:参加XX寺院的夏令营后他就有了这个梦想。有时候我都不知该如何与他交流,如何理解他。小小年纪就觉得国家体制如何如何。
答:所谓的引导而不是强求,就是你无论教他做什么,跟他一起做什么,都不要执着于他一定要怎么样。嗯,现在那么多信佛的人,都不真正了解佛法。何况小孩子只是短时间的接触,所以并不全是从这上面来。他还是对于实际的权与利很感兴趣的,当然这不是坏事,只是中立的叙述。
问:有时候我觉得,他的内心与他外相不相符,他看上去很文气。
答:嗯。前30年他可能都会是这种外相,但内心最想要的可能不是。
问:是,我现在感觉到了。
答:不过母亲不需要去过度分析孩子,你尊重他生命的因缘就好。而且这也不是什么坏事,只是不是你的预期罢了。所以母亲如果有你的期望,可能只是加剧他的分裂,或者隐藏。你也不要期望他成为比如信佛的人,你自己真正的走上佛法这条路,孩子才有可能。你带领他、引导他可以,但不要太刻意的安排他。
“没谁能替谁去决定这是最基本的,你只有付出的权力没权主宰。孩子不是你的,这是佛教徒的基本态度,孩子是他自己,从一开始就是那样。”
问:恩,我这方面还有些问题,只是比原来好些。还是有抓取、强迫,期待。他爸爸就说我象管小孩子。还没有全然地接受他。总想改变他,顺我的意。
答:我指的不单单是说信佛这件事,这只是个举例,还有其他你期望他的事。比如学习啊。前一段有天群里讨论孩子教育不知你在不在,你可以看看。
问:好,谢谢老师。我最受不了他对政治的关注,抱怨多,觉得国家体制这样那样。我说老妈都不关心政治你操啥子心,他觉得我好笑,体制内的居然不关心政治。
答:互相可以意见不一致、性情不一致,但作为母亲,最重要的是包容的心。就是像两个人分岐,如果你是包容的心,两个人聊聊就完了;如果你是挑剔或执着的心,那么就互相不高兴。如果现在是因为他小,你可以强势,要他听你的,但那些没有用的,只是表面的顺从,内心会叛逆。就像某位大德讲的:“如果你让人改变只是为了满足自己的愿境,你早晚会穿帮。”
我反复讲反复讲,就是因为许多时候,我们可能又把这种包容误解为一种放纵。会从这个极端跳到那个极端。不是不管、不教育孩子,而是不带着自己的投射、自己的野心、自己的情绪、自己的执着去教育。相信孩子会处理好他的事情,相信孩子能承担他自己做决策的后果。
所以还是多修自心。有的时候,你最不能容忍孩子的地方,恰恰就是自己不接受自己的地方。正因为自己是这样的。
另外,还有的时候,亲人表现出一种情绪,是因为他想用这个东西表达另外一些事情,孩子在这个时期,想表达的是什么,做母亲的要看到,而不是单纯的对他用一些并不聪明的办法来表达,直接表示否定。我指的孩子用不聪明的办法,是在你的眼里可能不聪明。但那是他的方式。
当你站在他的角度了解他想要什么,他在成人的过程中,希望得到父母什么样的帮助,可能跟他的沟通更有效。包括他想改名字这件事。你试着把他当成一个独立思考的人来交流,而不是把自己作为权威,要告诉他怎么做。
不仅是在外面,还有内心,都不要否定他。当你内心否定的时候,孩子会感觉到,这时他就会用其他借口来跟你叫板。孩子议论国事的偏激,或者他突然要做大事,某种情况,可能他想证明自己,但为什么要很想证明自己呢,是来自父母、或者来自社会的一些否定?自己要反思一下。
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