我大学的时候喜欢看情感师太亦舒的书,里面满是师太别致的女人观——港女的独立,我想我是多多少少受了点影响,觉得作为一个女性,有点野心,没什么不好,喜欢放大并看清自己的欲望,就算人格太过独立,也是在这个危险和纷杂的世界为自己镀了一层保护色而已。
但是有时候回头看看自己,时常自我反省自我说服自我教育,活得太理性,竟然没有激烈的相爱相杀,有的都是在平淡与琐碎里的争斗,不断克制着,包括感情。
有时候我想啊,我什么时候也能像电视剧或者电影那样,精精彩彩,轰轰烈烈一次呢,无所畏惧地一头扎在一段感情,不计后果。可是,抱歉啊,我好像天生理智。就连最无所畏惧的青春期,也多着薛宝钗那种让人讨厌的自我规劝劲儿。
我克制自己,却也不喜欢别人为我勇敢到无所谓。
曾在亦舒的《喜宝》里,看过一句话,“我最怕别人为我牺牲,凡是用到这种字眼的人,事后都要后悔的,将来天天有一个人向我提着当年如何为我牺牲,我受不了。”
十分认同。
十六岁到二十岁的时候曾喜欢一个人,真是喜欢到骨头里,现在想想,喜欢这么久都没有结果是为什么。
有一点就是,我常抱着一种牺牲感自我感动,我常觉得我为你牺牲的,是最美年纪的守候,而你还不爱我,你特么是不是眼瞎,我等你这么多年,你真的看不到吗。
而我这种牺牲仅仅是时间,就已经把自己架到高处下不来,和他沟通聊天的时候,就会提到自己的这种牺牲感,让他厌烦,可我实际上什么也没有做,我没有坐十几个小时的火车去看他,也没有日夜发信息给他。
如果他当时能了解这种牺牲感,我想他可能最想对我说的就是,那求求你好了,别为我牺牲。
生活里太多这样的事了。
很多人都说,谈恋爱要懂得互相亏欠,因为互相亏欠真的很重要。可是很多人都忘了,亏欠多一点的是那个更爱对方一点的人,就算他再怎么不提及,心里也会有一种我为你牺牲很多的委屈感。
这种委屈感很容易动不动就泛滥成灾。
我朋友的男朋友,对我朋友好上天际,可是一吵架,他就自动切换成亿万分的委屈模式,一泛滥就有了铺天盖地的牺牲感,是那种一吵架就能搬出来,一有分歧就能拿出来的牺牲感:
我为你放弃了那么好的工作机会来到你身边,你这样做对得起我吗?
我为你抛弃了家里人抛弃了原来熟悉的环境跑到这个陌生的鬼地方,你竟然还这样说!
……
他来我朋友在的城市工作,结果并不是很顺心,总是摆出一副,如果不是你,我绝对混得比现在好的样子,
我朋友莫名其妙,我当初没有喊你这样做,也没有要求你做什么。就好像你来这里工作,工作顺心了是你自己的能力好,工作不顺心就都怪你太爱我喽?
夫妻吵架,其实也是这种模式,有一点点不顺心,就会把这种说法搬出来,要人家时时刻刻记住,你是欠我的。
可是真的欠吗?谁说的清楚。听的那个人有嘴巴也辩不清楚:欠ta了吗?好像是ta主动做的我从没要求。那不欠吗?我又偏偏觉得对方说的有道理。
基于这种情况,我从来不对别人提什么过分的要求,我好怕别人为我牺牲。
我能做的就是他们对我好时,要么加倍地去对他们好,或者选择视而不见,因为很多时候,我想要的是一车苹果,你给我一车香蕉,我真的感动不起来呀。
单方面的给予感太热烈,就容易让人恐慌。
就像有人一恋爱,就失去理智,对方还什么也没说,也没有表态,就愿意为对方做牛做马,上天入地下油锅——可是一旦感情不顺利,这种牺牲感绝对致命。
所以,我不介意你爱我时,更爱你自己一点,委曲求全必有后果。如果必须委屈,那就两个人一起来,我不想让谁的牺牲感绑架感情。
或者说,这是自私的我,为可预见的日后争吵找了一个借口,来提早防备,毕竟人再理性,也都是感性的,再怎么牺牲最后也要为自己争辩。
本文已获授权。王大纯,鸡汤腹黑随时分裂,可能有毒。一个平民少女的进阶记,一个有意思的人生攻略。公众号:王大纯(chun9276),微博@王大纯cc。
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把不敢说出的告白,寄给TA你的青春曾有过怎样的暗恋故事,用一句话,跟我们讲述你的喜欢你这句话,我憋住整个青春吧。
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