有氧的关系，需要给和要的智慧

有氧关系

Enjoy a fine life

一段关系是否良好，

取决于给和要的平衡

不好的关系往往是

你要的我不给

我要的你也不给

谁在要？谁在给？

沟通当中，只要一个人开始倾诉

他就是在要

要什么呢？

要陪伴、倾听、支持、安慰和认同

只要另一个人愿意听

他就在给

一个不停地说，另一个一直地听

这说明

一个想要，另一个也愿意给

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抢劫犯、一堵墙、补刀客？

沟通当中，最怕遇到的就是

抢劫犯、一堵墙和补刀客！

比如，甲一开口，乙就打断

并且偷换或转移话题

这说明

甲想要，乙不愿意给

还对甲抢劫

把甲的话语权和兴致抢走

如果甲一开口，乙就说：

别说啦，我不想听！

乙就是一堵墙

面对一堵墙，甲什么也要不到

如果甲一开口，乙就说：

当初我就说不能这样，你就是不听呀！

今天搞砸了吧，都怪你自己脑残！

活该！

这说明

乙是个补刀客

甲在乙那里，不但什么都要不到

还相当危险

搞不好，会被捅死

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用什么滋养关系？

如果在一段沟通当中能做到

你讲，我静静聆听

我讲，你专注凝视

这就达成了

你要我给你，我要你给我

这就是相互滋养的关系

这样的沟通中，

没有抢劫、补刀的伤害

也不会遇到一堵

把你狠狠弹回去的墙

双方都会感到愉悦和满足

所以，我们会发现

有的闺蜜或好基友

见了面就没完没了的说

一段时间不见，就想得不行

连配偶都会嫉妒

这俩人有说不完的话，跟我咋就没话说？

滋养是一种爱

愿意用我的生命

全心全意地陪伴你的生命

滋养也是一种能力

能够看见你的存在

看见你的需要

并准确地给到你

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什么是消耗者？

如果一方长时间自顾自地表达

或者总是打断、抢别人的话

不给对方说话的机会

不在乎对方的感受

这个人，就是一个强大的消耗者

在占有和消耗其他人

珍贵的情感、时间和生命

消耗者，如果他有爱好

就会把这个爱好强塞在别人的世界里

如果他有垃圾

也会把别人强行的当做垃圾桶

消耗者在关系里是个宠儿

他们几乎无一例外的是心理年龄偏低

活在自己的快乐和痛苦当中的人

我们在生活中

很容易发现一种夫妻

一方成天巴拉巴拉说个没完

另一方就像个哑巴，在一旁默不作声

偶尔插句嘴，就会被训斥

到了晚年

巴拉巴拉的那个人活得精神抖擞

哑巴却早早得了癌症

哑巴成为了一个长期被消耗的牺牲品

他无条件的滋养着对方

自己却因得不到滋养而枯竭

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看似在要，实则是给

给和要的关系

一直都是很微妙的

有些时候

看上去是要，其实是给

比如，

一个成年人谦卑地

向一个孩子请教问题

看起来他在要

其实

他是在给这个孩子建立自信的机会

看似在给，实则是要

有些关系

看起来是给，其实要得更多

比如，

父母和孩子的关系

多数看起来

是父母单方面给孩子无私的爱

但是实际上

孩子给父母的也很多很多

有些人在社会上

没有值得骄傲的事业和亮点

活得灰暗压抑

但有了孩子，就活得特有奔头

孩子无条件的信任、依赖，不离不弃

让他获得了被需要的价值感

毫不夸张的说

是孩子给了他帝王般的权威

承接了他的负面情绪

疗愈了他的自卑

有些人苦心培养孩子

是要孩子完成自己未完成的梦想

孩子因此承受着很大的压力

这些人在孩子那里要的

远比他给得多！

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看似是爱，实则剥夺

有些家长倾其所有给孩子安排一切

替孩子决定专业

替孩子安排工作

替孩子相亲

替孩子操办婚事

替孩子买房、买车、买保险

看起来

这些行为是无私的爱

但实际上

是一种剥夺

人生就是一个体验的过程

自己参与掌控

才算活过嘛！

孩子在这样的全程操控下

通过实践获得自信心

通过承担建立责任心

通过努力获得成就感的机会

都被剥夺了

这样的父母

等于自己要了两辈子

让孩子一辈子都没活过！

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给对了才是爱

我们在生活中经常看到

一个人对另一个人很好

要什么给什么

但这个人仍然满腹抱怨

甚至无情的抛弃对方

外人看上去，

他真是身在福中不知福呀

其实

给对了所需，关系自然稳定

维持不了，只能说明

有些重要的需求，尚未被满足

很多父母就是想不通

为给娃付出了一切

娃却毫不领情

换不来半点感恩

甚至还拉下了仇恨

这些父母根本看不懂

孩子的真实需求

按着自己的喜好给孩子补充营养

兔子给老虎天天吃胡萝卜

老虎吃得越多反而越跑肚拉稀

你说老虎能领这个情吗？

天底下哪有白给的东西

所有一厢情愿给孩子付出的家长

他们都会有所图

或者希望孩子按设定的方向发展

或者希望孩子有感恩的表现

得不到，就会很伤心，很多怨气

对孩子免不了指责抱怨

或是各种道义亲情绑架

这些伤心欲绝的父母

需要知道的是

给对了，才是爱

给错了，可能是伤害呀！

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我要你不给，你要我也不给

我的咨询室里

经常遇到这样的夫妻

男的不停抱怨

女人在外人面前不给他面子

女的不停抱怨

男人总把钱借给哥们收不回来

两个人都在讲自己的需求

但谁都不愿意为对方先改变

很多年里俩人就这样

我要你不给，你要我也不给

这样扛着

关系自然是越来越僵的

关系是需要培育的

总得有人先给，给够了

才可以在对方那里要得到

愿意先给的，就是承担者

承担是由心理年龄决定的

死活都不肯给的

往往都是心理年龄小的那个

如果两个人都小

谁也不肯给，就没办法过了