别人如何对待我们，都是我们教的

作者：Grace de Rond

编译：鸭梨译文小组（不吃零食）

我的一个朋友经常被他的妻子惹怒。有一件事特别让他不爽。当他说话时特别是他在和他们的朋友谈话时，他的妻子总是插话。

他的回应是责备妻子，因为他认为“让她成为错误的一方”会得到他想要的。

这从来都不对，但是他无论如何还是要尝试.

他们已经做了这么久以至于已经陷入这个模式。他用言语反击她的行为：“我受不了了！你不能这样对我！”然后他继续忍受，而她继续那样对待他。

有时，他的妻子会找机会反击他。而且她知道如何反击，因为他已经向妻子表明他的“按钮”在哪里。

他有一个“按钮”是这样的：“如果你在我说话的时候说话，我会很烦。”所以，什么时候她想让他心烦，她就打断他的话。

这不是高大上的“航天科学”。这只是每天可预防的关系失调。

我们不断通过我们对他们所做事情的反应，教会我们身边的人如何对待我们。如果他们知道特定的一句话或者表情就总是能从我们这里得到一致反应，我们就是在教他们，不管什么时候，使用特定的那句话或者表情就能获得他们想要的反应。

我们说：“如果你想让我这样做，只要触动这个‘按钮’——只要说我曾告诉你绝不要说的话，或者做我曾告诉你绝不要做的行为。”

当我们向别人展示我们的按钮在哪里，他们如何触动按钮，以及我们自动反应会是什么样，指责他们触动按钮就真的不合适了。“按这里~”

我的朋友可以做哪些更有效的事情呢？  他可以让他自己的按钮失效。他也不一定要一走了之。他只需要不做出他妻子试图获得的回应，因为人不会一直做不起作用的事情。

他可预测的反应让她的妻子一直以一种可预测的方式对待他。如果他们会一直做他们正在做的事情，除非他们中的一个人决定些做不一样的事情。而且，离婚不会有帮助，因为他们会和新伴侣持续这种模式。

我们可以在我们的关系中创造出积极的变化，但是我们只能通过我们自己做出积极变化，而不是别人。因此，如果我们想要让别人对我们表现出不一样的行为，我们需要从我们自己开始做出不同表现。

我们不改变，没有事情会改变。

我们需要做出清晰有力的决定去阻止我们被人们的言语和行为牵着鼻子走，让我们的按钮失效并把我们的力量还给我们。

我们还需要检查我们的信念是否有效。我的朋友需要看他真正想要的是什么，是“让她的妻子成为错误的一方”否能能满足他的需要。而且他需要弄清楚在不让她负责的情况下他如何才能实现他所想要的。

首先，他需要停止表现出他可预测的反应，当人们不能引发他们想要的反应，他们最终会停止寻找按钮。但首先，他们会更努力的找按钮。

因此，它可能会与他的妻子吵闹一段时间。他真的可能需要从谈话、房间、甚至房子中离开。当他回来的时候，它支持她所做的每一件积极的事情，这极其重要。

这就是我们如何建设性地培养人的方式。当我的朋友更加关注他某个特定行为引起的结果，而不是责备他的妻子。他与妻子的沟通将会改善。

我们一直在教我们身边的人如何对待我们。在生活中对我们很不好的人，之所以那样做是因为我们已经给了他们许可。那些对我们很好的人，之所以那样做是我们教了他们如何做。

关键是要有目的的做这件事。当我们感到被触发，如果我们改变一贯的反应，人们也会改变他们的行为。当我们不再认为我们是一个被攻击的对象，我们在关系中会感到更安全。

如果我们不能满足于不到这个，我们所有的关系都将变得健康，而那些不可能离开的人，这也是健康的。

我们要以身作则才能得到我们想要的——通过内在的改变获得我们想要看到的外在。所以，教会人们以我们想要的方式对待我们的最佳途径——以身作则。

想被世界温柔以待，首先要自己露出微笑来哦~

原文链接；

http://www.huffingtonpost.com/grace-de-rond/were-teaching-people-how-to-treat-us_b_9294410.html?utm_hp_ref=healthy-living