作者:粒公子
来源:粒公子(ID:ligongzi8090)
电影《完美陌生人》里,有一个这样的情节。
17岁的女孩索菲娅赴男友的约会。
这次约会非比一般,因为可能会发生关系。
她向父亲告知了此事。
我想,对于任何父母来说,听闻这样的事情,如何面对和处理,都是一个考验。
粗暴阻止的话,很简单:不行,不可以去!
结果可能是,女儿被粗暴阻止,被控制,她要么自觉耻辱,要么生出叛逆之心。
道德审判的话,也很简单:你有点羞耻心好不好?
结果可能是,女儿受伤,满心怨气,隔阂生成,再不会对父母坦承任何心事。而且,这也不会对女儿在“去与不去”的选择中,产生任何积极的作用。
放任自流的话,同样很简单:你的事我不管,自己看着办……
结果,女儿觉得不被重视。
这些,都不是处理这个棘手问题的良策。
索菲娅的父亲却做得很好。
当时他和朋友正在家庭聚会,过程中,索菲娅给父亲打来电话。
简单寒暄过后,索菲娅进入正题。
索菲娅:我不知道要怎么开口,格雷戈里奥(男朋友)的父母不在家,然后他叫我……去他家过夜……爸爸,你在听吗?
父亲自始至终都很温和,没有暴怒,没有审判,没有指责。
他说:嗯,然后你说什么?
索菲娅:我不知道,但是我想去……可我没想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴。我该怎么做?
父亲继续温柔地说:不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由。
索菲娅:这当然不是。
父亲:而且你别指望我能多支持你去。
父亲继续说:
我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情。
不仅是你明天和朋友聊天的谈资,如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角带笑的话,你就去做吧!
但如果你并不这么认为,或者不太确定,那就忘掉它吧!
因为你还有大把的时间。
多么理性而温暖。
不得不说,这真是最为明智而温柔的应对。
索菲娅身为心理医生的母亲,也对父亲说:你处理得非常好。
但索菲娅,却不会对母亲说这些。
因为,假如母亲听了之后,会“不听解释,只会发脾气”。
她的心事,只会对一个不审判她的人袒露。
她的诚实,也只会给予一个理解她的人。
当对方给不了理解和包容,而自己又尚未强大到无视他人的态度,那么,她就会撒谎,或者逃避。
在这一点上,想必大家都有体会。
小时候,和同学打架,一身是伤,回家后,父亲问:“怎么回事?”
你会说:“摔了一跤。”
因为,如果说出真相,等待你的,一定是更难堪的羞辱和责罚。
作业本用完了,你会撒谎:“学校要交练习册的钱,20块……”
因为,如果你以自己的诉求为理由,向父母要钱,他们很少会给。
考试不及格,你会把试卷扔了,然后回家对父母说:“还不错,70多分。”
因为说出真相的代价太大。
当一个人选择是否去说谎的时候,其实已经在潜意识内做出判断了:
诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨
撒谎=大概率的平静+可能的好处
诚实是有条件的。
一是自我的力量感,二是可预见的被宽容。
自我有力量,能对过错完全负责,他会选择诚实。
可预见被宽容,代价不会太大,他也会选择诚实。
如果这两者都缺失,撒谎,就成了一种自我防卫。
这不是简单的道德教育能解决的问题。
如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”“诚实是为人之本”,往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。
长此以往,他对自己,也会变得不诚实。
问题的根源在哪儿?
就在孩子和父母身上。
父母要足够理解,孩子要自由长大。
当父母因孩子的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实活路吗?
如果没有,那么,你只是在控制。
这种控制里,没有尊重,没有理解,只有“你必须听我的话,按我的来”,以及对失控的恐惧。
这些,都与真正的爱背道而驰。
柴静的《看见》里有一句很棒的话:宽容的基础是理解,你理解吗?
宽容不是道德,而是认识。
唯有深刻地认识事物,才能对人和世界的复杂有所了解和体谅,才有不轻易责难和赞美的思维习惯。
在一个充满尊重与爱的家庭里,每一个孩子,才能自由成长,让内在的精神胚胎,生长出独属于他的精彩未来。
一个人什么时候会不撒谎?
答案很简单:在用不着撒谎的时候。
就比如《完美陌生人》里的索菲娅。
她不对父亲说谎,因为不需要。她知道,父亲是能理解自己的。
不会粗暴控制,不会道德审判,不会放任自流。
不论自己成长成什么样,他都能给予自己理智又温暖的支撑。
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