01
“快点起床了！”天还没有亮，奶奶就开始喊了。
等果果出来了，她又不停地说：“动作怎么这样慢，等等要迟到了，你怎么就不懂得着急？”
“妈，你就别催了，让她迟到一次又怎么样？”爸爸终于忍不住了。
果果对奶奶的催促表现出的是毫不理会，慢慢洗脸、慢慢刷牙、慢慢吃饭。
只要有奶奶在，她就表现得磨磨蹭蹭，甚至做作业也一样，不拖两三个小时就算很给面子了。
其实，果果单独跟爸爸在一起的时候，动作麻利，反应迅速，完成作业也只用半个小时。
很明显，果果是在用这种消极的方式来表达对奶奶的不满。
有一天，我问果果：“你为什么不直接说出来呢？”
“奶奶这样也是为了我好，我怎么可以对她表达不满？那样的话，爸爸也会不高兴的。”
02
很多时候孩子不敢直接反抗大人，只能用比较隐晦的方式来表达。比如，果果用故意拖拉来进行被动的反抗奶奶的训斥、催促和唠叨。
因为，孩子直接表达不满，在很多大人眼里就成了“顶嘴”，他们会指责孩子“没有家教”。
久而久之，他们只能用另外一种消极的方式来表达不满。例如：磨蹭、拖延、应付等。
有时候我们以为孩子天生是慢性子，其实这是他的伪装。
但大人如果没有读懂孩子，一直用自己的方式对待他，时间长了他就会真的养成了拖拉的习惯，磨蹭就变成了他的个性。
果果在爸爸面前不磨蹭，是因为爸爸从来不催。其实果果也怕迟到，所以在没有人催时，他自己反而会有意识地去把握节奏。
大人不停的催促对孩子是一种干扰，孩子会用故意磨蹭的方式来告诉你：唠叨和催促只能使我更慢。与大人唱反调，其实是在用性格来保护自己。
每个孩子都会用性格来保护自己。
这是因为，在成人面前，孩子是弱势的。当孩子内心的想法和需求被压制而不好直接表达不满和反抗时，他们就会用消极的方式来表达或对抗。
当孩子会故意与大人唱反调的时候，很可能就是一种信号，提醒家长要倾听孩子内心的声音了。
03
有人会说：我们哪有时间跟他慢慢来，不催，我们就什么事也做不成了。
只是我们着急没有用，该着急的是孩子，让孩子主动着急，才是解决问题的根本。
如果孩子尝到了磨蹭的后果和不磨蹭的甜头，不磨蹭就变成了孩子自己的需求，他就会比你还积极。
一种有效的方法是：让孩子有参与感，自己管理自己。说明白点，就是把责任交给孩子，让他为自己的行为负责。
依依的妈妈也曾经为他的磨蹭头疼不已：穿好了衣服，还要躺在床上伸懒腰，吃饭的时候慢条斯理，等到快要出门的时候，才发现时间已经来不及了。
以往她也是使出夺命催的绝招，陷入在“越催越慢，越慢越催”的死循环里。
终于有一天，妈妈决定挑战自己一回，看看不催孩子会怎样。
这个过程十分艰难：
她看着孩子的行为，内心焦急、不安、气愤，一次次拼命忍住催的欲望。最后她把心一横：“大不了就迟到一次，让老师批评他。”
这么一想，她的心里反而平静了。
其实依依也没有她想像的那么慢，但他的确没有把握好节奏。
当妈妈不再理会他的时候，轮到他自己着急了：“哎呀，要来不及了！”他开始加快速度。
但最终依依还是第一次因为迟到而遭到了老师的批评。
第二天，妈妈的心态好多了，她做好自己该做的事情后，平静地等着依依。
到了上学的时间，妈妈潇洒地拿着钥匙下楼，依依手忙脚乱地追出。
这次的路上，反而是依依不停地催促妈妈。
妈妈说，以前不相信育儿书上“父母不着急，孩子会自己负责”之类的话，这次她真切地体会到了这个奇妙的过程。孩子表现出的主动性让她简直不敢相信。
很多时候是我们自己太替孩子着急了，他才会不着急。
05
孩子不会管理时间很正常，这是他们的特点。
不要强迫他，给他买一个他喜欢的小闹钟，跟他约定穿好衣吃饭的时间和出门的时间，例如六点四十分吃饭，七点出门，然后让他自己试着掌握节奏。
建议这个时间可以放在周五。这样的话，试错的时间就有三天。
如果周五迟到了，他会受到老师的批评，下次就知道着急了。
妈妈此时就可以趁热打铁，跟孩子约定周六上午同一时间的出门计划。
如果孩子七点前做好一切准备的话，就可以带他去期待已久的地方玩。如果做不到，取消玩的计划。
成功了，他会很有成就感，在玩中享受到加倍的快乐。
失败了，玩不成就是他要承担的后果，不要再批评他。相反，只要他有进步就鼓励 ：“虽然今天你还是迟了，但比昨天快了五分钟。明天还有一次机会，做到了还可以带你去。”
第二天早上，你会看到孩子比你还要积极，没准这回是他催着你快点出发了。
当大人为孩子留出成长的空间，让他学会为自己负责时，他就会表现得越来越好。
联系客服
