深夜十点
一起疗愈
深夜疗愈
来自深夜疗愈
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主播：留声
（中央电视台专业配音员）
可二老师：
你好！
我是2017年4月5日关注了深夜疗愈公众号，看到了你给几位读者的答疑，对你的意见非常赞同，希望可以得到你的帮助。另外，非常感谢深夜疗愈平台。
我不知道为什么你要取这个名字，我猜想这个应该不是你的本名吧。
但是不管你二不二，我通过深夜疗愈的文章可以明显感觉到你是个非常通透的人，我没有什么朋友，封闭且情感隔离，我就把你当做了除咨询师以外唯一想倾诉的对象了。
我是一位35岁，有着两个儿子的妈妈，老大十岁，老二五岁。
丈夫经商，事业有成，家里住着小别墅，雇着钟点工，我爸爸又在这里帮忙做饭。
最近丈夫又购置了厂房，生产上都来不及做。
表面上看来，除了老大的学业不理想，一切都顺风顺水。而这却是我和丈夫近些年来起争执冲突的导火索。
其实，我一直想要逃离，放弃，离开，然后我也确实行动上为了离开做着准备。
千头万绪，真不知道该从何说起。
两年前，丈夫事业遇挫，我因为生育老二之后，选择了在家带孩子，过了三年多，也是比较郁闷。
于是夫妻感情恶化，双方都心情差，不能体谅对方。
从那时起，我就开始为自己离开做准备了，开始进入一家教育机构进行培训和学习，为后面从事课外培训做准备，也为自己经济独立做准备。
当时，我也曾经外出寻找房子，想自己搬出去住，但最终还是没有。
在丈夫看到我的租房定金时，他站在路边，无助的背影，我至今还记得。
这也是我至今仍然不敢和他坦然交流离开这个想法的原因之一。
可能是我长期以来，一直都是在丈夫的庇护之下，我以他为中心，一切都按照他的想法来，虽然我很不开心，但是这种状态和心态已经深入骨髓，一下子改变，对我而言，非常害怕。
时时都想鼓起勇气，和他交谈，但却总是回避。
也可能是我从小就是处于这种模式之下，遇到冲突，只会忍让，不敢挑破，只是在心里默默想着，等待时间，也许到了那个时间点，一切就都不一样了。
原来，儿时的模式，确实在影响着自己。
最近因为老大的学习问题，我们又发生了激烈的冲突。
他除了打骂孩子，讲道理之外，还用上了抛弃的手段。
我受你之前的心理咨询文章影响，不再让他打骂和折磨孩子。
他说，那孩子以后就没他的事了。我也狠狠反击，不用你管了。
然后他就很恼火，对我也有身体上的推搡。但是我也不甘示弱，狠狠瞪着他，他也没有进一步的肢体冲突。
中午吃饭的时候，丈夫又表现得很关心我们的样子，剥虾给我们吃。儿子不领情，说他不喜欢吃虾了。
然后下午，爸爸从网上找到“少年犯”这部片子来给儿子看，中间乘机教育，说你不好好学习，以后就是进这个地方了；你们就是要好好学习。
他想以此来警告孩子。我对此非常不以为然，但是，没有伤害到儿子，我也没有阻止，只是很伤感。我不知道这种教育，是不是也是会对孩子有负面的影响。
还有一层烦恼就是，老大接受了爸爸的暴力，然后在爸爸不在的时候，就把暴力发泄到弟弟身上。这也是我非常伤心和害怕的。
我自然明白，离开并非最佳方案。
只是在目前的环境中，我又是如此怯懦，我怎么不再让孩子受到更多的控制和暴力伤害呢？
这次的冲突，在我感觉，是可怕的事情，虽然，我有些明白，这是个正确的举动。但是，很多时候，我可能会在伤害发生时，呆滞。
我也不是想要分裂这个家庭，只是目前的处境让我无法平静，一旦爸爸不在，哥哥就是爸爸的翻版，这让我很痛心。
可能，我只是想离开，来让伤痛平复，也是希望藉此来触动到丈夫，希望他能有所改变吧。
但是，我不知道离开是否会改变他，又或者会让他完全失控？我知道他也有压力，他说他感觉很无助，担心自己活不到50岁，然后现在家里的两个孩子，我又管不好，让他不能省心，不能在外面拼。
我也和他说过，让他找心理咨询师，但是他其实并不十分在意，不把这个当回事，可能他的心思还是在外物的拼搏上，并没有把我们这个家庭目前的问题以及他自己的人格问题看得十分严重。
如我前面所说，表面看来我们家一切顺利，只是老大出了问题。
如果我像我老公期望的那样，在家里好好管着老大学习，不要在外面做什么教育培训，好像一切就没什么事情。现在我老公和我爸爸都认为我不管老大，所以导致这种状况。
但是，我的感受是，我是管不好老大的，老大的问题并不是我吼几嗓子就能解决的，更何况我现在压根不想吼。
我认为根本的原因在于我们夫妻的关系，甚至更严重些，在于我丈夫的控制型人格问题。
由于他的控制型人格，导致了我和孩子们的各种问题。如果他没有改变，那么一切都不会改变，只会恶化。
那天，他打骂孩子时，在气头上，顺便批评儿子说，都什么天气了，还穿着棉毛衫。
我反击说，他爱穿什么穿什么，又不碍着你。然后，他有些诧异，说，你想干嘛。
我说，不想干嘛，就是说出我想说的。然后，他就失控了，说，从明天开始，各花各的钱。
一直以来，他都是以他的感受来要求儿子穿什么衣服，有时也会对我穿衣服提出问题。
我一直以来，都不怎么反击他，只是坚持我自己的感受。在他批评儿子穿衣服时，我也没吭声过。
但是，其实我内心一直在反抗，儿子十岁了，他难道连冷热都不知道吗？就算他偶尔一次穿得不适当，那也不至于就是多大的事。
所以，在前面一段时间，我都对我丈夫很冷淡，刻意压制着情感，防止他来侵犯到我的界限。
对于我个人而言，这种状态当然不舒服，但是也还是能够忍受，他也不再像以前那样来越界。
只是，这个毕竟不是长久之计，而且还影响到孩子们。
现在，我对于搬出去住有着恐惧和担忧，毕竟不只是我自己，还有一个或者两个孩子。
如果只是我自己，那么我想早就走了。担忧一方面是经济负担，另一方面是离开所带来的后果，是不是我们这个家就此破碎，我就是成了亲手毁了这个家的罪魁祸首了。
我目前似乎还没有力量来承受离开所产生的后果。
其实是这样的，老大在一所比较远的学校上学，需要接送；
而老二也在一所比较贵的幼儿园学习。
那么如果我搬出去，势必先要考虑好孩子们的学校，先得要转学。
这对我而言，是个难题。
我不能这么自私，为了自己的感受，就不顾及孩子的学业。
所以，我自己的想法是，等到一年后，两个孩子都毕业了，就转入就近的不贵的学校，这样不是十分唐突。只是这一年的日子该怎么过啊？
另外一方面，因为我自小也是在伤害中长大，现在我面对两个孩子的时候，也有失控的时候，也是会打孩子的。
所以，我不知道，如果我独自一人面对两个孩子，我个人的状态是不是会更糟糕。那样的话，还不如就这样待着，至少我和我丈夫之间会互相牵制，不会有过激的行为。
绕来绕去，说了这么多，希望老师可以明白。我后面自然会继续接受咨询，来争取疗愈自己。也希望可二老师能给予一些建议。谢谢。
祝儿童节快乐！
深夜疗愈铁粉
夫妻关系比育儿观念更重要
读者：
你好！
感谢你对深夜疗愈的信任。
是的，我曾经在答问里非常明确地主张不能对孩子使用暴力，甚至建议那位妈妈暂时隔绝父亲对孩子的教育。
这是因为那一个案例中，父亲事业失败，情绪完全失控，对儿子家暴非常频繁，完全没有节制，亲子关系几乎彻底崩裂。
这跟你家的情况不太一样。
你丈夫有很强的家庭责任感，也很爱孩子，即使动手打孩子，主观目的还是想要教育孩子，而不是盲目发泄自己的情绪，而且，他还会想一些其他的办法来影响孩子。
你们之间主要是对孩子的教育上，意见不太一致，但是你们夫妻在生活的大方向上是一致的，都是希望家庭和睦，孩子们听话有出息。
这才是最宝贵的地方。
你现在开始接触和学习一些跟之前你们家庭的主流教育方式不一样的观念，这是好事。
那怎么样让我们身边的人接受这些新东西呢？
显然，靠讲道理是不可能立刻让人发生改变的，靠吵架，靠否定对方做的一切，把家里搞得鸡飞狗跳也是行不通的。
但是你心情急切，这我能理解。
你说，之前你老公在家里说一不二，你唯唯诺诺，过去你被压抑得太严重，现在你想要有点改变，甚至是想要反抗，有时小宇宙爆发得比较厉害，也是情理之中。
个别情形下，你坚决地表明自己的立场，甚至不惜发生一些激烈冲突，对舒缓你的压抑，让老公有所收敛，会有一些帮助。
但是，要适可而止，不要分分钟把家里搞成战场。
另一方面，你们家的模式是典型的男主外，女主内。
在这样的分工模式下，你承担了孩子大部分的教育工作。
站在你老公的角度，孩子如果有问题，他觉得你没有很好地完成你的工作。
那你想想，他的这种看法，有没有合理的成分？
整篇来信，我看到你各种忧伤、埋怨、担心、害怕，但是，我没有看到，在孩子的父亲在外打拼的时候，你在家是怎么样对待孩子的，孩子跟你的关系如何，孩子的日常表现是什么样的？
如果孩子在你的温和教导下，彬彬有礼、有好奇心求知欲、有比较好的生活和学习习惯，我想在大部分情况下，即使孩子成绩偶尔不如意，严厉的父亲也不至于把孩子看成是教育的失败品，不至于动辄打骂他。
我猜想，如果你丈夫看到你这封信，他大概也会有满肚子的委屈和失望，甚至气愤吧。
你觉得他不理解你内心的想法，不尊重你的感受，调换个位置，他会不会觉得你对他也同样如此呢？
如果你真的看过我之前所有的答问，大概也知道，跟孩子相处需要温和、尊重和理解，需要多从孩子的角度去看问题，多体贴孩子的感受。
你自问一下，你真的做到了吗？从信中叙述来看，恐怕未必。
你也会吼孩子，你也会打孩子。
你做过这些事之后，会向孩子真诚道歉吗？会在老公面前承认过自己也有做得不对的地方吗？
很多时候，我们总是更愿意去挑别人的刺，却很少去想我们自己身上的问题和责任。
但这样只会让事情更糟糕，对不对？
另外，很多家庭都把孩子的教育看成头等重要的大事，这种心情可以理解，但是在道理上是错的。
家庭里的头等大事是夫妻感情和睦，关系良好。夫妻是第一位的，孩子是第二位的。
夫妻关系不好，总是互相指责埋怨，学再多教育学心理学，也教不好孩子。
以你信中说到的“孩子穿衣事件”为例，你像吃了枪药一样怼你老公，然后两个人全都炸了毛。
你们两个在那当口，有谁想过，在孩子眼里，这爹妈俩是个什么形象？
家庭里的事，重要的是解决问题，而不是证明我全对，你全错。
你想在家里做一些教育方式上的改变，目的应该是为家里好，为孩子好，而不是为了证明孩子他爹全是错的，证明他就是个坏人。
如果你认为你的教育方式是对的，那你就要把更多的心思放在用这些方式来跟孩子相处上，让孩子喜欢你、信任你，让孩子觉得你体贴他的方式比爸爸的方式更舒服，让孩子更愿意听从你的教导，让孩子有所改变。
孩子有变化，有进步，他爸爸自然会慢慢有所反省，有所改变。这才是正道。
还有，更重要的是，你能不能像爱儿子一样去爱老公呢？
能不能像尊重和理解儿子一样，去尊重和理解老公呢？
能不能像体贴儿子一样去体贴老公呢？
等什么时候，你对老公比对孩子好些了，你老公对你也比对孩子好些了，你们家的孩子教育问题，以及各种鸡零狗碎一地鸡毛的家庭烦恼，都会逐渐迎刃而解。
最后说说现实问题。
以你们家的具体情况，除非你觉得是完全不可收拾，不建议你为了孩子的教育问题跟老公闹翻，离家出走。
家里的问题先尝试在家里解决。
只要经济不是大问题，也先不急着去做什么课外辅导。
有这心思去辅导别人家孩子，你不如多点耐心好好待自家的娃。
冰冻三尺，非一日之寒。你可以跟老公好好商量，协商出一个时段来，让你主抓孩子的生活学习，老公回家你把他照顾好一点，让他少为孩子操心，放心去拼事业。
然后，跟娃娃也商量好，爸爸在家的时候，容易惹怒他的事少做点，表现好一点。
总之，慢慢让事情一点点好起来，让家里的温馨一点点多起来。
养娃也好，跟老公过日子也好，那都是一辈子的事，这些事要顺着做，不要怎么拧巴怎么整，别老干那些火上浇油的事。你说是不是？
虽然迟了两天，也祝你们全家都儿童节快乐！希望不久以后再次听到你的好消息。
可二
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