心界 | 像你这样的温柔灵魂，必定配得上水草丰美的爱情
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宁寂，像一阵风在我的灵魂吹拂：我登上了覆盖着皑皑白雪的岛屿，白色空间伸向无垠的阔远。我静静谛听，是谁送来了语言，而非词语？蓦然间我的内心升起一阵惊惧。从疲倦中醒来时，阳光灿烂，万里无云，哦，昨天又逝去了；今日我又该如何呢？此刻我是有些难以呼吸的疼痛，这是一种虚无的感觉吗，还是因为觉知到自我的沉重呢？呵，我若是能够学会伪装该有多好，这样我就能够在自鸣得意里快乐生活；可是，我却深信生命不仅仅是为了快乐，我命运的字典里却还有超越与丰饶的影像：谁能放弃自身呢？当我感动痛苦，不是因为我害怕生活，而是因为我足够清醒：在生命的每一天里，我能，并且应当活得丰盛。
沙发松软，我安静落座，只是盯着桌面上的书页静静发呆。我的河岸实在太矮，无聊或者死亡哪怕上涨两厘米就能将我淹没。我静卧竹席上，侧身，透过纱窗眺望，哦，我的锚在哪里？这样的宁寂，这样的正午，还有这样的我：我挤着宇宙的奶，并以此生活。恐惧踏着慌乱的节拍，朝我奔涌而来，在我的眼前卷起了层层黄沙：我被遮蔽了吗？没有，我寂然拥抱。我是多么敏锐呵，也如此温柔，从此我不会失去自己：我不仅仅从习俗中挣脱，我更要抛弃那些伪善灵魂的跟踪。我依靠己身画出生命的彩虹：如果爱，那么我必定勇敢；在有限的时光里，我怎能唯唯诺诺、患得患失？若是失去了温润，生命之树必定弯曲，宛如一把老旧的铜号，只能吹奏悲伤的曲子。
在黑暗里沉睡，清凉的风将我裸露的躯体温存包裹，我是蜷缩在地窖里的老酒，兀自散发着芬芳……我听着自己的呼吸，当下与未来的距离何其遥远，又是如此的切近……黑夜呵，你的温度依旧如此的适宜，未能激起我丝毫的躁动：平和不是我唯一的期许，律动也是我活着的表征。一天来了，一天去了，我爬上青绿的枝桠，看见了生命的颜色：是绿色，浓浓的绿色；可是远处的山峦却是深沉的黛色；冬天来了，又会是一片萧索吗？此刻我在爬行，坚定地爬行，捕捉着灵魂的幽光：感知到自己的存在，即便是无所行动，这又是不是我生命的意义与价值呢？我只能对自己说话，谁能听见我的声音呢，或者能够听懂？爱与情书送给爱人，语言却永远属于自身。
今日我在生活的湖底潜行，激流冲刷着我滚烫的胸膛：呵，撞击吧，波涛！即便是大浪滔天，我也得保有清醒的定力；看，宇宙的乳汁喂养出这样的真理：谁能看透浮华，握住自我的犁铧，谁就是真的君王。光线从屋脊滑落至屋脊：我的心绪在下降，归于平静，直至入定，在沉寂中我更能看清生命的皱纹。充满忧惧的生活，竟然是这般的美好！生命若是毫无忧惧，会是怎样的萧条：爱人的呼吸，我的梦呓，宛如孩子画布上的两种颜色，在黑夜里交织、交融；是谁在凭栏等待？是谁给我们送来了夜的清香？又是谁在等待黎明的到来？假如我们对自身充满了热爱，我们必定会无所畏惧，也无羞涩：勇敢的开关，就在表面繁复的生活底部。
有一个人要离开这荒凉的城市，说“再也找不到自己的重量”；你不是找不到自己的重量，乃是因为你失去自身实在太久：未曾拥抱自我，哪怕是盐水你也无法品尝到苦涩的滋味。我们是多么善于移情别恋呵！我们尚且没有学会热爱己身，却已然开始高谈阔论伟大的爱情：你转身了，你悄悄走了，对方却开始在另一个舞池扭动着另一个人的腰肢。谁能给予你亘古如斯的信念，给予你从不撤退的依偎？哦，去靠近那些敏锐的灵魂吧，他们，她们，才能懂得你在这个世界的寻觅：你要的不是浮夸的占据，像你这样的温柔灵魂，必定配得上水草丰美的爱情；月色淌过湖岸，芦苇依旧飘摇，我们不要哭泣，也不要忧伤，在自我升起的时候，镰刀也会拥有利剑的寒凉。
谁的行动若能像血液一样流动，人性的光辉就能在其身上绽放；然而我看到的多是扭曲与紧张。我向这个世界投向冷冷的一瞥，正如我向自己投向冷冷的一瞥：无论是热爱的理想，还是钟情的琐碎，若是缺少了冷静将其审视，其重量也难以彰显。哦，我怎么会这样思考与抒写呢，是有些苛刻了？慵懒注定打磨不出锋利的意志之剑，我死死地盯着灵性那寒光闪闪的针尖，因此我获得了从未有有过的疼痛感：我为何会如此坚固地走向远方？或者，就在此刻我又经历着怎样的生命样态呢？行动与经历本身就是我的存在，当我觉知到我的存在，无聊即无法将我淹没。我的骄傲多数源自：因着对生命的耕耘与探寻，我看到了性灵与热爱的崇高；然而我的卑怯也从这里发生：懒惰、无聊，有时竟然会战胜我的欲念、意志。
此刻，你在哪里游荡、生活？哦，我曾经年轻的叔叔！你突然就闯入了我的思绪，以致我会对你的生命价值产生诸多的思虑：在30年前，在我的印象中你乃是神一般的存在，至少你散发的青春的光芒足以让我在某些寒冷的时候感到快慰！那时你的笑声仿佛是从肺里蹦出，带着毋庸置疑的坚定；我会踩单车，也是因为你多少个清晨与黄昏的悉心扶把；每次回乡，你都会给我讲述在他乡经历的种种离奇、趣事……如今你也50有余了吧，20年来我们未曾晤面，一切都是听说：从监狱出来回到故乡，发现一切已然变改，于是你在某个夜晚又离开了故乡……你为何会走呢，毫无留恋？记忆中的故乡与亲近，因为你承受过惩罚，就不再属于你？你会在在哪里找到自己站立的大地？……
列车在隧道里轰然奔驰，两侧的广告灯箱飞速后退，蓝白相间的图案对我而言又意味着什么呢？我这个喧闹的都市行走，我内心是否一直握紧了命运的锚呢？哦，好笑的言词与概念！我怎么只可能听见喧闹呢，呵，我听见的寂静比喧闹乃是更多！任何的愉悦感，来自对自我的坚信与超越：经由勤勉获得一定财富与外物后，我们必定不会感到持续的满足；我们多么渴望创造，渴望自由，渴望丰盛的人生！可是，经验这样厚重与贴近大地的生命，需要我们经历多少试探、苦难、困厄，以及令人窒息的孤独。我有时在嘲笑自己，嘲笑我的无能与伪善；然而另一方面我也在歌颂自己，歌颂我的勇敢与坚贞。如果我有了孩子，在孩子眼里，我会是一个怎样的人，是干瘪，还是丰润？唯有孩子才不会带有半点的阿谀奉迎。
我的热爱在哪里，我的理想是否在生长？昨夜我在安静里睡眠，仿佛听到命运打更的声音：哦，我是何等的孱弱，我竟然毫无创造！我在这个世界龋龋独行，哪里还有灵魂的拐杖？哦，我生命的疆域一片秋霜，一片惨白的秋霜，青草不见了，到处是枯枝败叶；一个孩子来了，带着火把，一把点燃了我的宝藏，燃烧，熄灭，生命的疆域又是浓黑的一片灰烬，断断续续冒着青烟……苍穹笼罩着大地，夜色降临了，我生命的疆域什么都看不到，只是一片无尽的虚空：我闻到青烟的气息了吗？哪里有我的纪念碑呢？一无所有的生命呵，这里就是尽头……此刻我的内心满是幽咽，难道自我的价值与意义，只能依靠理想与创造点燃？走出霜与灰烬，我只能将热爱献给理想，让真诚亲吻疯狂。
阳光炙热，在这样的天气里是否有人感到寒凉？哦，多少冷漠与麻木的灵魂，早已将生命的意义忘却，更不用说生而为人的崇高。像猪一样生活，将性灵抛向肮脏的河流，从来没有理想的滋养？是呵，他们笑着，走着，唯独没有过颤抖与惊讶：难道贫瘠是你们的目的，或者苍白是你们命运的底色？我是走得有多匆忙呢，竟然让自己会有焦虑，甚至是躁动；不，我像一条蛇一样在草丛间爬行，无声无息，我啃食了多少农人的火红的高粱的根须？夜来了，我爬出山洞，只为在流泉边洗涤身体吗？呵，没有刚毅与干净的灵魂，我怎能抵御岩洞的寒冷！我叩问自己，却从来不会故作高深：我的眼神透露我的灵性，正如我的文字反映我的内心。如我所是地生活，保持惊惧，还有好奇：我看见灰烬被春风一点点吹散，橄榄开始吐绿，稻香也在月色下幽幽浮动……
在清宁中，我虔敬地耕耘我的领地，汗水湿透了我的衣裳：呵，和风，你们柔柔地吹吧，今日我就与你们紧紧相拥！我的身体怎么不会疲惫呢，可是我却不会让自己慵懒地休憩，意志的生长必定需要至死不渝的坚定与勤勉：我在攀爬，我在咬牙，我的手掌在流血，我也差点沉沉睡去；可是我醒来了，打起了精神，我依偎着宁静的肩膀，在宁静中我看着自己清瘦的面庞，一点点放光，一点点滋润：我将寂静塞入我的灵魂，就如带着希望将一粒药片投入杯中。此刻我远离了一切的喧嚣，我仅仅是谛听我的呼吸，哦，我是何等的平和哪，今日！我在喧闹里走了太久，我声音有些嘶哑了：你不是我的理想，更不是我命运的影子；在你的眼睛里我看得见悲凉，却发现不了恐惧。
透明的恐惧像蛋白一样在我的心底缓缓滴落，我宛如一只铁钩扣在世界的底部，死死地扣着。我恐惧什么呢？我恐惧生命一片荒芜吗？我时常想要抓住一些心灵的美妙瞬间，无论她们是欢快，还是阴郁：在我醒着的时候，我必须让自己清醒的活着。我有时间孤独：半天半小时，晚上半小时，就这样无所作为。灼热的气流向我吹来，我却有些许寒意：哦，这样的夏日，虽然燥热，我却穿上了秋天的逃亡的大衣。逃向哪里呢？无处可去：逃亡不是我的本性，正如放弃不是我的选择。阳光下我看到了我奔跑的身影，弯弯曲曲，悠悠荡荡，从任何一个方向我都可以将自己看的清清楚楚。我必须将自己看清楚：这是我对己身的责任，不仅仅是从心的习惯。
孤独在我的胃里吮吸：安静，决然的安静。我揭开虚假的面纱，我沉入命运的深渊，我迟迟不愿意醒来。我甩开了跟踪我的街道，一直前行，陌生人就站立我的前面，只是微微地笑。孤独是一个人的狂欢，喧嚣是一群人的孤独：意志的针尖刺透我皮肤，仿佛没有血，但是我的心仿佛是久久的炙热，乃至要燃烧。激情与冷静，怎么会一同出现在我的身心，像是两条不同颜色的河流？我深深为此感到震惊。谁会在最为得意时去面见自己内心的孤独呢？哦，只有那些清醒的灵魂：简单的快乐，短暂的刺激，是多么诱人哪；可是我们却又对永恒充满了向往。的确，是我的自我在向我围追堵截，在向我发号施令：即便我静止不动，我也能感受到我内心的不安，以及对时光匆匆的恐惧。
呵，纯粹，这是美丽的精灵！我突然对自己感到深深的厌恶，有些时候我竟然会为诸多神秘色彩所蒙蔽：我越是寻求超越，我就越容易为虚空所淹没。我为何就不能在事情本身中获得更多的愉悦呢！每当我迎着朝霞出门，我仿佛为飘飞的风筝所牵引，在浩渺的苍穹高高飞起：如果我们真的听从了内心，那么就能够看到勇毅、血性、刚强的意义——任何的高峰体验，源自我们灵魂深处的纯粹；什么东西会让我们感觉满足呢？不是那些贴满标签的说教，或者言不及义的道德，而是我们灵性深深的震颤，以及对生命产生恐惧的瞬间。在我发现失去自己时，我就会让自己从清宁中去寻回：不是我懂得太少，也不是我阅读太多，而是我们的热爱不够；热爱缺席的宴席，无聊与空虚就会成为穿着奇装异服的座上宾。
我奔跑在宽阔的马路上，两旁青山脉脉，田野一片苍翠，延伸到无垠的远方，那高高耸立的电塔正如黑色的屋墙直插入云霄……划艇动起来了，顺着激流往下，垂柳拂过我的脸颊，一如清风吹过我的心房；白色的云朵高悬在空旷的天底，宛如沉默不语的路人……沉寂的自然，我是这样卑微的造物，可是强烈的欲念却在的心魂奔涌：如果我们在这样天地间自由地做爱，一如我们在黑夜里无所顾忌地思虑，这时我们经验到的不仅仅是灵肉相溶的快慰，更有纯粹致送的震惊。忘记忧伤，但不驱赶焦虑，走出霜与灰烬，我们唯一可以依靠乃是热爱，以及性灵的纯粹：让行动成为行动，让孤独成为孤独，在看得见“我”的时刻，我就存在着。
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