我常说自己是个幸运的人，因为真的没有摔过太大的跟头。但仔细想想，其实还是经历过几次比较大的失败。
当年是先报考，后出成绩。我想当老师，报了一大堆师范大学，结果查到成绩的那天，就是梦想破碎的一天。
没有人怪我，父母都在安慰我，“要不然重读一年好了。”我却哭得满地打滚，未来没有了，希望没有了。三年来，离家在外读书，吃不好，落下了胃病，被褥潮得能拧出水来，寝室一关灯就跑耗子，什么苦都捱过了，得到这么个结果，我不甘心，我委屈，我恨。
好多天，我不出门，不和家人说话，像被关掉开关的收音机，无声无息的躲在角落里。
未来要怎么走，我不知道——不，我已经没有未来了，我现在最需要应付的是怎么走到明天去，每一天都漫长得好像走不完。
后来我去了本市的一家大学，胡乱填了个财会专业，选得不情不愿，读得也不情不愿。
严格意义上来说，我和他都没有真正恋爱过，因为整天借着学习的名义在一起看书、聊天，羞答答地一起看电影，去江边看夕阳，手都没有拉过，纯情得不得了。
我们心里都知道对彼此的感觉，可“我爱你”这句话从来没有说出过来，因为在想象中，已经说过了千百遍。
那时他是个音乐少年，会弹吉他，喜欢唱齐秦的歌。我陪他去买吉他的弦，在拥挤的市场中，他走得快，我总是落在后面，他会时不时地停下来等我，看着我笑，那笑容是暖的。
我过生日，他偷偷在我家门上用胶带粘了一盒齐秦的磁带，给我一个惊喜。少年人的小浪漫，没什么花样，只是和阳光一样清澈。
可我们莫名其妙就分开了，没有劈腿小三烂七八糟的事情，就是走着走着就不来往了。他给我写信，“我不能再陪你去看夕阳了。”没有什么合理的解释，就这样一封信，给我们的青春岁月做了一个切割。
我不会求他回来，或者逼问他，那不是我的性格。我只会哭，昏天黑地的哭，把所有的日记和信全部烧掉，和葬花的黛玉一样痛彻心扉。
工作几年后，我遇到一个新的发展机会，代表本单位借调到上一级的部门工作一年。上级机关自然对工作人员的综合素质要求很高，能派我去，领导表示已经是对我的一种肯定了。
我被分到综合科，负责全市有关信息的简报编制，还有领导讲话、报告的起草校对，大型会议的组织筹办工作。别的科员年纪都比较大，不会打字，我还要负责他们的材料打字和修改工作。偶尔，还要和领导到各单位去检查、考核。
工作量非常繁重，而且压力大，我不仅代表我自己，还代表单位的形象，并且要为自己所在的单位争取个好的考核结果。所以我不能有丝毫的懈怠，从不敢请假，几乎每天都加班，中间做了阑尾炎手术也是7天刚拆线就捂着肚子上班了，领导都很感动，每天派车接我。
一年过去了，借调单位的领导对我很满意，想要再留我一年，我却死活不肯，太累了。
领导给我写出了充满溢美之词的工作评价，让我带回单位，结果我不知道在哪个环节出问题了，原本说安排我去的岗位取消了，给我另行安排了一个我不满意的地方，等于我还是要从零起步。
我接到这个消息的时候，正从幼儿园把儿子接出来，记得我推着自行车，儿子在后面的座位上欢天喜地地讲着自己今天的趣事，却不知道他妈妈已经泪流满面。
我不明白，我难道不该得到一个基本的认可吗？为什么辛辛苦苦付出一场，播下了龙种，收获的却是跳蚤？
现在把这三件事情说出来，当初的痛苦和绝望依旧历历在目，却觉得事情本身有点微不足道了。和其他人那些更惨重的人生境遇，更大的悲苦相比，我这都是小儿科而已。我还是命运的幸运儿。
我曾经看过一篇文章，江苏的一位母亲，她十岁的女儿，突然因为脑中先天性血管团破裂导致昏迷，送进了医院。
医生拒绝为小姑娘做手术，因为有很大几率下不了手术台。是做父母的决定冒死也要试一试，才保住了女儿的这条命。之后又做了四次手术，每一次都是九死一生，“万一感染了，就是全身。”
最后的结果是，孩子摆脱了死亡威胁，只是进入了昏迷状态，这一昏迷，就是五个多月，而临床上，一般超过三个月不醒就会被认定是永久性植物人，苏醒的几率连百分之十都不到。
那是什么样的绝望？看着之前天真活泼的孩子在床上毫无知觉，失去了一切生命的机能，做父母的心情该是如何的痛苦？
这位母亲也曾经崩溃大哭，甚至想到过放弃。但她最终该是选择了坚强，自学了关于植物人的护理要求，并且在医生的要求之上，加大康复护理的力度。比如医生建议每天捏揉按摩两百次，她就执行四百次，她的付出，让女儿即使昏迷在床，也保持了良好的身体状态。
在第258天，女儿听到她唱歌，忽然笑了一声，然后一切都在迅速好转。9个月的时候，女儿已经听得懂指令，并配合做动作。她终于唤醒了沉睡的女儿，创造了医学上的奇迹。
看完这个故事，我十分感慨：原来奇迹隐藏在第258天，那么如果做妈妈的在第257天彻底绝望了，对命运屈服了，她会知道自己曾经和希望擦肩而过吗？
看来所谓奇迹，也是自己创造出来的，掘开层层灰烬与冰冷，然后在某一天，见到新生命的嫩芽。
在奇迹出现之前，并无任何提醒可供参考，唯有靠坚持不懈，靠信念的顽强。
人生有大悲，也有小愁，无论大与小，绝望和绝望的感觉都是一样的，没有太大差别。都是觉得人生路断，希望尽碎，选择权被剥夺个精光，不知道要怎么才能走下去。
高考失利的，觉得这辈子注定没出息了；
爱情失败的，觉得这辈子注定遇不到真爱了；
事业受挫的，觉得自己这辈子再也不能东山再起了。
我们害怕绝望，因为绝望切断了希望，而希望，又是我们存在这个世界上的理由，是黑暗中唯一的光亮。
但走到今天，我要说，我必须感谢生活，让我绝望过，让我重重地摔过几个大跟头，让我感觉被辜负被欺骗被伤害。这些东西，和甜蜜的爱与馈赠一样，对我的人生是如此的珍贵，没有它们，就不会有现在的我。
我今天所得到的一切，比未失败之前，我自己能够预料到的，还要好。
三次绝望，就像三次洗礼，每次都让我明白一些道理。
比如：
★ 没有什么是错误的安排，一切都是合适的，不是被绝望引领着，就不会走向另外一条路。
★ 所有的道路上都有风景，最美的景色都是将错就错。
★ 没有什么事，能够真正彻底的毁掉一个人，除非你自己缴械投降。
★ 绝望总会过去，就像乌云不能永远遮住太阳。
★ 命运的安排并不按照你的想象而来，你认为应该如何，永远只是你认为，站在更高的层次的造物主，自有他的想法。
★ 最高级的人生态度就是“逆来顺受”——命运给什么试卷，就做什么题，无论多偏的题，都要尽力去答好。
每次听到有人说自己一辈子顺风顺水，所以无法接受感情失败，对未来十分绝望，我都很想说：呵，你都没有绝望过，你哪里算是真正的活过？你所遇到的坎坷，是命运在培训你啊，它想把你锻炼成更加强大的人，就必须先要把你扔到绝望的池水中浸泡。
命运让你认为自己已经无路可走，然后撒手而去，再让你自己一点点摸索着找到一条新的道路。就像丘吉尔说过：不幸的遭遇，常能使人逃避更大的不幸。
有魅力的人都是有故事的人，古今中外莫不如是。而故事，就是一层甜蜜一层忧伤，一层快乐一层绝望的生命蛋糕。
不曾绝望过，何以懂人生？
绝望只是阻断了你以为你要走的那条路，却没有阻隔所有能走的路。沿着绝望的河流而下，走着走着，就走到了新的生活里。
你只有绝望过，才知道绝望背后总是蕴含有希望。被绝望折磨，生生死死，死死生生，方能见到隐藏在你内心中的那个真正的自己，是什么样子。
绝望与挫折汇成汹涌的汪洋，我们置身其中，有的人被淹死了，淹不死的，全都是好汉。
我知道，未来我还可能会再有新的挫折、新的痛苦和新的绝望，我不知道命运还是从哪个方向来考验我，但我学会了不惊慌失措，因为我相信自己也相信命运，我相信自己有能力主宰自己的生活，也相信命运从不真正赶尽杀绝。
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