作者:三态娘娘 转载:三态娘娘
叛逆儿子的美国求学之路
在疫情当头,因为儿子的访校计划,我们一家依然陪着来了美国。
2018年儿子作为交换生在孟菲斯学习生活一个月,在美国妈妈和寄宿家庭三个和他差不多大的男孩的熏陶下,他喜欢上了美国的文化。当他从孟菲斯回来后,送给他爸爸的礼物是一本《圣经》,从此开启了他想要在美国留学的愿望。从他定下目标的那一刻起,他在成绩、生活上都有了很大的变化,遗憾的是,也进入了他青春的叛逆期。
2019年对于我和儿子,都是彼此折磨和博弈的一年,他的叛逆和骚动让我焦虑不安,打游戏、说谎,各种自私自利的表现,让我们全家陷入痛苦,也让我这么一个好脾气的妈妈把他打的鼻血直流。
每次挨打,我都会撕心裂肺的问他,你有目标吗?你有目标吗?有一次在我打了之后,他突然哭着告诉我:我怎么没有目标了,我的目标小托考800分,进美国前30的高中!从那一刻开始,我开始安慰我自己,即便以前那个听话暖心的男孩不见了,但至少他还知道自己要什么。虽然为了游戏可以六亲不认,但至少知道自己要往哪里去。没有目标的人生在我看来就是行尸走肉,在我的世界里是难以承受的。
男孩在青春期,游戏是家长的梦魇,我原来一直觉得游戏不仅可以毁掉一个孩子,也许还会毁掉一个家庭,发明游戏的企业得积多少德才能救赎自己给无数家庭带来的伤害。
这个假设直到有一天我儿子真的因为《王者荣耀》差点被学校劝退而验证。他在王者荣耀的打手社群里,2000多人的社群,排老七,在虚拟的网络世界里,崇拜他的人很多,他帮别人代打还能挣钱,所以他沉浸在网络的世界里不能自拔,甚至在班主任的课程上也会明目张胆的打游戏,把他的美国班主任,从事教学二十多年的帅气老师第一次给气哭了,给我写了很长的邮件,2年来对他的包容,像朋友一样的相处,但这一切都被他的狂妄打破了,我意识到了问题的严重性,决定开始和他的正式博弈。
对于孩子的教育,最怕的就是家庭内部大人观点的不统一。我们和老人在一起生活,我妈照顾孩子的生活,我们负责孩子的教育。
但是孩子在父母这里受了委屈,他可以躲到姥姥那里去寻求安慰,都说隔代亲,我妈从小把他带大,在没有叛逆前,孙子一直是姥姥的骄傲。但是随着孩子进入青春期,他自我的价值和表现在他的世界里涌动。他的观点、他的行为,特别渴望被认可,可作为父母,我们也许还没有来得及接收他的变化,在我们心里,还是那个父母心中画出的孩子,听话、有目标有梦想有出息。
当他离你心中画出的孩子距离越来越远的时候,你会莫名的焦虑、愤怒。我就是这样的状态,好几次儿子哭着问我,你13岁的时候在做什么?你13岁的时候就知道今天这个样子吗?经常被问的肝颤。
我决定让儿子停学,我们整个家庭都需要重新思考一遍生儿育子的目的在哪里?如果一个孩子做人都不会了,我觉得接受再多的教育就是罪过,我和他爸爸商量后,决定和学校沟通停学一事,学校班主任和教务办主任都很支持我的想法,这在国际学校相对能够得到同频。
突然间不上学了,我儿子从一开始以为骗他到后面意识到真的不用上学了,特别的忐忑和紧张。我让他写三封忏悔信,一封写给他的姥姥,一封写给班主任,一封给妈妈,写到这三个人发自内心原谅他时,再谈能否上学的事。
第一天儿子写了一个豆腐块,被我打回去了,第二天写的真诚了一点点,被打回去了,第三天,又重新写了一封,打回去了,他愤怒了,跟他爸爸说他要出去流浪,这是我们早就预估到的行为。
他爸爸高兴的告诉他:“好啊,流浪是让一个男孩成熟的最快的路径,但是现在社会变了,你一个人出去身上的钱能花多久,你自己有没有持续赚钱养活自己的能力,初入社会,会不会被挨打,性侵,这些你都要想到,没钱了要是去偷、抢,被抓起来了警察会上什么手段,你都要想清楚。”
儿子听的脸红一阵白一阵,诺诺的问道:“我出去流浪,你们不给我钱啊?”
他爸爸说:“你都要出去流浪了,说明你要独立了,还要我们给你提供经济来源吗?门都没有”。
儿子听完他爸爸的话,默默的回到房间又去写忏悔信去了。这一次是写给姥姥的,非常的诚恳,反思自己的行为,对姥姥的养育之恩,自己是如此自私的给丢了。为自己的行为感到不耻。
第四天,把写给妈妈的忏悔信给我读了一遍,我依然不满意,他又急了,跟他爸爸说,他想跳楼,这同样的在我们意料之中。
他爸爸冷静的问他:“儿子,你觉得你长这么大,谁最爱你?”
儿子回:“姥姥。”
爸爸问:“其次呢?”
儿子回:“我妈。”
爸爸问:“再其次呢?”
儿子回:“我爸。”
爸爸问:“最后呢?”
儿子回:“妹妹。”
爸爸说,“那好,如果你今天跳楼,你觉得最爱你的姥姥和妈妈会陪你一起跳楼吗?”
儿子想了想说:“不会。”
爸爸问:“如果你今天跳楼没了,你觉得你姥姥会伤心多长时间?你妈会伤心多长时间?”
儿子回:“不知道。”
爸爸说“那我告诉你,如果你今天跳楼没了,你姥姥最多伤心难过3年,你妈伤心3个月,你爸难过3周,你没心没肺的妹妹难过3天,而且你妈还年轻,身体又好,我们会立马再要一个孩子。”
儿子站在窗口想了一会儿又回自己房间了,趴在桌上放声大哭。第五天,写了三封长长的忏悔信反思自己的行为。在他停学的时间里,我和老公商量着家庭也要有明确的价值观,大人孩子都要遵守的边界,孩子出问题,是不知道自己的行为边界在哪里?哪些能做哪些不能做?哪些是底线?
参观哈佛大学合影
我和老公反复推敲,最后列了五条家庭价值观:
1
诚实守信 言出必行
诚实是做人的基本准则,守信才会有朋友,做一个靠谱的人。说了就要做,可以做了不说,但是不能说了不做。
2
知恩图报
要学会感恩,不要别人对我好,我就对别人好,这个世界没有人必须要对你好,对你好的人都要滴水之恩,涌泉相报。
3
己所不欲 勿施于人
你希望别人怎么对待你,你就怎么对待别人,今天你感觉不爽的,同样的行为你有没有让别人爽过。
4
知行合一
不要信誓旦旦的承诺,潇潇洒洒的走过,你的所思所想所知要呈现在你的所为上,否则就是一个虚伪的人,没有人愿意去跟一个虚伪的人交朋友。
5
勇于担当
不要遇到困难就是别人的责任,遇到好处就是自己的功劳,遇到事情,先想自己的责任,不要推三就四。敢担多大的责,成就多大的事。
最后反复的让非同小可阅读理解这五条价值观,并且自己阐述出来,从此家庭的博弈告一段落。
从那开始,儿子在学校的表现用老师的话说180度的转变,变得自律、上进,平和,遇到事情不急不躁,能够和家长、老师、身边的人进行平和的沟通,不被情绪所控制,也许这就是去美国之前给孩子配备的武器吧,平和沟通的能力和用价值观来内测自己的行为。
美国访学之又起硝烟
在这次去美国访学前,我和老公一直给儿子铺垫的内容就是:这次去美国,你是主角,我们都是陪你去的,所以你要冲在前面,负责住宿、访校、包括我们在当地不熟悉的语境环境下做沟通和翻译,都要依赖他。所以在出发前,儿子有一定的心理压力,但是事情没有来临前,他感受的不真实。
经过13小时的劳顿,我们住进了波士顿中心城区的酒店Boston Park Plaza。酒店比较老,订的是四人间,但是到了房间一看,只有一张双人床。
我们让儿子下去跟酒店前台去交涉,是房间给错了还是什么原因,老公陪着儿子下去了,以前这种事情都是老公给我们安排好了,但是这次老公甩锅了,甩的儿子有点措手不及。
沟通了半小时上来了,耷拉着脸,一看就知道不是很顺畅,他觉得很委屈,爸爸不负责任。但是我和老公的一致意见就是这次访校期间出现的任何问题,你就是主角,就得你来解决,反正四个人总不能睡一张床吧。
波士顿属于新英格兰地区,酒店拖鞋、牙刷什么都没有,我们不停的向儿子提要求,轮番轰炸,儿子一下就崩溃了,站在房间的窗户前,差点哭出来。
又等了20分钟,他到门外看见了一个House keeping ,沟通了几下,利索的印度大姐把房间的沙发椅变成了双人床,住宿迎刃而解,老公乐了,一把抱住了他,跟他讲为什么要他处理这些事物的原因。
很短的时间他的情绪就调整了过来,这比在停学博弈前心理上的成熟又上了一个台阶,标志就是不再一闹情绪就是好几天,而且很快能调整自己的情绪和大人进行沟通,我觉得这是一个孩子成长路上沟通能力养成的一个进步,就是不被别人的情绪所困扰和不被自己的情绪所控制。
第一天的访校在缅因州,美国的中学离城区都相对较远,车程2个小时。学校历史悠久,因为百年的历史积淀了很厚重的文化,接待我们的是一个华裔女教师,非常的友好和热情,带着我们参观学校的艺术、科技教室,体育中心,食堂和宿舍。
美国的中学还是主张住在学校的多,学生宿舍一个房间两个人,根据新生的性格、爱好进行组合。我们申报的学校,来自全球将近30个国家的学生,中国学生的比例相对少,国外的中学都比较重视艺术、体育和科技。
参观结束就是面试官和学生的面谈,我们家长在招生办主任的办公室问一些问题,面试官非常喜欢中国,更喜欢北京。整个面试过程很顺利,面试结束后,儿子拿出了精心准备的具有中国特色的礼物——铜葫芦给两位老师,这是访校过程的一个细节,体现中国礼尚往来的传统文化。
第二天,28号,国内的新冠疫情一天比一天严重,美国的学校开始陆续给我们发邮件,取消实地访校改为网路面试,出门要带口罩。
我们心里也开始紧张起来,但是还是如期去了新罕布什尔湖州的学校。正值学校庆祝175周年,学校安排了两个学生带我们参观。那天特别冷,学校的冰场让我印象深刻,因为儿子打了5年的冰球,拿过奖,所以对冰场感觉很亲切。
学校只有250个学生,学校教室的通告栏写着一句话“Small school ,Big family”。面试官有一个儿子和一个女儿,都结婚了,跟儿子交流的很开心,说MIKE给了她一个很大的惊喜,是什么惊喜我也没问,但是彼此感觉良好。美国的中学面试官都是非常的友好,学校注重学生的自律和创造性,每周学校的礼堂会给学生开放演讲,西方的教育让人真切的感受到你是什么样的人,我给你创造环境,每个学校都有几十个社团,你可以参与其中,培养自己的兴趣。
参观麻省理工合影
两天的访校,让儿子其实是很紧张的。毕竟是第一次出来访校,面对老师提的问题,还是很烧脑的,但是也明显的感觉到他内心的骄傲和自得,觉得面试还是没有让他觉得很困难,他的语言沟通能力让他自己是自信的。
访校结束,把我冻得两个耳朵都快听不见声音了。下午5:00我们回到城区想找个餐厅吃饭,小可提议想吃比萨,司机给我们找了一家当地比较正宗的火烤的比萨店。到了店里,儿子把书包往地上一放,说自己不想吃,我告诉他,你不想吃我们要吃,你和妹妹去给我们点餐,我和他爸爸就在那儿等。
儿子一脸不情愿,点餐时就看着她妹妹用不太熟练的口语跟店员交流。我心里的火已经开始憋着了,一会儿他自己倒了一杯可乐坐在位置上喝起来。
我问他,“我们的水呢?”
他说,“没有你要喝的白开水。”
“那你爸喝的呢?”
他不吭声,一会儿小可把比萨拿上来了,说一个比萨配2杯饮料,我一看,就一份,哪够吃啊。
我问儿子,“这一份够吃吗?”
他说,“我不吃。”
这态度,真想让人抽他。
我把他的可乐放到老公面前,“你喝!”
比萨确实很好吃,既脆又香,儿子手扒拉着要取,我立刻问他,“你不是不想吃吗?”
他又把手放回去了,因为实在好吃,我们吃了2份,儿子就坐在那儿板着脸看我们吃。
吃完比萨,因为离酒店不远,我们决定走回去。大家顶着寒风谁也不说话,到了酒店,儿子就趴床上。
其实那天晚上,我知道他一个大小伙子不吃一顿就跟饿狼一样,我还故意让老公泡了一包方便面吃了。甚至当时恨不得老公把所有的零食都给吃了,什么都不要给他留。
因为是国内的疫情,我每天晚上从10点开始,就要和国内的团队交流对策,还要协调调度消毒物资,一直要到美国时间凌晨2:00-3:00才休息。
我刚躺下1个多小时,我就听见儿子爬起来找吃的声音,他也不敢开灯,自己摸索着先吃了一点零食。后来估计饿的不行了,悄悄的走到我床柜边开始烧水,发现我没动静,直接开了一盏小灯,泡着方便面躲在卫生间里吃,第二天卫生间里还弥漫着方便面的味道。
第二天早上,7:00多钟,儿子看我醒了跟他爸爸说话,他立马从床上起来走到我们床边道歉,解释他前一天的行为,认识到自己的幼稚、不足,自己的行为有违家庭价值观的第5条——勇于担当。
他说:“我不能因为自己时差没倒过来,觉得困,就自私的认为我不想吃,也没必要给大家点餐,而且还想看妹妹的笑话,看她怎么和老外沟通,我觉得自己的行为很龌龊,我不能这么做。”
因为他道歉及时,我也就放过了他一马,我觉得他这一次的成长让我看到了他对情绪的把控,似乎快速渡过了叛逆期,遇到事情能够心平气和的沟通,反思自己的不足,有男人的担当了,这是我欣慰的,他的调整于我来说是一味补气血的汤药,让我心情舒畅,至少能延缓我更年期的到来。
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