在一般的情况下，我从来不会去抠字眼，令自己纠结疑惑的。但自从这段时间经内心的煎熬与折磨，奋斗目标不明确的时候，就会有各种各样的困惑。在不停的反思自己，我现在的所作所为，似乎是碌碌无为，似乎是放纵自己变得无所事事。事情少本应该是很轻松的事情，心底却焦躁不安，承受着很大的精神压力。极力打破这种现状，丛中摆脱出来了是我目前最先要解决的问题。
在此之前，理所当然的觉得我能清楚的表达自己所思所想。当真正想要表达的时候，发现自己表达多么多词不达意。当然，现在吐槽给大家听，也是想倾听，周围有我一样面对各种困境的伙伴们。通过网络的另一端，获取一点温暖，来点自信。
曾经我一直想着安安稳稳的工作，只要努力，工资就会增长，职位就会上升。但随着一年又一年，也没有发生多少变化。我认为是平台的原因，也认为是城市发展的原因，那时在四线城市，我对自己特别有信心。工作三年后，鼓起勇气从第一份工作中跳出来，来到深圳。当时心态不求有多少薪资，也不关注公司的发展如何，只要有容下我的地方，我相信通过自己的努力，总会获得相应的回报。所以很顺利的获得人生第二份工作。现在想来当时我好天真啊！薪资是由市场决定的，职位晋升是由公司发展速度决定的，这其中道理也没有看明白。
在人生阅历上，我是浅薄的。在曾经工作中，无论是同事们在开玩笑上，还是说些莫名的暗语，我都是懵懵懂懂。当时的我，明摆着不懂套路。但我不在乎那一些，内心一直坚信，只要我努力，一定会有收获。无论是累的活，或是经常加班，还是同事们推脱不愿接手的所有工作，我都会争取用自己最大努力做好。七年的时间，全用在埋头苦干中，根本就没有意识到有“选择”这样的价值存在。
虽说脑海里没有选择价值的概念，但并不代表我安逸于小数点跳动的薪资，翻不了身的工作岗位。知道自己比较木讷，不善于沟通，不善于挖掘自己的筹码。也意识到，我的内心一直是不安分的，心里急切突破自己，改变自己。但工作环境就是这样，没有改变环境的能力，内心就一直挣扎，以致后来工作期间做出了一个令所有同事们惊呼的决定。
我向领导递交了请假条，请假三个月。我知道，这一般是不可能的事情，我就是想这么做。因为内心有两个方面的原因令我有勇气，必须这么做。
一方面，我不能为了工作而工作，希望有自己的人生，虽然我不知道自己的人生到底是什么。我希望放纵自己，希望怒放自己。一直以来，非常喜欢一首歌词“怒放的生命”，唱得特别的豪迈，只要一个劲的吼就行了。我计划骑行拉萨，从深圳出发。当时约了2位好友，幻想着我们是三剑客，多么牛逼的组队，不过现实远没有想象的那么美好。
另一方面，我觉得凭我的努力，对公司应该存在一定的价值，至少不是那么容易随意就可以被替代的价值。我感觉到公司就是不重视，把我嗯在一个卡槽里。我不认为自己是匹千里马，但也不会是一头驴天天用来拉磨的吧。我觉得离开一段时间，令公司意识到我是有价值的，也许会是一个好办法。
现在写下这些，我不知道公司领导会不会看到。会不会轻蔑的一笑，因为我现在已经离开公司两年了，脱离组织独立谋生，混得不太理想令他们看到了笑话。
请假三个月，以往肯定没有这个先列。但我知道在我们这样的公司是不可能实现的，可实际情况是领导居然批准了。我记得当时请假条上原因是我要怒放生命骑行拉萨之类的吧，领导是不是对这句话有触动了，那时是2013年。2014年，“世界那么大，我想去看看”， 一位老师火红大江南北。偶尔遇见朋友，会对我当年的举动，竖起大拇指！但圈里圈外也不过三公里。
感觉自己跑题太远了，回到正点。最终我是骑行到达终点，那是一次对身心摧残中破茧重生，结束后一两年时间里身心都感觉倍儿舒畅。拉萨征途，好几次想搭车，想放弃，多亏队友，那时第一次浓烈感受到团队的力量，即使是两个人的组织。
拉萨骑行结束后我感觉自己受到了人生感悟，回到原公司继续上班的干劲特别足。回公司那天领导热情的欢迎，当天中午就请我大吃一顿，这对我去往拉萨一路以来长期忍受饥寒交迫是最大的福利了。后来的工作情况其实一直没有多大变化，这令我感到很失望。拉萨之旅收获的仅仅是感悟，自身的变化还得靠实际行动才能够实现。
一个公司，一个企业就是这样，自有规矩成方圆，一个萝卜一个坑，作为员工大部分就是这种归宿。现在我站在一个公司的管理者角度，努力学习，学会多角度的去看待同一个问题，其实非常理解公司做法。最终公司也没给我画饼，我不安份的基因已经深处脑海，领导看明白了，只是是当时自己没看明白而已。
工作上的失利，其实我心里没有一点点失落感，因为所有的失落感，我在骑行拉萨的过程中逐步消失殆尽。那是一段什么样的感觉？我想经历过这一段历程的朋友们肯定可以体会到。我明白，要做出改变还得设身处地的行动。我不可能永远骑行在拉萨的路上看他人的风景，终究要回到起点，继续自己的人生轨迹。后来我做出了2个决定，并在半年里一直孜孜不倦。我报名参加深圳首次马拉松，平常练习很多次也没有跑完全程，比赛过程居然跑完了，虽然排名差不多是垫底，但我给同事们带来了震惊，也意外得到公司的领导鼓励，令我自信心膨胀了好久。另一个决定，坚持不婚族，做丁克的我彻底翻转自己的想法。
我做出这个决定的时候，自己认为都是很有目的性的，成家再立业，父母们老生常谈的问题。前一年父母还在为我不婚族的想法担忧，后一年令他们措手不及为我准备新房，回想我真是够贱的。我坚信这是改变我人生现状一条途径，在身高与知识储备不达标情况下，自认为还是有底线的，富婆与有钱女友不是我的菜，坚信门当户对。相处中女友，也就是我现在老婆，也许我们都是怀着相当真诚的理念，共同的生活态度，很快顺其自然水到渠成。成家后到现在，生活的波折都走过来，成为一家人，我觉得这是我最幸运，也是最幸福的事情。
曾经在父母的庇护下，梦想就是喊口号，无论你做得好与不好，是否有成就，一切都可以被谅解。但自从成家之后，要面对岳父岳母，七姑八姨，人情世故，琐事渐渐多了起来。生活不再是想象中的潇洒，不能再随心所欲了，父母、妻儿，我的肩上自然而然承担起责任与担当。身边的亲人与我一脉相连，我的人生起伏，将直接关联到最亲密的人。离开安稳的环境，要寻求更大的成长，更多的收获，梦想也渐渐明晰。
创业一直是我内心中的想法，迟迟没法踏出这一步，犹犹豫豫，胆子小，害羞，怕失败，各种奇葩的理由总会令我裹足不前。成家之后创业我是走的很心虚的，后来听到许多创业的伙伴们，都是在成家后迫不得已。我深以为然，也正式因为这样的原因出来创业，令我感叹不已。
出来后的头一年时间里，我遇到任何人都在鼓吹出来吧，出来吧。你现在的局面是没有前途的，需要破釜沉舟，给自己一次创造机会。现在想想，自己满怀激情的泡沫直飞，鼓励对方，说服对方。到现在为止，虽然他们还是在抱怨工作状态多么的不满意，但也没有一个真正行动的。所以然，我后来再也不轻易向别人口吐泡沫了，人没经历到那种程度，就不会走出那一步。毕竟我自己也不是靠什么激情，心怀梦想走出来的。遇到曾经的同事夸赞，常令我非常羞愧。我是为生活奔波，相比真正的创业者们，是有很大差距的。我只是伪创业，谋生活而已。
走出来两个年头，庆幸的是刚开始选择一个靠谱的行当。要感谢曾经领导同事朋友们的支持，我折腾到现在还没倒下。现在公司业务模式是很薄弱的，需要不断的开发新的业务维持公司的经营，也需要不断的去学习总结，发现新的行当，给公司发展进行方向指南。我喜欢忙碌的感觉，喜欢在忙碌中不断的学习成长。实际的情况是，这只是一种理想的状态。因为走出来之后，掌舵人是自己。没有人再给你安排任务，也没有谁会逼着你去做工作计划。每天需要不断的给自己找任务，逼着自己去折腾自己，而且还需不断的去辨别现在所做的事情是否有价值？值不值得选择继续投入下去？这是件很为难的事情。
说句搞笑的，我一直坚信的，未来企业就是小微经营，共同协作发展。所以我现在公司的核心人员，就只有四位，在公司内部，也完全是协助的模式。公司的核心价值就是我自己，如果我不值钱，公司就没有任何价值。是不是有点像罗胖子的搞法，U盘思维，即插即用！我就是跟他学的，只不过他的脚步太快了，令我望尘莫及。我原以为自己是很能抗风险的，虽然不是风险冒进型，但也是激进型。但自从创业之后，发现我就是一个保守型，反差太大，作为一个创业者是极其不利的。一直以来我对风险意识太强烈了，计划还没开始行动就被扼杀了。
这几个月以来，一直在考虑公司后面的发展方向经营什么样的业务。虽然一直从事音视频行业，显示、监控、网络、广播是一个大众化的切入点，已竞争到了白炽化，这很不利于公司的长久发展。周边的有些创业朋友，他们所从事的项目听起来是多么的高大上，这可令我羡慕不已。可是他们张口闭口说还没挣到钱，却令我唏嘘不已。他们是不是在挣未来的钱，提前谋划准备我看不明白。但我知道，我的公司与开个小餐馆没什么区别，都是在犯愁人流量的问题，目标不远大，仅仅为了谋生改善生活而已。
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