行有不得,反求诸己。
社交心理学中,有这样一个现象:对自己越是不自信的人,对别人要求反而越高。或许是因为心虚,故意提高门槛,给人一种高不可攀的错觉。也许是自己无法适应别人,只有想尽办法让别人适应自己。就像是那些无法理解别人的人,反而要求别人理解自己。难道那些善解人意的人只能去理解别人,就不配别人来理解自己吗?到底是什么原因,导致这种心理的产生呢?
有一个被宠坏的原生经历
接触过小孩比较多的朋友能够看出,那些表现得愈发谦卑的小孩,反而教养越好;那些骄傲、自负的小孩,越是缺乏教养。那些缺乏教养的小孩,对别人的要求越高,因为他们需要被适应,而不是去适应别人。他们被惯坏了,所以如果别人不去依着他,他就会非常愤怒、生气。他们对别人要求越高,反而暴露出对自己的不自信。他们对自信全然无知,他们错误的认为自负就是自信。
这些小孩长大后,仍然无法完全改变自负的一面。他们本身性格中带着自卑,但是由于过度的心理补偿,导致他们变得越来越自负。自负的外在表现是对自己的无知,以及对他人过于严苛的要求。和他们相处久了你就会发现,几乎所有的规则都是针对你,而他们则不需要遵循任何规则。归根结底,他们无法客观看待自己,无法认清自己真实的一面。
自我意识过剩的表现
一个人自我意识过剩,就会表现为过分的相信自己。他们评价别人好坏的标准,是别人对自己的好坏程度。他们忽略了自己犯错的可能性,如果他们自己犯错了,很难得到别人的正面评价。他们对朋友要求过高,似乎是想证明自己的某种“优越感”。事实上,似乎只有无比包容、无比忠厚、无比仁爱的朋友才能够接纳他们,这种人在心理学中被称之为“足够好的妈妈”。
在这类人的认知中,所谓的好朋友也就是所谓的“足够好的妈妈”。也只有这样的人,才符合他们的要求。他们把自己当做孩子一样,四处寻求这种“足够好的妈妈”。找不到,反而责怪身边的人没人理解自己,其实他们反而从来没想过要去理解别人。建议那些渴望得到别人理解的人,你去试着理解别人,体验一下理解别人到底有多难,你就明白为什么没有人理解你了。
要求高是为了束缚别人
对别人要求过高,其实是为了束缚别人,因为他们深知自己没有优点可以吸引别人。正如亲密关系一样,如果一方对另一方管理过分严格,这就意味着对自己不够自信。他们不觉得自己身上有什么优点可以吸引别人,为了不让别人离开自己,于是对他人制定诸多规则和限制。究其原因,通过规则和限制来弥补吸引力不足,达到彼此关系的一种亲密感。
用规则和高要求来弥补吸引力不足,十分恰当的揭示了他们内心对自己是多么的不自信。对自己不自信,感觉自己没有任何优点或者吸引力,所以只能够通过制定规则和诸多要求,来维系彼此之间的关系。这种现象,在我们日常生活中也被称之为“爱的绑架”。冠以爱的名义,以高要求束缚别人,是为了掩饰自己吸引力不足。
行有不得,反求诸己
如果你亲近别人,没有得到别人相同的回应,那么你就要反思一下自己,行为是否恰当,是否足够表达诚意。如果没有人理解你,那么你要反思自己,是否自己做的不好,让人觉得不值得去理解。总之,一切行为没有得到预期结果,都要反思自己的行为是否恰当。但是人们陷入一种“自我执念”之中,认为必须所有人都要适应自己,所以朋友越来越少,越来越孤独。
学会提高自己的价值,去选择更优秀的朋友。注意,是选择更优秀的朋友,而不是让朋友变得优秀。你没有任何理由去要求别人干什么,你只能让自己的品质,配得上你理想中的朋友的形象,你才会有机会结交那些愿意理解你,也愿意陪伴你的人。锲而不舍的改造朋友,不如锲而不舍的改造自己。你要求一件廉价商品保证质量,不如想办法提高自己的收入,去买更优质的商品。
总而言之,学会改变自己,你会掌握更多的主动权。当你在改造别人时,往往更容易遇到挫折。只有让自己的价值,配得上更优秀的朋友,你才有资格与他们相识,并且成为朋友。
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