知道真相的我眼泪掉下来
1.早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山，压得我喘不过气。”
2.最近天气越来越炎热，如果感觉电风扇吹出来的风不够凉快，可以去超市买一瓶风油精，因为超市有空调。
不忍直视
3.嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
4.今天和媳妇吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：“看什么！快剥虾给我……”哎呀我这暴脾气……
邪恶了么？
5.记得小时候上语文课，老师让同学们在作文本上写下自己的笔名。
我永远也忘不了那时无知的我，一直写的是“中华绘图铅笔”！
你们能想到老师的表情吗？
6.前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去……
裆部有杀气
7.从技术上讲我总是饿得要死，而吃只是重置这段过程。
8.哥们借我300块钱，今天不知怎么了说，我支付宝上是不是还欠你300块钱呢，我说：嗯。
他来句那我把支付宝卸载了是不是就两清了。
怕热的喵
9.士兵：连长好，我想请个探亲假。
连长：你来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。
士兵：连长，我老婆怀孕了！
连长：你要用枪尽管说！
10.上校：“我告诉你，在战场上，一个勇敢的士兵总是出现在子弹最密集的地方，你懂吗？”
“我懂了，长官。”
“那你应该出现在什么地方？”
士兵：“弹药车上。”
啊，铲屎，是要送我礼物么？
11.老公当兵的，好久没见，昨天见面。
晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟！”
12.商场里。
女：“相中没？”
男：“没！”
女：“那你就别摸，很贵的！”
... ...
... ...
可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对男女在哪里相亲……
小尾巴
13.本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：
第一是房子的通风透光必须好；
第二是房子必须是移动式的；
第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；
第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！
14.哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？
我：没钱结啥婚！
哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！
我惊喜：真的？你借我多少钱？
哥们严肃道：谈钱伤感情啊！
我：那微薄之力是指？
哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！
我：尼玛！！！
尴尬了
15.晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。
老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”
老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”
16.两中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”
乙：“这么享受啊？”
甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”
亮点自寻
17.废弃的厂房内，交易正在进行着。。。
“货在蛇皮袋里，开个价吧。”
“好的，我看看！”
“这可是我废了不少功夫才弄到的，这批货包你满意！”
“嗯”
“钱呢？我们一手交钱一手交货，道上的规矩别坏了，再就是……”
“再就是你麻B啊！几个屁饮料瓶子跟劳资BB这么半天，不卖提着滚！”
“卖，卖！”
18.有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”
这。。。这一定是个有故事的男人。。。
什么表情
19.老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
20.这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。
没见过小两口看片啊
香姐哼唧哼
、？北京的夏天，跟大姨妈似的，说来就来。
昨晚睡觉热成狗了，香姐果断就失眠了。实在热的难受，就坐了起来，打开手机，百度搜了一下“失眠怎么办”。
然后前三条，三条是广告，剩下翻半天没找到……
香姐习惯性拿起床边的鸡腿嘬了一口，都是套路啊……
然后就去知乎上搜了一下，找到个478呼吸法，死马当活马医，有那么一丢丢效果。
以后的仨月还会更难受的，要做好持久战的准备，今晚先把凉席换上。
最后插一句：话说，夏天到了，同学，你是不是该减肥了呢？
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