在人生最孤独的时候、最难过的时候，
我们只是希望，
有一个人能不加评判地倾听。
尽管克服内心的瓶颈还是需要一个过程，
但是有一个倾听我们说话的人，
会让我们拥有勇气。
契科夫的小说《悲苦》有一个细节，
让我记忆深刻。
马车夫波塔波夫遭受丧子之痛之后，
驾着马车在积雪的路上，
想找一个愿意听他吐露哀痛的人倾述，
但是没有人愿意停下来。
最后，他坐在马棚，
把满腔的痛楚，对马儿一股脑倾述出来，
马儿静静倾听听着，
等他说完，对着他的手心呼了一口气，
那股温暖就像在说：“我懂你。”
让他终于从孤独的绝望中解脱出来。
倾听能让人不孤独，
可难过的是，人们大多不善于倾听，
我们都在等待轮到我们说话的机会，
所以，许多人像波塔波夫那样转向宠物、物品倾述，
对它们的依赖，源于我们有一些情感在人类世界无法寄托。
偌大的世界，
倾听，其实是在肯定对方存在的价值。
如果连一个倾听你说话的人都没有，
我们就会感觉到孤独。
如果学会倾听，
是不是可以让身边人不那么孤独？
人们都说，抵抗孤单的办法是爱，
但是，不是所有爱都能让人不孤单，
这份爱的前提，是理解。
小王子的玫瑰之所以不同于其他所有玫瑰，
是因为他爱着这一朵玫瑰。
玫瑰喜欢抱怨、喜欢吹嘘，
而小王子是她最忠实的听众，
倾听她的声音，甚至是沉默，
所以这朵玫瑰变得独一无二。
我们都羡慕玫瑰，
希望有人能如小王子对待他心爱的玫瑰一样对待我们，
因为没有一种爱能替代倾听的意义。
男女恋爱中，
男生很少耐心、专心地倾听女生说话，
他们往往不明白，
“我都在你身边了，为什们你还说我没陪你？”
客厅里一家人各自忙自己的事情，
每个人自说自的事情，又低头玩着手机，
因为害怕不被倾听的孤单，
于是手机成为我们最忠实的爱人。
陪伴不只是你在身边，
而是你能在我最需要的时候，
坐下来，倾听我说话。
当你被别人耐心倾听时，
是不是总会感觉自己被了解、被尊重、被爱了？
倾听，才是高质量的陪伴。
也不是所有的倾听，都能让人感觉不孤单。
多数人在大城市打拼的年轻人，
或许都会遇到与父母意见不合的时候。
父母大声地说：
“辛苦了一辈子不一定能买下一套房，
为什么不选择回来小城市生活。
我不懂你在坚持些什么？”
面对父母的劝说，
我们却没有真正地学会倾听，
而是在心里，绞尽脑汁地想如何反驳。
单单把自己的满腔热血表达清楚是不够的，
还需要解除父母反对背后的原因，
或许不是不相信你能行，
而是对你结婚生子的担忧。
有时候，我们不是“耳聋”，而是“心聋”。
心理科普团队“KnowYourself”提出了一个概念“防御性倾听”，
说的是沟通过程中，
当听到对方好像在指责自己，
就会很警觉地在心里设立一道屏障，
在内心说着：“我没有。”“不是这样的。”
用来保护自己。
自然听不进去话语背后的意义。
而这道屏障会让两个人的沟通变得不准确、不客观，
最后，可能会导致两个人的关系破裂。
中文博大精深，
有太多的话中话、画外音、潜台词......
当你选择性地倾听，就会很容易误解对方。
学会说话前，要先学会完整地倾听，
卸下内心的屏障，才能尽量减少误会。
可是要怎么样完整地倾听呢？
我想起了一个故事：
曾有一位学者向南隐问禅，
南隐准备了茶水招待他，
茶水已经满了，他还是继续在倒。
学者问：“师傅，茶已经满了，
不要再继续倒了。”
南隐说：“你就像这只茶杯一样，
里面装满了你自己的想法。
你不先把自己的杯子空掉，
让我如何对你说禅？”
有时候，
要放下自己已有的想法去倾听并不容易，
因为，总是会让我们感觉失控。
我们喜欢掌控的感觉，
于是会把对方的输入套进自己的模式，
然后再总结输出。
可是，如果想得到对世界更为广阔的认知，
放下固有己见是第一步。
著名的治疗师斯科特·派克说，
真正的倾听需要把自己放在一边。
倾听有一个敌人，叫做“前见”，
但是，每一个人都是某方面的专家，
他必定有你所不知道的东西，
古语云，三人行，必有我师焉。
如果倾听时能把个人观点放在一边，
说话的人会更容易感受到你的接纳，
相信在你这里能够得到更多的慰藉，
才会越来越打开自己的内心世界。
作家廖一梅曾说，“在我们的一生中，
遇到爱，遇到性都不稀罕，
稀罕的是遇到了解。”
能够放空自己去倾听的人，
其实更能够有包容心去了解他人。
唯有敢于了解不一样的事物，
才能拥抱更加宽广的世界，
也能会让自己更进一步、走得更远、看得更高。
生活中，沟通是人际交往的基本，
我们刚出生的时候就通过倾听，
而学习如何表达自己。
那如何让我们把倾听做得更好呢？
沟通专家黎恩·西奈拉，
提出了两种更有效的倾听态度：
一是积极倾听。
用非言语的行为表达你的想要倾听，
比如直视对方、身体微微前倾，
随着对方的内容不时点头等等。
二是移情倾听。
当你听出对方声音的紧张感，
或是看到他慢慢低垂下去的肩膀，
用适当的脸部表情，微笑、伤心等，
来展现你的理解。
从心理学角度来看，
这是沟通中“同理心”的表现，
指人与人之间，
设身处地感受到对方细微的行为和情感。
我们在倾听时做的非言语行为，
会让我们融入谈话中，
对方会感觉到，
我们站在他的角度为他着想，
自然就慢慢地表达出最真实的情感需求。
希望对方设身处地理解我们之前，
先学会设身处地理解他们。
海明威说过：“大多数时候，我们说的越多，
彼此的距离却越远，矛盾也越多。
在沟通中，大多数人总是急于表达自己，
一吐为快，却一点也不懂对方。”
我们都期待遇到一个认真的倾听者，
那为什么不先让自己成为一个认真的倾听者呢？
在这个浮躁的世界，
别让交流也变得浮躁。
试着慢下来，
听完、听进、听好对方说话。
倾听朋友的烦恼，是一种信任；
倾听孩子的进步，是一种幸福；
倾听部下的心里话，是一种能力；
兼听则明，偏听则暗，
倾听是最高情商的艺术。
沟通中，你想做说话者还是倾听者？
你想做一个怎样的倾听者？
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