【合璧儿按】：今天朱莉皮特的离婚新闻刷屏了。朱莉说她要全部6个孩子的抚养权，当然是爱与责任的体现。但这个过程中，孩子无条件地接受父母的安排，长大了也许也会尊重当年父母的决定。可是孩子们，永远是被动的那一方。面对父母离婚，跟谁生活这样的大事是这样。即便是生活小事，我们也从来没有真正做到尊重孩子，我们甚至是在用不尊重孩子的方式来教孩子“尊重”。 试着想象，如果有一天你的孩子需要面临这样艰难的选择，谁会是那个“difficult parent 难以相处”的，从来不尊重他们的想法的家长从而不被孩子喜爱和尊重？也许这不是危言耸听。一起来听听下面这位妈妈如何谈尊重孩子这个话题。
如果你在一家餐厅，你旁边一女的，对着服务员敲着桌子大喊：“哎，你上错菜啦！真是个差劲的服务员。快去，给我端我的菜来！快点！” 你怎么看这个人？ 我不知道你。我的话，会觉得那个人好粗鲁没礼貌，不尊重人。为什么她会觉得自己有权利那样对待别人呢？ 我想，大多数人都不会对别人做出这样的事情。但是，我们很多人却会这样对待自己的孩子。一个妈妈，可能会推搡着她的儿子说：“哎，我告诉过你了别这样！你真是个差劲的孩子！现在快点出去呆一会！快点！” 多么讽刺！为什么我们对待别人和对待自己的孩子这么不一样？ 怎样教给孩子尊重？ 我们不可能用不尊重孩子的方式来教会孩子尊重。下面的6条建议告诉我们怎样教孩子学会尊重： 那天，我女儿正在吃饼干，然后她想去我的房间里。她每吃一口，饼干碎屑都从她嘴里洒落下来。我告诉她，别拿着饼干去我屋里。她每上一节楼梯我都重复一遍，随着她上楼梯的脚步，我不停地重复这句话。等她站到门口的时候，我又说了一遍，然而她完全不管不顾拿着饼干进到我的房间里，碎屑掉在我的房间地板上。 我很生气。我大声吼道：“你没听见我说的话么？不要拿着饼干进去我的房间！” 她看了看我，转身离开了我的房间。 这里的启示是什么？只有吼，才能对不听话的孩子起作用，对吧？ 错！ 她不听我的话因为她真的听不见！我不是站在她面前，看着她的眼睛确保她在听我说话。相反的，我只是坐在我的桌子前，喊出了我的要求。而她，正全心沉浸在她那美味的饼干上。剩余不多的注意力在确保自己不要走楼梯的时候摔下来。她就是很简单地，注意不到我说了什么，直到进门看到了我。 然而，在我看来，我认为她可以听见却不理我。我认为她是在故意不尊重我，以及我的话。所以，我生气了。我的情绪先占了上风。所以，没有去弄清楚她为什么那样做，直接吼了她。我没有尊重她。 我没有关心她在做什么，只是简单地从另一个房间对她喊话，也不管是否打扰到了她正在做的事情。当她没有达到我的预期时，我就很粗鲁地对待她，以这种方式，其实我传达的信息是：我只关心自己的需求。我也以这样的方式告诉了孩子：当你不满意、感到沮丧的时候，你就可以粗鲁不尊重别人。这绝对是最不应该传达的信息。我没有做到同理心、尊重、和自我控制，我是一个坏的榜样。 我保证，孩子一定做出过确实出格或不礼貌的事情。但是，有可能那是因为，在他那么大的年纪，不知道怎样做才是更好的，他没有任何线索怎样做才对。这就是我们父母该来教给他们的地方。但我们怎能用不礼貌不尊重的方式教会他尊重？ 要教会尊重，我们首先得保持冷静，控制好情绪。然后，想一想这是否是真的不礼貌不尊重的行为，还是这只是个误会，亦或是，孩子根本不知道在这样的情境下该怎么做。 如果真的孩子的行为是不礼貌不尊重的，我们应该把注意力放在当时的情境上，对事不对人，而不是对孩子说“你不懂得尊重别人”。 上周末，我4岁半的女儿做了一件里程碑式的事情，她叫我“坏妈妈”。 她从来没有这样叫过我，因为我们从来没有叫过她坏孩子。在她听她朋友这么说之前，她不会这样说。 对大多数父母来说，这句话可以说是一个很不尊重的行为。所以，很多人听到这句话的反应是生气，不高兴。他们可能会这样说“你怎么敢这样跟我说话？”这些父母是多么的心理不安，孩子只是叫了一个名称，他们就感到很受伤害。 但孩子说这个话的真实意图是什么呢？ 通常孩子这么说是因为他们生气了。通常是有人，很可能就是父母你，伤害了他。所以他也想伤害你。 其实，孩子（还有很多成人）在生气的时候是没有办法理智地思考的。他们只是用伤害性的言语条件反射式的保护自己。 我问女儿：“你为什么这么说？是因为你很生气吗？”她点点头。 “是因为我不让你吃XX而生气吗？”她又点点头。我表示很理解地点点头说：“我可以理解你很生气，但是这不代表妈妈就是一个坏妈妈啊。如果别的孩子因为你做了什么事儿生你的气，那你就是坏孩子了吗？”她摇摇头。 “所以，你不会因为有人生你的气你就是一个坏女孩。” 她点点头表示听懂我的话了。 然后，我说出了她的需求。她生气因为她的需求没有被满足。我跟她说，你可以想想其他办法来达到自己的目的，但不是叫我坏妈妈，伤害别人并不能解决她的问题，也不能减少她的愤怒。 不仅用故事、打比方的方式让孩子认识了自己的情绪是什么，还帮孩子梳理清楚她的情绪从哪里来，交给她表达这种情绪的词汇，同时告诉她一些解决问题的方法。更重要的是，这样的方式，我同时也传递给她一个信息，那就是在冲突情境下，不一定非要怒发冲冠，其实你可以保持冷静的头脑来思考，可以用有礼有节的方式来处理。不同意见可以在礼貌、不粗鲁的环境和方式下表达出来。 这样难道不比大吼一声“你居然这样！”来的更好吗？吼，只表明了父母需要被尊重的自我意愿而已。 还有什么比以身作则亲身示范更好的方式来教给别人一项行为嘛？绝对没有。那就用“尊重孩子”这个实际行动来教会孩子们尊重别人吧：把孩子当做一个平等的人，就像你对待其它成人那样，对待孩子。 比如，尊重他们的喜好和选择。我曾经听到过一个父亲吼孩子，就因为孩子吃派的时候先吃里面的而不是先吃脆的那部分，他说这是错误的吃派的方式。 有些父母试图对孩子的喜好和行为有绝对的控制权，真的很荒谬。虽然我们大多数都不是这么极端，但我们仍然会试图千方百计地“引导”孩子的喜好和选择。但是，如果你想孩子尊重你，那就先从尊重他们的选择开始。 每个人都有自己的喜好，虽然我也想让我的小人儿就像一个小小的我一样，喜欢同样的东西，但明显她不是我。我的孩子有她自己喜欢的东西。如果我不喜欢她想要的东西，我会解释我的理由，但最终她还是要学会自己做决定。只要她的决定不危及安全和健康，也不是经济上花销太大，也不至于伤害别人，我会尊重。 所以我会让她决定自己的事情，例如穿什么。她经常会穿着不同的两只袜子去幼儿园，也会把睡裤穿在裙子下面，T恤衫穿在裙子的里面或外面。如下图。 每个人都有权有自己的想法，喜欢不一样的东西，孩子也不例外。 当孩子的不同被接纳的时候，他感到自己的心声有人听，自己被尊重了。他们亲眼看到了，如何对待想法不同的人，他们看到了应该尊重和自己不同的人。 你的这种理解和宽容在孩子青春期到来时会排上大用场。那就是，当爸爸妈妈说的任何事情在他们看来非常荒唐，但你仍然想让他们知道应该尊重你理解你时，他们至少记得自己以前被这样对待过。 “管教”的意思是去教或者去训练，而不是去惩罚。正面管教的力量远比惩罚性的管教有效和持续。当孩子做了错事，如果我们用威胁恐吓、严厉批评的语调教训孩子，那我们正在给孩子示范，如何尖酸严厉地对待犯错的人。谁不犯错呢？ 想想一下，在工作中如果你犯了一个很傻的错误，老板就大声地对你说一些令你卑微的话，你一定感到非常讨厌他。以后这个老板在你心目中还值得尊敬吗？ 孩子也是同样的，严厉和惩罚并不能为我们应得尊重。 正面管教并不意味着消极的和柔弱的方式。管教的时候我们的确可以用温和而坚定的方式。设定清晰坚定的界限，并且坚持执行，这才是正确成功管教的途径。 为人父母恐怕是世界上最难得工作，没有之一。父母花费巨大的心血、时间、和金钱来照顾他们的孩子。从孩子出生起他们的整个生活开始围绕着孩子发生改变。我们期待孩子的尊重是很自然的事。 但是小孩子并不能理解这么多。而且公平地讲，他们并没有要求我们做这些！是我们自己决定要生孩子并要承担因此而来的责任。 如果我们不尊重孩子同时又期待孩子尊重我们，这真的很讽刺。 尊重无法要求到，尊重只能靠挣来。所以，想让孩子尊重你就去努力赢得孩子的尊重。如果孩子学会尊重需要一个理由的话，那最好的理由就是：她的父母是一个尊重别人的人，是一个尊重别人最好的榜样。每当想起尊重别人这件事，他第一个想到自己的父母如何对待自己和别人。 就像我前面提到的，我也做不到对孩子完全不严厉。有时候我也忍不住要吼。我很理解父母经常会因为工作、家务、等等事情搞得焦头烂额而没有喘息的时刻。 每当这种时候忍不住以不尊重的方式对待了孩子，我总是给自己点时间出去呆一会，冷静下来。然后，对女儿解释为什么之前我那么生气，也告诉她有负面的情绪很正常，但是对别人大喊不对。我会告诉她我很内疚，也向她道歉说对不起。 一个成熟的懂得尊重的成人，在犯错的时候，应该承担起责任并且道歉。 不尊重孩子就会失去孩子对我们的尊重。如果你不尊重的方式来管教，而你的孩子不是那种顽固不化的类型，你可能会得到孩子暂时的顺从，看起来好像他们尊重你，但那绝对不是真的尊重。 多年后，当孩子们都长大了，你可能会奇怪为什么孩子不再尊重你了。那是因为可能他们从来没有过。他们小的时候只是顺从了你，而你在他们的童年成长时刻，完美地演绎了一个如何不尊重他人的范例。 其实，谁不想采取简单直接的办法，大吼一声，给自己省点力气和时间？但是每次我想这样做的时候，就会想起自己是多么讨厌别人那样对我，也会意识到那样是怎样失去我对那些人的尊重。做父母不易。认识到这一点，我就会深深吸一口气，第一千万零一次对女儿重复我告诉过她不能做某件事。
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