相比少数人，我是幸运的，因为我被家里供入大学。相比大多数人，我又是不幸的。
大多数的母亲都是无私的，都是善解人意的，都是孩子心灵的归宿，我的母亲一样都不沾。
我的生日，从来等不到母亲的电话，当我难过的时候，从来都是一个人默默的流泪。除了享受到母亲对我上学的支持，我很少能享受到母亲的温暖。
毕业之后留在城里，车子和房子离我都很遥远，结婚租房还要和房东讨价还价。
母亲不了解也不愿听我的诉说，以她理解，城里好挣钱，该花的和想花的钱绰绰有余。
我奋斗至今，都成为母亲虚荣的筹码，只可惜母亲高估了她对我的掌控，以及我对她的服从。
她哪里知道一个游子的艰辛，我时常想到毛姆的那句话——我用尽全力，过着平凡的一生。我用半生再一次印证了毛姆的这句话。
母亲所有的无理要求我都只听一两分，为此，我们没少争吵，我满足不了她的期望，成为她辱骂的对象。我被威胁到单位来闹，我被拒之门外不让进门。
为了彼此的清静，我也很少回家，除了每月定期打钱给她之外，我们几乎无法沟通。
随着母亲身体越来越不好，少了以前的那种不讲道理，来电话更多的是诉苦，虽然听着生气，但是挂了电话总会心神不宁，想她一个人在家的种种不便，心里不由得难过。
我时常想，如果我不出来读书，也许我们没有这么多的矛盾，我也可以时常能照顾上她。
也时常假设，如果母亲再晚几年病倒，等孩子不需要我了，我就可以常回家照顾她。
所有这些都是假设，所以心里总是处在矛盾和煎熬中，有对母亲曾经的恨，有对母亲现在的愧。
这次，母亲来西安又做手术，我辞掉了加班，带着一种补偿母亲的心里去照顾母亲一天。
给母亲收拾东西的时候，母亲一一给我说她带来的行李，有五百多买来的“长骨头长肉”的药，还有一箱六百多吃了长精神的奶粉，我笑了，放在以前，也许会和她争执该不该花这些钱，吃了会不会对身体有坏处，现在，心情很平和，什么都不想争执，我打给母亲的钱本就由她支配，她怎么高兴就怎么花吧。
当我用我的肩膀支撑着她慢慢躺下，看着她安详的睡着，我把她想象成别人家的母亲，我想起别人家的母亲拥抱我时温暖的笑容，我也想带着那样的笑容好好拥抱母亲，或者被母亲那样拥抱一次。
当她睡醒，为她穿衣，扶她上厕所，再让她扶着我的肩膀起来，看着她那样的无助，我不再奢望别人家母亲的微笑，不管曾经，她是我的母亲，她现在需要我，她接受我的照顾，让我心里觉得踏实。
看着她带来的衣服都不合适，我出门扫了一辆自行车，去超市寻找母亲能穿的衣服。其实骑自行车，我很不在行，城市里生活了二十年，骑自行车的次数屈指可数，我害怕和汽车挤在一条道，也害怕和行人挤在一条道，那一天我却特别的自信。那种自信来自于母亲的需要。
我知道母亲的脾气，买什么都要成双，毛衣和裤子都买成双份。回来穿在身上，母亲穿着合身，都不让脱下来洗了再穿，母亲年轻的时候穿衣也很讲究，所以挑衣服挑鞋子都尽量满足母亲的喜好。看着她穿上满意，我心里是踏实的。
我走的时候，母亲要同我坐电梯到楼下，看着我走，我没同意，不想给保姆添负担。
也许是我变了，也许是母亲变了。总之，母亲对我的依赖抵消了她之前所有的糊涂，而我忙碌中抽出时间能照顾母亲，也让我这么多年矛盾的心里无比的踏实。
我的中年，母亲的晚年，依然坚持不盲从母亲，不抛弃母亲，虽然生活不易，天天奔波劳累，但也得顾及母亲，让母亲舒心，也是让自己安心。
联系客服
