33路公交车上的阿姨

今天的日光很充足，我却在白天已经睡了两次。话却几乎没有说几句，这个问题是下午在王老师外国教育名著选读课上，张口回答王老师的质问之时我才意识到的。当时的我正在拿着手机对焦屏幕上的无声视频的字幕看得认真，耳边突然传来王老师的声音：“HL，你在干什么？”

“啊？我没拿眼镜，用手机相机看视频……”我说这话时，发现自己是需要费劲气力的。

如果你听到我的声音是沙哑的。那么我差不多是遇到了以下几种情况：一、熬夜；二、早上没吃饭；三、长时间没说话；四、说话说太多。

晚上写日记，我尽量用最平白的文字表达自己心电图似的心情。最近两天我感到的是一种疲惫，这种疲惫让我不想做任何事，只想要任岁月蹉跎。

写作业，写论文，科目三考试，看似简单的事情，我却无法做到简单面对。昨天联系科目三的教练，问他何时能够练车，他说车被扣了，让我等他通知，后来经由驾校了解到他的车撞到人了，在调节。然后，我就觉得今天很可能他的车会拿不回来，便由驾校另外联系其他的教练。

昨天上午值班结束之后，我步行到北门西北角处的转盘那里，因为北门在修路，中间我绕了好多被堵死又不得不原路返回的路。

天气很热，尘土飞扬，心很累，膝盖疼。汗水也从脚心与头顶沁出。被路过的车辆下不由分说滚动着的车轮惹起的沙土，眯了眼，糊着鼻息，加上脚下的蒸腾感，让人想打心眼里骂娘，但纵使骂了又有什么用呢？于事无补嘛。许多事不都是你无能为力改变却又不得不逼迫自己为之的事吗。

练车在一个狭小的死胡同里，全长不足500米，许多操作都做的很紧张局促，这个教练却发现我的离合运用不到位，档位切换不平稳，特别是一档转二档，二档转一档，于是不停的转换。结果似乎是变更好了吧？

练车回来，身心俱疲，两点多，在北苑餐厅刷了份米饭套餐，三个菜，青椒木耳，凉的，香菇豆腐，凉的，番茄鸡蛋，凉的，赠送的玉米粥，也是凉的，这样的天气所有的饭食全都属“凉”，似乎真的很合乎风情，也蛮人性化的。我这样想着。

看到之前的教练问我在哪儿，我说在学校，他让我过去练车，我说下午还有课。他说那明天上午吧。我说明天上午也有课，中午吧，放学后我过去。他说好。

于是，今天一觉醒来五点多，下楼打了水，吃了早饭，将之前写在日记上的刘老师布置的作业重新写成电子版的邮件给她。困了，睡了一觉，背了今天的计划单词，便换上衣服到小西门外的公交站牌等待33路的到来。

坐在候车的长凳上，看路上颜色不一的车辆急速行驶着，空气也跟着涌动，时而有风吹来，我的心却糟糟的，其中也似乎有些平静，我不知道自己要做些什么，甚至有些思绪放空后的迷惘。

17路来了一辆，又来了一辆。长凳上从空荡荡，到几乎要坐满了，33路才缓缓驶来，又缓缓停在候车的小亭前。投币上车。有一个外面过来的姑娘，穿着印有梵高星空油画图样的长裙，橘黄色的短t恤，画着浓浓的妆容，侧眼上尤为明显的宽眼线，让人看着有种跳跃感。但她表情谦逊，这让车上得知她要去河大北门的另一个姑娘，以及我对她在哪儿下车以及下车后怎么到达北门尤其上心。她下车的时候，我甚至对她说，拉着（行李箱）一直走……因为昨天的自己刚走过那条路。

站牌一个接一个的过去，可我的心却越来越不安，于是打开百度地图，发现青年城北门有三个，而无论哪一个现在都已经在身后很远的距离了。于是，我起身走到司机师傅旁边问，师傅，青年城北门是不是过了？

我得到的答案是一声不屑的鼻息，加一句不屑的“早过了……”

我的内心燥热的。这时候，在我身后传来一个声音，说你这会儿先别下车，等到前面有公交站牌了你再下车，去对面还坐33路，上车先给司机说一声，自己也操点儿心。我说好好好。嗯嗯嗯。主要是我不知道具体位置。谢谢阿姨啊。

然后，我往下车门移动。没多久，车子突然停了，我还没有反应过来的时候，那个阿姨的声音又再一次传来。

她说，姑娘，你别下车，这里对面没法坐车，等到仁和公寓你再下车。

我砖头看向她说好，谢谢。转过头之后又转身对着她说了句谢谢。

之后是我还未从迷糊的状态之中反应过来，那个阿姨又喊我了，说姑娘，可以下车了，在这个站牌坐33路。我看向她时，她正转着身用自己的手指向她身后的站牌。

我又连忙说好。谢谢。

临着下车时，我说谢谢。

正在下车的我又说了句谢谢。

车子已经发动了，最后一句谢谢好像只有我自己听到了。

今天是六一儿童节。今天这个晚上像极了进入夏季后的每一个夜晚，我穿着去年暑假时同麻同学一起在那个我本科四年只去过一次的什么街买的睡衣，吹着曾经寄存在淑女租住的地下室里的小静的风扇，听着新搜的歌——钟立风的《在路旁》。

想起最近因为练车以及其他的事情，惟愿蹉跎岁月的自己。发现张口说话有许多情绪夹杂其中的时候，对倾听者与自己都不好的时候，在自己尽力想说话的时候，便安静地让自己忙碌其他的事情。考驾照的路总是出现各种状况，我的心很累。

昨天在刘保兄老师课上，她讲《六祖坛经》，讲禅坐，禅定，忏悔，五行香，功德。我想到的却是不如结束自己的生命。这想法使我想起了本科时曾有段时间一直沉浸在思考死亡的世界中无法自拔的状态。

你说阴郁也好，你说消极也罢。

可我昨天课上真的有那么一段时间，很认真的在想，是不是自己死了，所有的一切繁杂都可以是过往，无纷无扰的过往，与我无关的过往。一切都是虚空。我是肉体不存在于这个世间的自由自在。

好久不动笔写东西，也好久没有时间读书，我现在快无法借由文字表达自己的思维了。但我想说的是，今天上午在公交上遇到的那个阿姨，让写着日记的我，让极力想要将痛苦的思绪缩减为平铺直叙的日常的我，却因为这个阿姨，泪水盈了眼眶，搁笔之时，写上时间，我已是满面泪目。

是的，出门不一定有故事会发生，但走错了路，或许会遇到暖心的人。谢谢，那位33路公交车上的阿姨，让我阴郁沉闷的心情得到一缕足以开怀的阳光。祝您六一儿童节快乐。

                                      我是一条不完美的分割线                                    

于2018年11月13日重阅，订正。

我正在写这几天需要上交的课程论文，后面要写毕业冷文，吉他要一周三五次的练习，周末要去辅导班辅导一对一，要用想象力更文，期间还要考虑将自己的体重控制住，保持身体健康。虽然时间紧迫，格外忙碌，但我的现在的状态却是我喜欢的。我从来没有像现在这样的喜欢自己。文中提及的刘老师，在我本科的时候，有一次在她的课上，她提问了我一个问题，我忘记是什么，但我清晰的记得自己的答案：“我的目标就是让我自己喜欢上我自己。”那是我那段时间能够想到的最明确的追求。而我觉得现在的我做到了。

物质上，我没有比之前有任何的进步，但对于一贯衣食住行简单的我而言，毫无影响，我喜欢的是我的这个人本身。自信的时候，你就会很美。我也坚信，当我把自己进展为最好的自己的之后，我遇到的每个人都不会后悔他们与我相识。反而会觉得很值得。

关于文中提到的死亡话题。嗯，昨晚写论文的时候，被逼到想大笑着去自杀。怎么说呢，就是我心情是零度以上，我所做的任何选择，我都可以笑着面对。当然了，论文肯定是被我灭掉了。不然，你们怎么能够看到这段话？

此外，我一直信奉“向死而生”这个信条，死亡是我活着的终极目标。皱纹会爬满每个年迈之人的皮肤，死亡它又曾饶过谁？反正终点总是它，何必着急忙慌的呢。所以，在这人世间，多走一会儿，万一一低头捡钱了呢？万一一抬首碰见彩虹了呢？多看几眼，万一碰到你人生中的那位千万分一概率的Mr or Mrs·right了呢？这样想想，好像也没什么不好，反而很有赚到。

找之前写的导师的课程论文，未果，反而找到了去年夏天的一篇寡淡之言。那个时候的自己真的遇到了很多糟心事。我参与的圈子只有两点，家庭和学校，当时比现在复杂一点，去年多了一个驾校。但这三个点全都呈现着不同的阻力给我，长线消磨着我。那时的我只感觉整个世界，只有自己腹背皆露，孤立无援。所以，语调低迷。在所难免。但也正是这样，我觉得有必要将之发出来，因为，它正好反应出了一句很鸡汤的话：“一切都会过去。”以及“那些杀不死你的只会使你更强大。”

愿你我都会生长成自己喜欢的模样~