亲爱的阿木:
展信佳。
昨天说了些关于结婚生子的话题,早上看到一个学妹的留言,她问要是只想恋爱不想结婚是哪种?
我回复说也是一种体验人生的选择。
上周六晚上,我正在整理《最动听的情话》(阿木,刚刚我的双耳中突然产生一阵强烈的嗡鸣声,像是要将之爆掉似的。我以为是窗外有什么超过听力范围的音频出现,但问了大妍,她表示一切正常。嗯,可能是我自己的瞬间感知力太强烈了吧?)思路还在想着怎么样才能将最后的结尾收到我中意的程度,对话要怎么设置才会更加有趣,我想要表达的一切选择能否被观者感知到……的时候,电脑右下角处的微信开始闪动。
点开看,竟然是之前的一个高中同学,我在这里称呼她为小禾吧,取自她姓中一部分偏旁。
她问我:在不,亲。
我如实回答:在码字,说呗。
她问:在写文章吗?
我:对,最近在更的一个略长的虚拟小说。
然后我想起前段时间她在朋友圈发动态问哪里有好喝的羊肉汤,我看到后评论说来我这。以为她来开封了,要约我出去喝汤了。于是问:你来开封喝汤了吗?
她:没有,太忙了。
然后我有些困惑了,除了节假日,平时我们都是不怎么联系的。我的朋友们好像都是这样的。一般情况下,只要是他们来找我了,就是遇到了什么不好的事。但对于小禾,我想不起她有什么不开心的事。她是医学生,在读研,期间参加规培,在我的印象里她还是单身,应该不会有什么困扰之事才对啊。只好问她:那怎么了?
她:心情不美丽。
这几个字一下子让我回到了上周特别充实的生活状态,其实不是怕忙碌本身。让人生出不美丽心情的罪魁祸首,无非是那些你遇到的而自己又解决不了的问题。我以为她也是学业或规培中遇到了不顺心之事,于是说:你说呗,我听着。
结果她却说:失恋了。
这个时候,我觉得小禾需要的是一个倾听者,偶尔可以给予一些正面的引导或反馈,但是后者的作用还是不如前者的需求大。而且失恋这个事情,用文字是一两句话说不清的,最快的方式除了我跑到你面前听你倾诉,便是能够直接倾听到你声音的沟通。两城虽然相邻,但我做不到即刻跑到她面前,而且她的需求是急迫的,我只能选择倾听她的声音了。于是,我直接将正在整理的结尾文档保存好,问:要语音吗?我保存好文档了。
她问:可以吗?
我:可以啊。
她:哦,那我出去打。
我:好。我等你。
然后我们俩开启了时长为七十分钟十七秒的通话。
整体逐渐了解下来,他们俩人之间的感情大概是没有什么问题的,而被迫分开是当下主观无法改变的一些客观因素导致的。男方家里人提出要结婚,开始是小禾和她的家人都不同意,后来,小禾开始两边沟通,两边受伤害。期间,小禾痛苦,挣扎,妥协。总之,她做了自己最大的努力去维持或者说抢救这段感情。按照她最后的那句话,就差从家里偷户口本出来,跑去领结婚证了。
而她在感情中遇到的问题是什么呢?
阿木,我是作为一个完全的旁观者去看待这段感情的,所以,我也只是就自己的理解去分析它的。
首先,他们两个在开始交往时,便知道对方都只愿意到自己预想的那个城市里去生活,地域的选择差异,一直都是他们感情的痛点,但是他们在相处的这段时间内却都默契地选择了避而不谈。最后也是导致他们分开的主要因素之一。这个因素其实最后小禾选择了让步,放弃了自己的坚持,愿意前往男生的所在地。
但是另一个问题又出现了,家庭悬殊。为人父母的总想着让自己的子女过上最好的生活,哪怕不是最好,也要是更好,最差也要与现在的生活状态是相持平的。小禾在各个方面都是优于男生的。这就有了父辈兄辈的阻力。几乎所有人都反对这段感情。但是小禾还是为男方争取到了见家长的机会,并且说服母亲假如男方愿意等到自己毕业后再结婚,就同意俩人的婚事。但是男方觉得这不是他想要的感情,感情不应该是小禾的一味的退让与妥协来成就的。然后提出了分手。
小禾说平常一有空闲时间就会微信或电话联系,现在不能再联系对方,这让她的生活很难过。我安慰她说,这是再正常不过的事,因为心理学上的一项研究表明,失恋真的会产生生理上的疼痛,不是我们主观上以为的会心痛,是真的会痛的那种痛,所以假如你觉得不开心了,难过了,想哭的时候,就哭出来,别憋着。另外,你现在感到日子难捱,很大一部分原因是你在这段感情生活中,只有'我的工作或学习生活’,以及'我们的生活’,你把'我的生活’给完全抛弃了。在我看来,一段健康的感情关系,应该是三者并存的状态。不然的话,就会像你现在这样,每到空闲时间便会想起此前的种种,愈加的伤心。因为对方在你的生活中几乎占据了一半的时间,当他突然从这段感情中消失的时候,你的生活便会瞬间陷入失衡的状态之中,而你的注意力又常常会被这些失去的人或事物所吸引,总是盯着那些失去的,心情也就不会好。所以,你现在需要的是列一个清单,将自己喜欢的事全都写出来,一件一件的去做。无论是美食,还是运动,还是看书或看电影,或者画画,听音乐,都去尝试,都去做。当你能够将自己缺失的那块空闲时间给填满了,你的失恋应该也就好了。
阿木,我觉得,爱情是一种能够快速催人成长的人际关系,它会给每个人带来不一样的体验与收获。刚刚我的脑海里甚至出现了化学试剂中的'催化剂’一词,用来比喻爱情这件事本身,好像再适合不过。处于恋爱之中的人们,无论结局如何,但爱情本身并没有发生质与量上的变化,它还是它,一如它没有进入,一如它来了又走。变化的只是曾经处于或正在体验这段感情的人们。
所以,本科时,有一年的寒假,当我还不能接受自己恋爱这件事的时候,我被晓晓问起自己的恋爱观,我回答说,恋爱还是要谈的,因为它是我们成长过程中很重要的一课,我们从中或多或少都会学到一些东西,但是不必在乎最后是否能够执子之手,与子偕老。因为遇到了,并参与到这件事本身,就已经是一种不错的经历了。当然,前提一定是互相真诚相待。
至此,也算是给提问的学妹的一个解答吧。虽然只是我的个人观点与看法。
阿木,不知道你的恋爱观会是怎样的?
有点好奇。如果可以,真希望,我也可以收到你的来信。
——从未与你谋面却期待与你谋面的女阿木
2018年11月21日星期三 11:16
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