20171228 20:10
汪苏泷的《放不下》，旋律依旧像从前听到的他的歌曲风格。一点点律动，一点点丧。
我看着眼前的路面一点点被置身其中的大众汽车碾压而过。
想到这一路的艰难抵达，想到你这么多天来费尽心机的安排，想到从此你真的要一个人在这个城市里度过余生，说着河南话的方言，最后变成一口南方普通话。眼泪突然夺眶而出。
我们之间的距离曾经在咫尺，那么近。现在却真的是穿越了大半个中国的遥远。
从此以后，我们所谓的四人帮，似乎很难找到合适的时机再聚集在你们家里，蹭吃蹭喝蹭睡。
人生能寻觅到一个称心如意的密友，不会比遇到人生中那个相伴余生的对的人简单。但你的这场婚礼让我觉得我几乎要真的失去你了似的。
好难过。
最近的一个月里，越靠近你举行婚礼的日子，我越发紧密地想起你我的相遇。想到现在，我依旧想不起你我究竟是如何相遇相知的。算来算去，发现，除了得到我们相遇已有十一年半的时间这个答案之外，我不知道再如何表达其中的深意。
我调侃过只恨自己不是男儿身，不能将你娶进门。
你总是为他人着想的善良，让我觉得自己愈发地冷漠。但在你面前我却愿意做那个为你着想的人。因为自认为不善良的我，忍受不了善良的你受到不善良的待遇。
本科时，有段时间我看电子书，看刘同的《谁的青春不迷茫》和《你的孤独，虽败犹荣》看meiya的《慢慢来，一切都来得及》，聊天中我给你说其中一些鸡汤的片段。也许你是真的以为我是真的很爱这几本书，竟然将之购买邮寄给我。
多么傻的姑娘。
在遇到你之前我从来没过过生日。遇到你之后，你是唯一一个自我们相识至此，一直记得我生日并坚持给我生日礼物的人。有时候我的家人都会忘记，你却都还记得。
此时，车行在双江路上，我泪奔了。
初中二年级，我们相遇。我记得，有一次晚自习放学后，整个教室里空荡荡，只有两处烛火闪烁着。我坐在书桌对面，围着你们同桌（小燕、倩倩和你）三人，开玩笑式地笑着说以后我要找的男朋友模样。他的头发要好，天然直顺，下楼梯时会跳跃，他的皮肤要白白的，个子要高高的，最重要的是学习要好，这样他就可以带着咱们几个一起学习。不会的题都可以问他。
那时候我们都还是十三四岁的孩子，早恋被坚决禁止，我却把初恋对象的模样想象的淋漓尽致。我记得你们三个坐在烛火的对面几次笑弯了腰。后来，我们总是聚集在一起，我唱歌给你们听。你说喜欢听我的唱的歌，后来变成我唱歌只给你听。
这边不知名的大路旁的路灯，像被点燃的白玉兰，可你从此距离我们不再是停留于口头上的遥远。
我还记得发生在咱俩之间戏剧性的那个情节。因为相识的十一年半里有两年左右的时间里，我被你单方面的隔离了。你因为看到我一篇未写进日记本里而是写在碎纸片上的一句话，先是拒绝了与另外两个同桌说话，最后变成了拒绝与我再有任何交流。
事情的起因是因为我的贪玩，成绩下滑，反思之后，我将之归错于“浪费时间以及误事的友谊”。你看过的第二天便不再与另外的两个同桌有任何言语交流了。这让我很内疚。我找你出来在班门口的杨树下说到这事，最后的结果是你甩开我拉扯着你衣袖的手，走掉了，留我一个人，蹲在杨树下哭泣。
自此的两年里，无论是我向下雨天独自淋雨的你伸出橄榄枝，还是在分班后或者高中时你所在的班级外不定期徘徊，我看到的你总是一脸冷漠，那份不费言语的气场已然将我拒之门外。
直到高一那年，某天下午放学，天色将晚，买完饭回宿舍的路上，看到走在距离我几步之遥的你。那时候的路上好像真的只有我们俩，我加快步伐走上前，不像之前的无数次在你教室外鼓足勇气的踌躇，而是前所未有的自然而然，左手拍在你的右肩膀上，我以笑脸相迎，你转过头，也是笑着的。
之后我们相处像中间的两年从来没有缺失过一样。
后来，我对你说，你不理我的那两年里，我妈妈老是问我，你怎么不来找我玩了？我都不知道怎么回答。而你只是将脑袋稍稍低下去，埋着下巴笑笑，没说话。于是，我到现在也不知道你那时在心里在如何作答。但这已经不重要了。
你遇到你的卢先生。他在跑早操的时候，遇见你，对你一见钟情。像童话故事的开始一样。不同的院系，不同的专业，却因为在人群中多看了你一眼，几经曲折找到你的联系方式，约你出去吃饭，约你出去打球。这年你大三。
大二第二学期三八妇女节的时候，我与同学组团去焦作游玩，你将床铺让给我与校友，自己跑到外寝室借宿一晚，给我们买早餐。我与你坐在你们餐厅面对面吃饭的时候，你对我说，大三这年你一定要找到一个男朋友。后来，大三开学，十一假期过后，你就将你的卢先生的照片发过来，对我说，他如何对你一见钟情。你中意的不是他的颜值，而且他的逗。我也希望你找到的这个卢先生是能够让你笑着面对一切的对的人。
你知道我最佩服的是你的什么？是你为了爱情的那份勇敢。二零一六年的毕业季结束后，据我了解，英语专业毕业的你只在郑州待了一周的时间，说是找不到工作，便转身去了福建。一千多公里，从河南跑到福建。穿越了半个中国。
我到现在也不相信英语专业毕业的你在省内找不到一份工作。但你愿意在感情中舍弃一切做扼杀异地恋存在的那一方。我曾无数次对身边的人说起你的爱情故事。开始的时候，被一见钟情，以及毕业后的你只身奔向福建的义无反顾。认识我的人几乎都知道我有一个为了爱情，付出真心的朋友。他们会如我一样，赞叹你的勇气。
我还记得寒假年后在你家蹭饭的饭桌上，你在厨房忙活的时候，叔叔阿姨对我说，劝劝你，太远了。我只是笑笑没说话。你回来后，我们又说起这件事时，你说给你们买飞机票。我也帮腔笑说飞机快着呢。可现在我却不再那么觉得。
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现在时间是2019年3月8日星期五，晚上八点半。
饭后，准备修改论文的我，猛然想起你即将要迎来你和卢先生的第一个宝宝，球球。便又将这篇文字巴拉出来，想着趁着球球的出生，将它完整地呈现在你的面前。也算是我对你们一家三口的一份祝福。
在整理这篇旧文之前，我还在跟室友大妍讲，当时从机场出来，坐在回酒店的车里写下这些文字的时候，我是多么的伤心，感觉是要永远的失去你一样。担心从此与你不会再有像此前那般亲密的交集。你会因此从我的生命之中剥离出去。
所以，我写不下去了。只能将之搁置。而且，我觉得当时的自己实在是太伤心了，文字也会太凌乱，又太矫情。
二零一七年十二月五日，下午六点二十六分时，你在微信上，若无其事地说：对了，HL，你还得准备发言，有个新人朋友送祝福的环节。伴娘我就选你了。
我问：多少词合适？
她说：多少都可以。
我说：这整的？那我得好好酝酿酝酿。
她说：不用怎么准备，就随便说几句。除了亲人朋友会在意，其他人都是来吃饭，走过场的。
我说：那也得说实话啊。
她说：恩呢。
其实，最后一句话我想说的是，可那祝福是送给你的，主要就是说给你听的啊。
于是，婚礼上，我哽咽着说了下面一段话：“二零零六年的九月，与你相识，到今天，二零一八年的元旦，我们开始友谊的第十二年。这几天与你在一起，感受着你最近的生活——忙碌、晚睡、忧虑，总感觉又忙不完的事，总感觉自己还有什么地方没有做好。与你的父母，兄弟姐妹在一起，看到阿姨在我面前的泪目与哽咽，一向沉默的叔叔突然起身走上前的拥抱。出发德化参加婚礼之前，我百度了下河南虞城到福建德化的距离，电脑屏幕上显示，全程约1297.76公里。我希望真诚、漂亮、大方，凡事总是先为他人着想的你，跨越1297.76公里来爱你的卢先生的勇气，会是你们以后相互陪伴的坚固基石，而不是你日后埋怨生活的标尺；希望你们能够像上午彼此注视对方双眼时说的那样，在以后的日子里，会相互包容，相互理解，你的卢先生会将你好好爱护，好好珍惜；希望你们可以像钱钟书和杨绛先生那样，'在遇到你之前，我没想过结婚这件事；在遇到你之后，我就没想过要和别人结婚。’；希望有生之年，你们彼此执手，爱而无憾。”
我还记得帮你布置完迎亲的新房后，陪你一起睡在一张床上的那天晚上，我闭着困倦的双眼对你说，来的路上，我写了一点有关你的东西，但是，我发现自己写不太出来，所以，就不写了。你别介意。
我还说，我写不出感觉的两个人，一个是我爷爷，一个便是你。这的确是实话。
有时候，越是在乎，可能就越是表达不出。
去年七月份的时候，平静的一天，收到你发来的一张照片，缓冲出来，是一条显示红色两条杠的试纸。
我惊喜坏了，问你，是不是怀孕了？
你回，是。但是还需要到医院做了检查才能确定。还说第一个就告诉我了。
这种开心怎么形容呢？像是替你拥有了全世界？比如，爱情，婚姻和孩子。好像也不是。我到现在也说不太出来。
中间你遇到不开心的事，会找我来倾诉。上学期的时候，我写了人生第一封遗书，思前想后，觉得最不知该如何处理的是我的文字与日记本，便将我当时能够想到的人在脑子里都过了几遍，觉得好像还是你最懂我，便在其中写将它们全权交予你处置。
后来一次聊天，我偶然提到这件事，你吓坏了，语言里尽是婉转着劝我好好活着，像是怕极了我会轻生似的。我笑着安慰你，让你别担心，毕竟生死无常，我们并不会事先知道意外会不会先降临，写下遗书，留个遗言也没啥不好的。况且，我现在活得好好的。而且也在享受生活给予我的一切。
你却说到，你家卢先生对我的吃醋。因为你一有什么事情就找我，你们俩平常日常聊天中你说到最多的也是我。你说他说，感觉我像你人生的灯塔，又问你他什么时候能够取代我。你说你回他说，你和我认识多少年了，你跟他才认识几年？
这话听完，我突然开始接受卢先生会陪伴你走下余生之路了。
因为你说他吃我的醋。
因为我觉得他是真的在乎你，才会跟你吃我的醋。况且我是异性恋，和你还是同性。
其实，有件事，我一直没有告诉你，对于你的卢先生，我是直到最近才慢慢放下对他的敌意。此前，遇到他的每一次，心里对他都是满满的质疑，特别是在你说你要跟他结婚的之后，我简直没办法用正常的心态面对他。
我怀疑婚姻，也怀疑他对你的感情，但是因为你对之的爱和喜欢，我选择在心底里将“假如让我知道他对你不好，看我怎么收拾他！！！”这句话反复了无数次。不知道你的卢先生此前有没有感觉到我从内心深处发射给他的危机。
上周聊天，你说上次检查时，医生建议你打催产素，提前生。这周可能要住院准备了。我感慨，好像昨天你才告诉我，你怀孕了。
嗯，刚刚向你确认进度，你说前几天产检时，肚子痛，但是胎心检测显示无宫缩，医生建议宫缩规律后再去，可是回来的这两天，肚子也没什么反应了。你说那边一直雨天，在家待的心里发慌。
我想大概是球球在子宫里玩得不亦，还不想那么早来到这个世界。开完笑说，放平心态，别焦虑，会影响到球球的心情的。
此前聊天，我说感觉球球会是个多愁善感又多情的男孩子。不知道不久将要降世来到我们身边的Ta究竟会是个什么样的小孩子？
真的很好奇。
只是，无论男女，希望都会如你一样善良而美丽。
——球球干妈致上
2019年3月8日星期五 21:22
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